到現在我依舊記得那一天，我們永遠不會知道命運的轉折點會在哪裏。

    那天下午我和程諾在家裏下棋，我們的賭注是輸了就脫掉一件衣服。我不知道為什麽我會和他玩如此瘋狂的遊戲，還是在床上，我們越玩越high，而且是對方指定脫哪一件。結果就是當我脫掉上身最後一件衣服的時候，我用被子擋住了自己，他還是沒忍住撲了過來。真的，我第一次發現男人其實都一樣，他開始吻我的胸，然後一隻手在下麵遊離。我還是很難以接受，我對於程諾的感情大概隻停留在了喜歡，並沒有到愛的地步，所以我是真的拚命掙紮，然後他一直不放手也不睜開眼睛。我無法任由他這樣繼續下去，所以我對著他的肩膀狠狠的咬了下去。他吃痛叫了一聲起來了，我眼淚都不敢掉，忘記了當時的震驚。我抓起衣服要走，他突然不知所措的抱著我說，“對不起，我並不想破壞我們的關係，我很珍惜你。”然後我靠著他哭了很久。

    我想我喜歡他，但是並沒有到愛的地步，所以這是愛人之間才能做的事情。我回到房間想了很久，真不知道該如何繼續和他繼續住在同一屋簷下。晚飯時間快到了，以往這個時候程諾會做飯或是叫我一起出去吃。程諾還是準時來敲門了，我沒有開，他敲了一陣大概是因為我沒有動靜就直接開門進來了，我們的房間都是沒有鎖的。我在床上背對他躺著，他坐在我床邊也不說話，我們就這麽尷尬得共處一室。

    他先開口了，他說他以為我已經做好準備了，他沒有控製好自己，和我說了很多句對不起，還說不要和其他男人玩這樣的遊戲。我默默流眼淚也不知道說什麽，也沒有回過頭。他繼續說著，我都聽不進去了。直到他說，“我們在一起吧，我喜歡你。”我不知道那一刻的感覺，說喜歡太輕，說愛太過沉重。他把我抱起來逼著我直視他的眼睛，對我說，“你看著我，我認真的，我們在一起吧，我知道你也喜歡我。”我想也許我是個沒有安全感一直需要愛人與被愛的人，我的感情幾乎沒有間斷過，我不想摧毀掉所有的好感，我想也許當下的快來就足夠了，和程諾在一起真的很快樂，每一天都很開心。我點點頭算是答應了，我們抱在一起很久很久。

    我們那晚發生了，在一起了，確認了關係。真的很快，我們彼此太過熟悉，在一起太過快樂，我總是感覺不那麽真實，害怕我們沒有未來。我躺在他懷裏問他會不會娶我，我們會不會結婚，他總是說會的。家裏被我們重新布置了，我們搬去了我的小房間，然後在主臥裏放了兩個大的電腦桌晚上一起打遊戲，還有茶幾，上麵有他喜歡的一套茶具還有很多我的毛絨玩具。客廳就是兩張餐桌，一張可以打麻將，一張可以吃晚飯，特別溫馨第一次有了家的感覺。

    遺憾的是我們的關係並沒有公開，我總是希望可以在朋友們麵前表現出我們是情侶，但是程諾說還不到時候。他說男人要考慮很多，畢竟以前他和鍾何凡是朋友而且圈子有重疊，現在公開太早了。我因為這事鬱悶了好一陣子，聖誕他還要和樓裏的一對情侶還有一個女生一起開車去美國十天！！十天好長啊，他們是很早就定下來的，那個時候我們沒有確立關係，而且我美簽過期了。真的真的很不開心啊，他還要和別的女生出去，而且共處一室？！誰作為女朋友能接受啊。

    他離開的那十天我過得渾渾噩噩的，除了平時早上去打工，那個時候我去了一家教育公司做設計，坐公車來回要兩個小時，可是我想讓自己忙碌起來，而且能賺錢總是好的。然後周末睡到自然醒，有一次一起來都天黑了，連白天都看不到。他每去一個地方都會拍照發給我，也會和我通話，但是還是沒有讓其他人知道他是有女朋友的。我發現我越陷越深，也許女人就是這樣，對於愛這件事情上特別認真，一旦陷進去就輸了。而這個聖誕，在上班的時候我接到了意外的電話，那時候我正在幫忙給一個小男孩補課教Photoshop，然後電話震動響了，誰都不會想到一個消失了的人還會出現。來電顯示是易楚宇，那三個字在我心裏震了一下，我沒有接電話，我現在很快樂，過得很好，我不知道我為什麽還要理會這個我心裏的混蛋。過了一會兒短信又來了，我下了班才看，是中午那時候發的，第一條，“我在溫哥華。”；第二條，“我明天就走了。”；第三條，“我想見你。”我隻能在心裏冷笑，我為什麽要見你呢？刪掉短信我就回家了，明天程諾就要回來了，我還是很開心的，過去的人就是過去了，不會破壞我的好心情。

    回到家我打開微博，竟然收到了易楚宇的私信，天啊，他現在倒是執著起來了。還要微信，那時候我不怎麽玩微信，微信也沒有微博火呢。我打開一看，一模一樣的內容，還真是怕我看不到啊。

    這是他寫的其中一部分：“

    你可能不會相信，當時我沒有說謊，和你在一起那幾天是我最快樂的日子。我喜歡過你，但又沒能愛到不離不棄那種樣子。我不能讓你牽掛，因為我根本無法陪在你身邊。我是一個毫無責任感的壞人，我消失是因為寧願你少受傷害盡可能的忘掉我。可是我無法否認那是真感情。

    我隻希望你能原諒我，算是對我的一種救贖。我一直在自責自己犯下的錯誤，那不是onenightstand，那不是欺騙。你也許真的不可能相信我，但是我確實因為那份自責再也無法去有新的開始。我覺得自己好過分，好厭惡自己的罪行。我傷害了別人，必將遭報應。也希望你一直過得好，再也別再遇到我這樣的混蛋了。”

    我並沒有回複他的信息，我不知道他憑什麽以為我會原諒他，或是以為自己就是救世主？我隻希望不要再遇到這樣的混蛋了，最後這一句話我同意。我從來不覺得我恨過誰，但是我知道內心深處我是恨他的。曾經是他主動切斷了我們之間的聯係，再遺憾再難過也是過去了，我最惋惜的不是失戀帶給我的打擊，而是我失去了一個那麽多年的藍顏知己。那個時候多好，他永遠都在我身後，我需要的時候總是在，即使是每年隻有聖誕的時候才能見一麵，但是我特別珍惜這段感情。所以好朋友成為戀人再分開之後是注定無法複原的。我並沒有回複他，那天晚上他還是沒有死心給我發了好多條信息，問我能不能原諒他。我也沒有拉黑他，也許我還是想要保留曾經的那一份美好。

    那天晚上我無所事事的刷著微博，想著是否自己也需要找工作了，無意中看到了聯合國的招聘的微博，於是我想也許我可以申請呢。我在聯合國官網投了幾份簡曆，然後和程諾打了通電話，他說他們準備連夜開車回來，四個人可以輪著開。我電話裏對他說，“你們注意安全啊，雪好大，我等你回來。”我想我可以安心睡了，明天就是12年的最後一天了。最後睡覺前，我想了想還是拿起手機在微信上回複了易楚宇，“我過得很好，也祝你幸福。”然後我刪掉了那段對話。至此，2012年快要過去了，我在等程諾回來陪我跨年。

    這一年是一個幸福與未知共存的轉折點，我和程諾本科畢業了，我們選擇在一起了，同時又麵臨著未來的一係列問題。