飛行的過程漫長而忐忑，我從迪拜到廣州，在等待轉機的途中，心情複雜地給媽媽打了一個電話。

    她接起來，那頭一片空寂的靜，茫茫中透著恍然。

    “媽媽？”我在電話這頭輕輕地叫她。

    沒有回應。

    我加強了語氣：“媽媽？”

    那頭氣息凝滯，良久，一陣難以抑製的低咽聲傳來，再也沒了之前強裝的從容鎮定。

    “汐汐，”她噎得上氣不接下氣，“你爸爸……他剛才進手術室了。”

    “別哭別哭。”我輕聲安撫著她，“沒事的，你不是都知道手術危險性小嗎？別東想西想，再等三個小時我就回來了，我和你一起等爸爸出來。”

    她依然抽噎不止：“汐汐，其實，其實……”

    我的呼吸一窒，攥緊電話，連忙問：“其實什麽？”

    她的聲音漸漸低了下去，化為小聲小聲的嚅囁：“汐汐，其實……你爸爸的手術很危險，是動在心髒上的，我也不知道，他到底能不能從手術室裏出來……”說著說著，聲音又染上哭腔，抽噎著，顫抖著。

    我隻覺得整個胸腔都在翻騰攪動，頭腦嗡聲一片，先前的緊張不安竟是一念成讖，演化為猙獰可怖的現實。

    “之前你爸爸怕你擔心，我也怕你情緒一激動影響他的手術狀態……可剛才看著他進了手術室，我真的是……”她吸了吸鼻子，克製著自己沒再繼續說下去。我的頭腦放空，心裏像是突然多出了一些東西，一些強硬又脆弱的東西，橫亙在我心髒跳動的地方，很久很久才合上眼睛。

    航班登機的通知聲響起，我顫抖著握緊了手機，慢慢地、強硬地、佯作篤定地對媽媽說：“等我回來，你和爸爸一定等我回來。”

    說完流著淚掛斷了電話，奔向登機口。

    之後的每分每秒，都像是一場鬥爭，靈魂與靈魂在撕裂，張牙舞爪，掠奪著我的每一寸神經。我強迫自己不去猜忌任何不好的後果，可還是忍不住自責與哀戚。時間被拉伸得無限漫長，仿佛要在思索間耗盡我所有的氣力。我下了飛機，攔了的士，奔向醫院。路上又給媽媽撥了一通電話，她沒接；撥第二次的時候，電話通了，是三姨的聲音。那頭空空蕩蕩，像是有蕭索的風聲，隔著空間吹得我心寒無比。然後，我聽見她長歎一聲，對我輕輕說：“汐汐，節哀。”

    全世界的聲響都停了下來。

    節哀是什麽意思？我在國外呆久了，中文生疏了，一定是我理解錯了。對，一定是理解錯了。我擦了擦模糊的眼，跌跌撞撞地跑進醫院，一步比一步滯重無望，隔著渺茫的空間，我仿佛感覺到爸爸的生命在一點一滴地流逝，滿胸滿腔全是懊悔。

    如果我可以早回來一天，如果我在銀行沒有欠款，如果我一直都陪在他的身邊……

    可這世上沒有“如果”，卻有許多“但是”。

    我站在醫院的太平間外，睜大著空洞的眼睛，直直地佇在原地，沒有眼淚，沒有嚎啕。我根本不相信他已經走了。我坐上飛機之前，他還在電話裏說等我回家做中東菜給他吃，說重慶菜比中東菜好吃多了，還說手術出來以後可以看到我真高興……現在他結束手術了，還沒看到我呢，怎麽就這樣走了呢？騙人，一定是騙人，說不定下一刻，他就從哪個角落躥了出來，像以前一樣把我放倒，哈哈叫一句“小崽兒”，然後生龍活虎地回家給我擺一頓色香味俱全的飯菜。

    爸爸沒有走，他隻是躲起來了而已。我茫然地在周邊找尋著他留下的氣息，我忘了電話中爸爸表現出來的異常，我口無遮攔地問媽媽：“我爸爸呢？我要跟他說話。”……可回應我的，隻有媽媽嚶嚶的哭泣聲。

    一旁的親戚把手放在我的肩上，帶我去看爸爸的遺體。他的雙眼緊閉著，身體還有稀薄的溫度，就像還活著一般。可他安靜著，無比安靜。那定格的麵容，虛弱的手勢，無力的身軀，統統化為一根尖銳的刺，紮進我的靈魂深處。我顫抖地捧起爸爸的臉，盼望著他能睜開眼看一看我，哪怕隻是睫毛輕輕的顫動，也能讓我欣喜若狂，但是沒有，什麽都沒有。整個世界都跌進了深淵，隻剩黑暗模糊的一片。

    爸爸走了，真的走了。我本以為他能等到我回來的。

    我甚至沒來得及和他麵對麵說上最後一句話，一切便悄無聲息地畫上了句點。我不敢閉上眼，也不敢睜開眼，不知道應該怎樣放置自己，腦海中盡是爸爸的身影與笑意。空氣中黏有濃釅的水汽，緩緩急急地在鼻息處迫近，終於忍不住嚎啕大哭。

    我真懦弱，我什麽也不能做，唯一能做的就是守著爸爸的遺體，分分秒秒地守著，可這有什麽用呢？子欲養而親不待，他在的時候沒能盡孝，再多的陪伴已不能感受。我想要咆哮，想要質問他們為什麽遲遲不肯告訴我真相，但話到嘴邊卻又無能為力。我能怪誰呢？怪來怪去，都隻能怪我自己走得太遠了啊。

    我跪在地上，握住爸爸的手，想要告訴他我的懊悔和自責，告訴他我的想念和愛意，告訴他我將來會好好聽他的話……

    那隻是一種根本做不到，卻又想用盡生命中所有力量去實現的承諾。

    如今，我還能為他做些什麽呢？

    我想起了爸爸生命中同我說過的最後一句話。

    他說：“汐汐，你媽媽她很想你。”

    錯過了一次，不能再錯過第二次了，我承受不起那樣的失去。

    回過頭，我看見角落裏哭得像個孩子一般的媽媽。鬢角花白，皺紋凸顯。女兒即將遠嫁，唯一能陪在她身邊的隻有丈夫。可如今連這唯一的陪伴也失卻了，我又怎麽能忍心讓她一個人獨自挨過垂垂暮年？

    我流著淚，一步一步朝媽媽走過去，腳步愈發沉重。我抱住她，互相把頭埋在彼此的肩膀，一邊哭一邊對她說：“媽媽，你還有我。你還有我。”

    她的身體劇烈一顫，伸出雙手，將我摟得更緊，壓抑的哭泣終於釋放開來。動慟之中，悲傷決堤而下，而我們，必須相依為命。

    爸爸走後的日子，我和媽媽一度陷入了恍惚。我的確不是一個堅強的人，但當媽媽潰不成軍，我便絕不能倒下。她沉浸在悲傷之中，人變得嗜睡，似乎在夢裏可以見到爸爸，每天早早地便躺下。我則整天整夜地睡不著，一個人睜著眼坐在黑漆漆的客廳，家裏到處都是爸爸留下的痕跡，常常坐著坐著就流淚了。每件東西都有回憶，時時敲擊著我脆弱的思緒。後來不敢在屋裏多呆，便在小區裏溜達，又想起小時候他督促我每天跑步鍛煉身體，圍著兩棟樓跑幾圈，他站在路口的拐角處等我，給我計時，見我流著汗哼哧哼哧地跑過來，拍拍我的肩，他就說：小崽兒，我們回家去咯。

    這樣回憶著，我就又沿著那兩棟樓哼哧哼哧地跑起來，跑了一圈又一圈，汗水濕透衣裳，雙腿麻木不停，每次跑到路口的拐角處，我就會停一下，等著他來拍拍我的肩，叫我回家，說一句：小崽兒，我們回家去咯。就像他還沒有離開那樣。可是今夜，我站在他等我的地方，等了很久很久，最後，隻能對著空曠曠的拐角輕輕說了聲：爸爸，我們回家去咯。

    話音未落，我已淚流滿麵。

    漆黑的夜色，空無一人的路口，我孑然一身，在深秋的寒意中瑟瑟發抖。忽然想起了什麽，茫然地拿出幾日忘記開啟的手機，意識空空地按下開機鍵。幽涼的光芒發出，將我的臉色照得愈發慘白。強撐起神經，想著遠方那個還在等著我的人，想要依賴卻無法依賴，手便再次垂了下來，背靠著牆壁，緩緩蹲下身去。

    突然手機鈴聲響了起來，我雙眼模糊地接起，聽到遙遠的電話那端，傳來了一個熟悉的關切的聲音：“Cece，是你嗎？這些天怎麽電話都打不通？”

    我的話語像是堵在喉頭，淚水還在臉上，一發聲便成了抽噎：“穆薩……”

    “嗯，我在。我在。”那頭傳來他溫柔篤定的聲音，“Cece，你怎麽了？”

    強撐的神經在他的溫柔麵前瞬間潰退，我顫抖著聲音，情緒如同決堤一般湧出，“穆薩，穆薩，我好後悔，我沒能陪在爸爸身邊……他身體一直不好，我早就知道的，可是我沒有想到他離開得這麽快，我以為時間還有很多，可這隻是我以為而已……我都沒有機會見他最後一麵，是我不好，是我不好……”悲傷如同洪水猛獸，瞬間將我淹沒，我身體一軟，沿著牆坐倒在地上，邊哭邊對他喊道：“穆薩，穆薩，你知道嗎，我沒有爸爸了，我再也沒有爸爸了……”

    深黑的夜，我抱著手機嚎啕大哭。幾日以來努力說服自己堅強，如今終於在他的關切中得到釋放。我始終還是最依賴穆薩的，他的肩膀堅實、話語溫柔，永遠有讓我安心的力量。

    就再讓我依賴他最後一次吧，在這深秋的蕭索，在這無望的冷夜。

    最後一次。最後一次。（m.101novel.com）