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    我聽著心裏的這個聲音, 才剛因為吃下食物而感到滿足，平靜的心刹那間又焦慮起來。m.. 移動網我覺得好害怕，害怕以後沒得吃了, 我一想到從明天開始我就要過上喝白開水的生活，就感覺嘴巴裏已經開始有那種談出鳥的苦澀味。我在小吃街往回走的時候，一邊想著這些事, 一邊神遊天外的看著周圍的一個個攤位上的小吃。

    然後我就看到了一個賣烤串的攤位, 這個時候也不知道怎麽的, 我感覺好像大腦和軀體分離了。我的身體自動走向了那個攤位, 然後開始機械似得拿起托盤就開始往上堆串子。我拿了很大一把裏脊肉，幾串臭豆腐、茄子、蓮藕、一個雞腿，又拿了幾串小青菜和大蔥。這個時候我已經麻木無感了，我知道我在吃東西, 而且是在已經吃飽了的情況下，但是我卻好像一點停下來的意思都沒有, 連之前的那種內疚自責的心情都沒了。可能是覺得明天就要開始斷食了，今晚就徹底放縱吧, 於是我在這個借口的掩護下就可以肆無忌憚的吃了。

    我趁老板烤的時候，又去旁邊小超市買了一瓶零度可樂、一個香菜味的奶昔冰淇淋，還有一包我很喜歡吃的抹茶味的pocky，接著又到另外一個賣煎餃的攤子上買了20個豬肉煎餃。我把所有這些全都打包，問老板拿了一個大袋子全都裝了進去, 我不想拿著這麽多吃的在店裏吃。這個時候我的心情已經麻木了，不像昨晚好像毒癮發作似得那麽急，是很冷靜的。我很清楚自己在做什麽，但理智卻無力阻止，隻能看著自己麵無表情的拎著這些吃的到教學樓找了個沒人的空教室，找了靠最裏麵一排的座位，上麵攤著課本，下麵抽屜裏則擺滿了剛才打包的香噴噴的食物。我看著這些可愛的油膩膩的美食，口水都要流下來了。我一邊打開手機看小說，一邊美滋滋的吃著這些東西。跟昨晚不同的是，我的肚子好像沒那麽難受了，可能是吃的不太急，或者是我的胃經過鍛煉已經變大了的緣故吧。

    總之這天晚上，我吃的很平靜很享受，就像找到了一個放縱的方式一樣吃下了普通人兩天吃的食物。

    第二天終於是正式開始斷食減肥的日子了。

    前一晚我大吃一頓後，吃完又感到心裏很愧疚，覺得自己總是這麽反反複複的折騰，簡直就跟個純傻逼似得。但是又想著從明天開始就一定什麽都不吃了，肯定會減肥成功的，內疚感又稍微減輕了一些，有了點心裏安慰。我打開減肥吧下午發的那個帖子，發現下麵已經有好幾個人跟帖了，瞬間又有了動力。我想自己作為樓主，如果連我都堅持不下來了，那還有什麽臉繼續混下去。我一定得成功，一定得成為一個完美的自己。

    然後我就在那個帖子下繼續跟帖，寫了我斷食的作息表。

    我規定自己每天6點起床到操場上慢跑一圈，然後去自修室讀英語。馬上就要考英語四級了，學校說係裏成績前十的都有獎金，我很想得到這筆錢。我的生活費並不多，跟吳黎黎一樣一個月八百，這真的太少了，隻夠吃飯和買日常用品。但是我前幾天暴食就花了兩百，眼看日子就要入冬了，每天都在變冷，我還想添幾件厚衣服呢。然後我還在帖子上寫上課再也不能逃課，要認真聽講，作業也要自己做，不能抄。我還規定自己中午不午休，要背英語單詞，然後白天沒課的時候都要去空教室自習，晚上自習結束就去操場上跑圈，每天都要跑2000米，再回寢室做仰臥起坐，踩自行車，日複一日這樣下去。

    我真的很想當個好孩子，好好學習，天天向上，取得好的成績，然後拿獎學金，考研究生，出國，走一條眾人羨慕的學霸之路。不光這樣，我還想瘦，想要變漂亮，變成女神。我總幻想著我在國外大學校園裏走的時候，有個高富帥因為我的優秀而愛上了我，於是在一通轟轟烈烈的愛情故事以後，我們從此過上了幸福的生活。

    這次斷食的第一天，我還是和上次一樣堅持了下去。

    我好像變了個人似得，以前愛賴床而且從來不疊被子的我破天荒的5:40就起床了，雖然起的太早讓我覺得頭很暈，但強烈的決心還是讓我從床上一躍而起。我幹淨利落的疊好被子，換上運動服和球鞋，然後就去了操場跑步。其實我一點也不喜歡跑步，每次跑800米我都跑的要死要活，但這次為了說到做到，我還是用隻比走路稍微快一點的速度跑到了2000米，然後就去早自習，再去上課。到了中午我明明很困了，但還是強撐著隻在桌子上趴著小睡了15分鍾，然後又起來背單詞。每次要放棄的時候，我就打開帖子看看，寫下幾個有感而發的句子，就這樣我堅持過下午。

    晚上我又去操場跑了2000米，但其實那個時候我已經全身乏力了。

    肚子中午就開始餓了，饑餓讓我覺得寒冷，身體很沉重。我的勁頭到中午時候其實就隨著胃裏食物的消耗完畢而消磨的差不多了。晚上我站在操場上，跑道上看起來漆黑一片，好像格外的長，我每跑一步都要使出全身的力氣才能抬得起腳。我覺得身體好沉，呼吸困難，胸腔和肺部好像要窒息了似得呼吸困難。我使勁深呼吸了幾下才緩過勁來，可是才跑了400米，喉嚨就好像被滾燙的沙子灌滿了那樣，有種要嘔吐的磨砂的痛感。我說不上來那是種什麽感覺，我還是跑著，急促而混亂的呼吸著，但是突然就很崩潰。我很累，累得好像隻要一鬆懈精神就會昏倒在地上。我的情緒極度低落，感覺隨時都想要大哭出來，但是我又想這才是第一天，不能就這麽放棄了，如果今天就做不到，昨晚吃的那麽多不就消耗不掉了嗎？如果不能繼續堅持下去，我還是減不了肥，還是個普通的不能再普通的普通人，掉在人群裏就看不見的那種，那我什麽時候才能像理想中的那種，成為一個出眾的，眾人仰慕的人呢？

    所以不能放棄，絕對不能放棄！我不能放我自己，一定要努力！吃得苦中苦，方為人上人！！

    最後我終於神奇般的堅持了下來。最後跑到終點的時候，我簡直就要力竭而亡了。真的就是那種馬上要死掉的感覺，一點不誇張。

    到終點以後我立馬爛泥一樣軟倒在跑道上，坐了很久都緩不過勁來。這時候已經感覺不到肚子餓了，好像人一運動，就感覺不到胃的存在。但我望著黑暗中長長的跑道，卻感覺到了另外一種深深地恐懼，我想難道以後我每天都要受這樣的折磨嗎？

    跑步真的好痛苦，呼吸困難，喉嚨裏嘴裏都是從肺裏升上來的血腥味，而且小腿特別酸，特別沉，隻能跑幾步走幾步。一想到以後每天都要這樣像蝸牛一樣在操場上煎熬大半個小時，可消耗的熱量隻夠吃一包薯片，一種看不到終點的絕望心情就彌漫了我的整個心髒。或許是一天沒吃東西的緣故吧，我坐在操場上，吹著冷風，開始覺得頭痛了。不知道為什麽，一種突然地失落感，還有說不清的無明的傷感襲上了我的心頭，我又抱著膝蓋哭了一會兒。

    說不出的難受，說不出的灰暗，我看不到勝利的絲毫曙光。減肥似乎是場永無止境的戰役，就算今天占了上風，明天也不知道會發生怎樣的情況。吃一點點東西就能讓一天的煎熬毀於一旦，但我真的能做到永遠不去吃那些高熱量的東西嗎？隻要吃了一點點就會讓我覺得崩潰，讓我覺得自己是個垃圾，沒用的廢物，什麽都做不好，什麽都不配得到。

    我不能接受自己吃了這麽多，我不能接受自己會胖。這真的比捅我一刀還要讓我痛苦煎熬幾百倍。

    我的意識到這裏就開始模糊了。我也搞不清我到底睡了多久，隻知道後來好像迷迷糊糊的聽到開關門的聲音，人走動的聲音，還有桌子椅子移動的聲音。我能感到寢室裏的光線從午後的明亮逐漸暗淡，又因為有人按亮電燈而‘啪’的一下明亮起來。雖然這個時候我的腦子已經不太清楚了，身體也沉重沒力氣下床洗漱，但我還是本能的不想被人看到自己現在這幅邋裏邋遢的樣子。於是我拉起一邊的被子就把自己從頭到尾蓋的嚴嚴實實的，如果不是怕被悶死，我恨不得連頭都蓋住，一點都不想把自己現在這幅樣子暴露在別人的視線當中。

    睡著就好了，睡著就不難受了，睡著就能假裝自己沒吃過東西了，就不用麵對即將會發胖的現實了。

    睡著了我還能yy自己是個美少女，漂亮，開朗，被人喜愛。

    睡著了我就不用麵對完全相反的現實，不用麵對自己的出生普通，長相普通，性格孤僻不懂交流，到現在都沒有男朋友，就連成績都隻能拿個中等偏上。完完全全的路人角色，完完全全的人生敗犬。

    臉頰突然劃過一道冰涼，就算是夢中也忍不住慟哭了出來。

    誰能告訴我，流下的眼淚能洗涮掉過去做過的那些事嗎？

    第二天不知是幾點鍾，我醒了過來。

    最開始的幾秒還是半夢半醒之間，心情平靜。但隨著大腦的逐漸清醒，腹部又突然傳來了一陣絞痛，那種飽脹到幾欲嘔吐，食物一直滿到嗓子眼的感覺又瞬間侵襲。我一下子就清醒了，就像從溫水天堂掉到冷酷現實中，我突然想起了昨天發生的一切，然後一種強烈的焦慮和不安開始瘋狂的席卷而至。

    我的心髒很痛，是生理上的痛。我一下抬手摸到了自己的肚子，這時肚子還漲的老高，高高的頂著被子。突然間我就有一股難言的情緒，我用力地狠狠地往下按自己的肚子，就算按的痛的受不了都不放手。我自欺欺人的想這麽按著胃就能憋下去一點，然後又繼續這樣自虐式發泄的不停的往下按自己的肚子，直到胃裏傳來一陣咕嚕嚕的怪異的聲音，我也實在是痛得受不了了，才罷手。