這麽說吧，你姐姐應該是把這份感情當作了自己的信仰去追求的，這樣做的表現，就像你姐姐這樣，不管發生多少意想不到的事情，她都知道自己想要什麽，怎麽做才能得到自己的想要的東西，不會去抓狂，就像她麵對那個小三的時候的表現。所以，我覺得你姐這種人不會就這麽放棄的。不要以為你姐姐對你姐夫還有太多的愛，我這麽理解：你姐姐愛的隻是她心中的愛人，她隻是忠於自己內心的愛，悄悄地說一聲，你姐姐這種女人蠻可怕的。

    第二：離婚沒有這麽簡單。你以為兩個人坐下來談談，你青菜，我蘿卜的就能把離婚的事兒扯明白？不是這樣的，離婚牽扯到方方麵麵的關係，相對比較容易處理的是子女問題、財產交割，真正的難題在於雙方父母。你姐姐這麽聰明的人，應該不會把婆媳關係處理的不好，那麽我覺得後期最大的麻煩在男方的父母那邊。你姐姐可能已經想到這些了。我話說的有點刻薄，你還聽嗎？

    看到這個人說的這些，我來不及多想，特想讓他再說下去，我問小孩兒：“我還想聽，我應該怎麽說？”

    小孩兒哈哈的笑著，說“姐，怎麽著吧，我說這個人不膚淺吧。”

    我沒心思和小孩兒貧，打小孩兒的胳膊，說：“快點，別貧了。”

    “你就說我聽著呢，別廢話，快點說就行。”小孩兒得意的說。

    “聽著呢，別廢話，快點。”我輸入這一行字。

    和尚說：“這些純粹是我的猜測，未必對的。”

    我更著急了，跟我在這兒玩耐性呢，煩人。說著，點擊表情欄，發送了一個敲打表情。

    “我覺得你姐挺陰的，也挺絕的，她現在同意離婚，而且還這麽平靜、和氣的處理，就是不想把兩個人的關係搞僵，她給男方挖了一個坑，她這麽大氣的處理這個問題，會讓男方永遠覺得她的好，還有，你姐也可能在賭，離婚隻是一個手續的問題，可是離婚了要是還有感情，就太麻煩了，你能看明白不？”和尚說。

    “不明白。”我敲打出一行字。

    “我暈。太笨了，那我這麽簡單的說吧，男方離婚後，還對前妻有感情，你覺得後妻會不介意嗎？誰家媳婦願意聽男方說自己的前妻有多好，再說了，最可怕的就是小三要是知道了前妻還對男方有很深的感情，那小三能放心嗎？遲早要逼出事兒來。哎，我說，你姐這樣做挺狠的。我支持，嘿嘿。”

    鶯兒還沒等我看完，大聲說：“什麽啊，這是，狗屁一堆，他以為他是誰啊，還猜測，還覺得，厄，愚蠢，你！”鶯兒模仿著我說給她的，金總在夜總會時候說金太的措辭，對著小孩兒說。

    小孩兒一臉茫然的看著我，不知道說什麽才好。

    我在電腦上輸入：“你又不是我姐，你憑什麽說她是這麽想的？”

    “我說過了，隻是猜測，你是不是覺得我把你姐姐說的太陰險了？”和尚說。

    “是的。”我恨恨的敲出這兩個字。

    “哦，嗬嗬，那你當我沒說吧，我隻是喜歡從陰暗的角度去分析一個人的心理活動，然後用逆向思維推演一下罷了，都說過了，隻是猜測。”和尚說。

    “姐，你別生氣，不管他說的對不對，就是聊天而已，你別當真啊。”小孩兒安慰我。

    “我怎麽和他聊天？我的意思是我想直接和他聊天，不是模仿你的口氣和他聊。”我問小孩兒。

    “啊？姐，你傻了吧？你就直接說我姐姐要和你聊聊，然後你直接聊就行了啊。”小孩兒又是一陣迷茫。

    我恍然大悟的哦了一聲，輸入：我姐姐想和你聊，。

    等了不到十秒鍾，我又輸入：你好。用這樣的措辭證明現在是另一個人和他聊天。

    “你好，她姐姐。”和尚說。

    “看了你剛才的觀點。”我故意把話說一半，想看看和尚對自己的觀點有多自信。

    “請反駁。”和尚說。

    “不能說剛才的觀點不對，但是的確偏激了點。”我回複。

    “你想說什麽？”和尚問。

    “我想問你，你覺得我這樣的處境，應該怎麽去做才好？”我問。

    “這個啊，每個人處理的方式都不太一樣，我也不好說，不過，好像大多數人發生了這些事情，都會罵罵街，打個架，鬧到法院或者街朋鄰裏都知道，才會覺得痛快。”和尚說。

    我很失望的問：“這是你給我的建議？”

    “我想先問你，你會不會這麽做？或者想這麽做去發泄一下？”和尚反問我。

    “不想。”打出這兩個字，我幾乎失去了和他繼續聊下去的衝動，還是膚淺。

    “哦，嗬嗬，那就對了，你是看不起這樣的做法。”和尚說。

    “是的，我不可能這麽做。”我說。

    “那你還問我幹嘛，你已經知道自己怎麽做了。”和尚說。

    聊到這裏，我徹底失去了聊天的興趣，站起來對小孩兒說：“行了，不聊了，聊不到一起。你玩吧。”

    回到房間，我非常的害怕。沒想到一個陌生人，居然會知道我內心這麽陰暗的想法。我的確不會這麽輕易就放棄，我也沒想著讓葛平和小南好過，我虛偽的掩飾著自己的內心的下作，表麵上還裝作高貴難擋的樣子，隻是不想讓任何人知道我內心的醜惡，和歹毒。不，我不醜惡，我也不歹毒，我隻是在奮起反抗，我隻是在自衛，我隻是在保護自己。

    看出來了又能怎麽樣？我又不承認。

    難道我掩飾的不夠好？連外人都能看出來，他們是不是都看明白了？隻是在裝糊塗？

    這麽久以來，壓在我心裏的兩個秘密，一個是婚後十年我內心的感受，一個是我的這個計劃，前者我已經毫無保留的告訴了葛平，後者卻這麽容易的被人揭穿。我又一次被人扒光了衣衫，獨自佇立的十字街頭，我驚慌失措的掩蓋著自己的私處。

    一個人的內心沒有了秘密，這個人的內心開始空白，繼而整個思想開始蒼白，之後，對俗世的一切都不在眷戀。

    我忽然想嚐試死亡的味道，但我一定要比葉弘死的漂亮。想到這裏，我找出自己三年前買的一件白色緞子的睡裙，是的，我要穿上這件白色的睡裙，離開這個世界。

    當時我想，如果我穿紅色的衣服自殺，死後一定會變成厲鬼，這樣我報仇時候的破壞力就能更強大一些，後來想想，沒必要吧，哪兒有這麽的怨恨呢，雖然他離開了我，畢竟他心裏是愧疚的，他一定有什麽難處。

    還是白色的吧，多純潔，幽幽怨怨之餘，還略有纏纏綿綿的味道。

    洗臉，抹爽膚水，用海綿刷粉底液，粉色蜜粉定妝，畫上眼線，塗眼影，上睫毛膏，畫下眼線，修鼻梁、下巴、額頭，摸腮紅，塗粉色亮片唇彩，去掉耳環，戒指，項鏈，我不要“金玉”修飾，隻想自己麗質天生。再說了，要是牛頭馬麵既看上了我的姿色，又看中了我的首飾，那我多劃不來？

    上吊嗎？將來會有長長的舌頭耷拉在外麵，搞不好還會不停的流哈喇子，咦！算了，太醜了，我不要。

    跳樓？像葉弘那樣？這樣比較快捷，操作要領也簡單，也不用準備綢緞等上吊用品，成本較低，死的也快，痛苦少，可是，萬一我和葉弘一樣，沒死成，把腦袋摔扁了？又或者摔成殘疾怎麽辦那我到啥時候才能再死一次啊？不行，這個方式成功率不是很高，太冒險。

    那怎麽辦呢？

    使用煤氣中毒法？死後會麵色暗青，說不定投胎後還會在臉上落下胎記，或者來生裏，小小的年紀臉上就有了黯沉，那我以後怎麽找對象啊？不行，不能拿下輩子開玩笑。再想想。

    在浴缸裏把自己淹死？放火把自己燒了？厄，這樣都不太好，死的過程太痛苦，太殘忍啊，萬一我忍受不了這樣的痛苦，中途退出，那還不讓人笑話啊？不行，太冒險。

    哎呀，好頭疼啊，該怎麽死呢？

    哦，有了。在睡覺的過程中安靜的死去，就當我這輩子沒活過一樣。

    找出感冒藥，大概有九片，吃感冒藥很容易瞌睡，這是第一步。找來刀片，放在床頭櫃上，割脈的時候用正好，這是第二步。拿來洗衣盆，放到床邊，這樣在我割脈以後，血不會流到地上，不會對房間造成汙染。成了，就這麽著吧。

    等死的過程，很讓人著急。感冒藥的作用遲遲沒有體現出來，好像吃了這麽多感冒藥，我反而精神奕奕了。不會是假藥吧？

    翻開劉總送我的書，看著唐宋詩詞，從容等死，誰有這樣的經曆？不知不覺，頭重了起來，眼睛快睜不開了。拿起刀片，在自己的左手腕劃下去，我隱隱的感覺到，殷紅的鮮血一湧而出，滴落在洗衣盆裏，一滴，兩滴，三滴，四滴，五六七八，很多滴……

    穿著白色的裙子，站在奈何橋邊，風吹來，我長發飄揚，衣袂飄飄，飲一碗忘情水，在手心裏畫個圈，寫上祝福的語言，當做風箏一樣放上天，給所有愛我的人。

    站在奈何橋邊，我忘記曾經所有的諾言，用自己絕望的雙眼，再留戀一次這繁雜的人間，我還要用最後一眼，看一看你那張模糊地臉，讓我們越來越遠的距離，驗證我們之間所有的愛都在慢慢的死去。

    我已經到了奈何橋邊，不要再逼我繼續往前，你對我的愛早已決裂，又為何你還哭紅了雙眼？我不想讓自己純潔的身體，沾染這俗世帶有背叛意味的塵埃，就讓我這麽安靜的走，假設你依然愛我，請永遠為我在此守候。（m.101novel.com）