腦袋亂成一團，我不知道自己該幹什麽該想什麽，嶽澤就是魘魔這件事讓我崩潰了。

    拳頭攥起來，鬆開，再攥起來，一腳踢在牆上，他想靠近我，卻被我防備著。

    “離我遠點！”

    朝外麵走去，卻又想起什麽，從兜裏摸出他給我的卡，折回身。“還你個東西。”

    他抬頭，看著我，並不伸手接，我忍著把卡甩到他身上的衝動，緊緊地攥著，倏地鬆了手，卡飄到地上。

    裝逼犯走過來，看著尷尬的氣氛，他過去問嶽澤，礙於場合，嶽澤沒有跟我拉拉扯扯，眼睜睜看我離開。

    從酒店回去，推開三樓的門進去，一切都安靜地待在它們該在的地方，熟悉中又有一種陌生感，已經有好幾天我沒有出現在這裏了。

    想想也真是可笑，我婉拒了嶽澤同居的邀請，然後卻堂而皇之地住進了他的家裏，從衣食住行到柴米油鹽，我的一切都在跟他融合。

    隱隱的一種情緒在刺痛著我，我最害怕丟失的是自尊心，可偏偏最容易丟失的也是自尊心。

    有多掏心掏肺就有多撕心裂肺。

    空氣好壓抑，我被憋悶的透不過氣來，所以我開了所有房間的窗戶，在嚴寒料峭中，我忍著寒冷，想呼吸一口新鮮的空氣。

    可開臥室的窗戶時，才發現風信子開花了，幾天沒有給它澆水，它的葉子有些輕微的水分不足，但是淡紫色的花開的那麽燦爛，風吹進來，送進它的幽香，整個房間都彌漫著紫色的憂傷。

    躺在床上，歪著腦袋木然地對著風信子，忍著讓我不喜歡的花香味，我沒有因為它的開花而開心，也沒有因為讓我難受的味道而離開。

    我沒有任何感覺，我不想有任何感覺。

    我跟嶽澤的後來，沒有後來，我忍受不了欺騙，我屏蔽了他的扣扣，兩個都屏蔽了，電話我也沒有接過，他在路上攔著我，總是被我漠然地忽視掉，似乎，我的世界開始屏蔽他的信號了。

    一直忘了說，很多事情我可以不在意，但是我是個情緒化的人。

    我的心很大，在乎的人會在我氣消了以後自己給他找找各種理由原諒他，但是我在氣頭上的時候，別人越解釋我會越惱火。我的情緒隻能交給時間，隻能由我自己跟時間慢慢消磨。

    左胸口跳動的那隻東西很喜歡嶽澤，我知道，即便是被他騙的那麽慘，在深夜，它還是會忍不住去想他。

    可每次我想找借口安撫自己，逆反情緒就越強烈，那些以前有關他對我的忽視，對我的冷漠，藏在潛意識裏，這一刻那麽清晰地放大出來。

    他從一開始對我的抵觸情緒，在他的房子裏輕佻與諷刺的話語，一遍一遍對我的侮辱，甚至於他跟我共處一室時，還能輕易地偽裝好魘魔跟我講話。狠狠地撕扯著每一根大腦神經，嘲笑著我，我做不到裝不知道。

    我想，天蠍座是個神秘又具有魅力的星座，天蠍座都喜歡有挑戰性的東西，我也一直以為自己是獵手，一眼能看穿的人我向來沒興趣，但我從來沒想到自己會遇上嶽澤這樣一個善於偽裝，深藏不漏的人。

    我驕傲的優越感被他狠狠地挫敗了。

    後來的某天午夜，我被一個噩夢驚醒，在那個夢裏麵，我在一輛地鐵上碰到了嶽澤，他用蔑視的眼神看著我，對著我挖苦諷刺，冷嘲熱諷。

    “你覺得我是真的喜歡你？”

    “逗你玩玩而已，當真了？”

    “鏡子在這兒，自個照照看。”

    ……

    那些諷刺的話太過清晰，清晰到我我分不清楚到底是現實還是夢境，我甚至清晰地感覺到他挖苦我時每一個字眼帶著的重音。

    而我在被噩夢嚇得忐忑不安時，腦袋裏忽然冒出了一個畫麵。

    第一次在圖書館看到嶽澤時，我覺得他特別熟悉，我以為我跟他第一次見麵是在圖書館，可是不是，我跟他第一次見麵是在地鐵上！

    果然，從一開始他就認出我了，那麽在圖書館的時候，他把書扔給我，實際上不是出於好心，是因為我是他的作者，順手照顧而已。

    一榮皆榮！

    他對我的侮辱，也不是無緣無故，他每次發神經，都是在我跟魘魔聊天聯係之後。我跟魘魔輕佻放肆的話，他順勢在現實中對我玩真的。

    仔細想想，他還真的是蠻高明的，我像是個白癡一樣被他耍的團團轉，我還他媽覺得他爸爸去世，跟媽媽關係不好，沒人愛他，我母性泛濫想照顧他愛他，他需要嗎？！

    我他媽還要給他做飯，還要買睡衣，買鍋碗瓢盆，照顧他衣食住行，跟個傻逼一樣圍著他團團轉！

    沒什麽別的感覺，就是覺得這個世界很不公平，我這麽好的一個姑娘，不說謊不偷竊，在誰需要我的時候我都願意付出些什麽，我那麽積極地去宣揚愛，那麽努力地去追求愛，可世界還給我的卻是這樣肮髒醜陋的結果。

    《僵女如畫》從在酒店碰到嶽澤的那一天開始就再沒有更新過，我這一輩子棄過兩本書，第一本是大二那年以李科科為原型的《偏偏不愛你》，另一本就是《僵女如畫》了。

    是的，《偏偏不愛你》裏麵的男主是個正麵的形象，即便前麵我將他踩的那麽狠，但是他也是正麵的形象，可現實裏的李科科，他不配。而《僵女如畫》，讓我作為嶽澤手下的作者把故事寫完，我也同樣做不到，我不想再跟他有一點瓜葛，想到嶽澤這兩個字我就渾身難受。

    書頁上有讀者在催更，一如當年的偏偏一樣，可我無法解釋，看著那些難聽的字眼，索性把瀏覽器裏收藏的網頁也刪掉了。

    我開始忙碌事業，找各種事情麻痹自己，我如受驚的小鹿一般瘋狂地挖掘客戶，不斷地在奔跑。

    當然，經理還是在公司打壓我，開始我覺得是人物歧視，但是慢慢我才明白，他之所以打壓我，不是因為我的業務能力差，而是我的業務能力強。一個能力強，還跟同事相處融洽的我，與他而言該是很大的潛在危機，因為我是個隨時有可能會上位取代他的人。

    社會的確不公平，就像有人每天有傭人燉燕窩喝，可有人隻能捧天上掉下來的雨水，所以看到經理朝九晚五坐在辦公室翹著二郎腿耀武揚威的時候，我在恨他，可我找不到機會出氣。

    為什麽窮人走出貧窮很難，因為在特殊人群的眼中是存在著階層的，所以要搭上總經理那條線，比我想象中更加的複雜。哪怕總經理見了我們這些業務員會溫和地笑，但從來不會與我們親近。

    人生有很多逆境，每晚我都要被各種情緒煩著失眠，白天我開始沉默寡言，開始厭世。

    我有一個很壞的習慣，一旦受傷，就想把自己藏起來，然後防備所有人，富有攻擊性，這就是被我藏起來的那個我。但是凶殘的我咆哮在幽閉的地牢裏，抗爭沒有任何結果。

    出正月的時候，公司招到了新的員工，還擴招了設計師，注入了新的血液，一切都在正常地運轉著，絲毫不理會那麽已經被淘汰的人，絲毫不顧忌那些被傷害的人。

    我沒有辭職，我還在忍著，不是逆來順受，隻是想挑戰下我的極限，我想看看劉經理還能怎麽踩我的底線，我想看他的下場，我知道我會爆發，隻是早晚的問題。

    三月二號，周六。

    希城出現在我們公司，他今天的態度特別好，來了一直跟我道歉，什麽有眼不識泰山，什麽大人不記小人過，還一口一個嫂子。

    在公司我不能翻臉，隻能跟他客氣著。“有什麽話你直接說吧。”

    他嗬嗬地笑著。“沒什麽事情，就是我們的房子裝修好了，想請你吃頓飯。你也知道我表哥那人，他……”

    “我還有事兒。”

    我躲起來了，但是第二天希城跟他對象一起來了我們公司，希城繼續昨天他表哥的話題，講了幾句，我正打算離開，他對象就打斷了他。“城子，你表哥那人是真不行，要不你就放了人家吧，我覺得誰跟你表哥在一塊誰就是受禍害。”

    “不是，你怎麽說話呢！”

    “我是想勸和的，但是沒法勸啊，他要是真在乎小繁的話，自己幹嘛不來道歉，讓我們這麽著算什麽事？”

    聽著希城對象的話心裏涼涼的，是啊，真相了吧，自己不來道歉，讓別人來算什麽事？

    不過，想想，好像好幾天沒有見到他了，嗬，關我什麽事兒？

    因為嶽澤跟我的事情，希城跟他對象最好在我們公司都吵起來了，兩個人麵紅耳赤的，勝哥跟劉哥看著趕緊上來拉著，弄得我倒有些內疚了。

    晚上回去，在手機上胡亂翻著，不知覺得就翻到了扣扣，把對嶽澤和魘魔的屏蔽解除了。實際上，我還有個問題，被那個問題困惑著，一串文字就打了出去。

    菁菁燎原：你為什麽要騙我？

    他給我回複的時候是第二天中午。

    魘魔：你在網上太亂了。

    所以，怪我了？（m.101novel.com）