天啟預報完結啦！
    完結啦！完結啦！完結啦！終於完結啦！
    當大家看到這一行字的時候，我已經結束了剛剛的狂奔，尖叫，呼喊，咆孝、扭動和倒立，終於找回了那麽一點冷靜，回到了電腦前麵。
    完成最後的工作。
    啊，最後的塔塔開！
    聽起來多麽心潮澎湃！
    從2019年3月8日，正式上傳，到2023年3月8日，正式完結，跨過了這麽久的時間，正好整整四年。
    我還記得當時上傳的時候，我還在太原，在街道上尋覓，走了兩條街之後，找到了一家網吧，上傳了前麵兩章。
    然後花了一個小時，寫了新書感言，告訴大家我回來了。
    到現在，拖拖拉拉四年之後，我終於能夠同大家短暫的道別，從槐詩的故事中解脫，在下一個人的故事開始之前，暫時回到屬於我自己的故事中去。
    就好像漫長一夢一樣。
    眼睛一閉，一睜，四年就過去了。
    驀然回首時，才反應過來，自己已經不知不覺，即將中年。
    中年真可怕，提到這個詞就已經開始害怕。人生就像是信用卡，春風得意終有盡時，還款日到了。
    無力掙紮之後，隻能躺平了去等待人生的苦難襲來。
    三十了。
    大家都說三十而立，可我不但沒有而立，反而日漸增肥。
    最大的變化就隻有從青年肥宅變成了中年肥宅，沒有增長絲毫的優點，反而多了數不清的惡習。
    三十功名塵與土，我沒有功名，就剩下塵與土了。
    回首前塵，盡是可恥的過往。每當回憶往事的時候，就會因為虛度年華而悔恨，因為碌碌無為而羞愧。
    整個生命和全部精力，全部都拿來偷懶和摸魚，一次次的去貪圖美好又短暫的時光，閉上眼睛，然後把未來的努力交給明天的自己——
    “加油啊，風月，我能不能均訂十萬、榮登作家富豪榜，靠著賣版權在稅後輕鬆年入好幾個小意思，就看你了！”
    然後，明日複明日。
    真遺憾，明天的我總學不會吸取教訓，今天的我也一樣，早已經在快樂的劃水之中迷失了自己。
    第不知道多少戒煙失敗之後，開始產生酒精依賴。每次克製著自己，努力關掉了小說頁麵之後，又打開了新的短視頻……
    對於日漸薄弱的自製力，我深以為恥。
    我本想痛斥這人類的劣根性，呼籲大家以我為鑒，摒棄誘惑，將精力投注到更偉大的事業中去。
    但摸魚實在太快樂了……
    人生苦難如此眾多，總是猝不及防，唯獨快樂如此稀薄。
    所以，還是抓緊機會能樂就樂吧。
    在寫天啟的期間，我的心態總是徘回在’大難不死’和’必有補刀’之間，不斷的左右橫跳。
    上一秒還在慶幸自己在卡文的蹂躪之下終於度過難關，下一秒就發現這麽厲害的難關，前麵還有八十個……而且正在摩拳擦掌，躍躍欲試的看著我。
    ——就你叫風月啊？
    在被瘋狂暴打之前，我甚至來不及說一句大哥你認錯人了。
    每一卷的前期總是如此困難，中期總是如此困難，後期也總是如此困難。
    好像都隻剩下困難了。
    開頭的時候不知道寫啥，中間的時候不知道怎麽寫，後麵的時候不知道自己寫完之後究竟怎麽樣。
    如是循環。
    習慣了之後，就硬著頭皮裝作很頭鐵的樣子，繼續往下寫，好像創作起來如履平地如此輕鬆簡單，努力的去掩飾鋼絲繩兩邊的萬丈深淵。
    曾經有位大老寫東西說，說這個人貧窮到恰巧可以掩飾自己貧窮的程度。我用盡了我自己所有的努力、運氣和心血，裝出一副寫東西對我來說很簡單的樣子，不至於讓不了解我的陌生讀者一眼就能看穿我才能的窘迫。
    在這期間，我已經習慣了忽然發現自己完蛋了、快寫崩了、好像搞砸了等等各種展開，一直到現在。
    六百二十九萬字，我寫完了。
    我好強，我真的好厲害。
    我並不是誇讚自己寫的東西有多好，有多麽了不起，而是詫異於，自己竟然還能堅持到現在？
    震驚於自己的臉皮竟然可以如此厚重，以至於能夠將那些來自別人和自己的質疑、嘲弄和輕蔑抵禦在外……
    或者裝作抵禦在外的樣子。
    反正我寫不出來的時候把自己關在房間裏抱著朵朵跟它說話的樣子你們也看不到。
    所以，請對劇情有所意見和指教的朋友不要憤怒於我的頑固和屢教不改，我不是固執，也不是沒看見。
    我隻是習慣性的自閉而已。
    對不起。
    其實我也不想的，但看到差評太痛苦了，比出門回家之後看到被朵朵糟蹋的客廳和半夜空調壞了還要痛苦。
    僅次於看到自己沒還完的房貸。
    相比之下，我還是更習慣卡文一些。
    卡文真好。
    它是我最後的庇護所。
    如果不卡文的話就更好了，能夠日更一萬甚至兩萬的那可就好到不能再好，但實在太難了，而我的才能又實在有限。
    長久以來，我在寫點什麽東西的時候，總是下意識的想要挖掘出一點新的點子，新的展開，從舊的故事和主軸之中，嚐試一些其他人沒有寫過或者寫的很少的東西，找到出一些獨家賣點，至少避免踏入舊的循環。
    雖然往往事倍功半，總是自討苦吃。
    倘若能夠成功搞定，卻往往會有一種別樣的快樂和慶幸。如果能夠更進一步得到讀者的認可的話，就會再克製不住的得意洋洋，手舞足蹈。
    所以，謝謝你們。
    每次寫完一段，藏起來看你們的評論，等待你們的誇讚，這大概就是我最快樂的事情了。
    在曾經的時候，有一位編輯大哥對我說：想要嚐試新的東西是好事，隻要你還能看到更好的東西，隻要你還想寫新的東西，你就可以繼續成長變強……
    可過了這麽久了，是否能夠成長和變強我是不知道，但痛苦確實是真的。
    不過，從另一個方麵想——變強的路是充滿痛苦。
    這句話真的又中二又帥。
    也有可能是過於偏執和中二，導致我沒注意到世界上還有可以很輕鬆很快樂就能夠變強的方法……
    如果真的有的話，請務必告訴我。
    我一定努力學習。
    恩，大概……或許……可能吧？
    至少盡量！
    而除了習慣性的躺平和擺爛之外，人到中年之後所產生的有一種變化就是，總是忍不住開始回憶過去。
    尤其是夜深人靜的時候。
    當你躺在床上，閉上眼，昏昏欲睡，忽然毫無征兆的，回憶起二十年前……你自己在朋友麵前說錯了一句話，他去和其他人玩了，再也不理你。
    前幾年的時候，你在親戚麵前犯了蠢，叔叔家再也不跟你來往了。
    剛剛畢業的時候，上班的第一天，在三次元的同事跟前穿著芙蘭朵露痛t興致勃勃的向他們解釋此生無悔入東方，努力的傳播二次元的美好……
    殺了我吧，求求了！
    所以，人生大概總是如此痛苦，不隻是童年。
    世界上再沒有什麽懲罰比得上讓一個人去回首往事，曆數自己犯下的每一樁錯誤和每一個黑曆史。
    痛，太痛了！
    正因為清楚自己曾經犯下的傻逼，我才越發的對那些在清楚了我的本來麵目之後，依舊願意同我維持關係至今的朋友們充滿了感激。
    謝謝你們。
    我相信你們願意同我做朋友，一定都是因為我的才華。
    因為除了有可能根本不存在的才華和英俊至極的容貌之外，我真沒那麽多可取之處了……
    難道除了白澤之外，還有誰會愛我這破性格麽？
    仔細一想，好像真的沒有了。
    連我爹都受不了我，總是在交流的時候拿出七匹狼來。
    如今回想起來，或許這一開始就是她的陰謀。
    她用甜言蜜語欺騙年少無知又貧窮的我，又在結婚之後變著花樣用雞鴨魚肉將我養胖，每天跟我說不用減肥也沒關係、再胖她都會喜歡、卡文的話今天休息一下吧不寫了、別難過了那些打差評的人懂個屁。
    而且隔三差五用最新款的b和pg麻痹我的精神，用3a遊戲和各種漫畫、設定集瓦解我的鬥誌，每隔一段時間都拽著我出去玩，帶我吃好吃的，不讓我在家努力工作……
    我懷疑她一定是重生回來的。
    犧牲了自己，阻止將來的我去報複社會。
    但我每次旁敲側擊的時候，她都裝作好像什麽都不知道，沒發現我其實早就看出來了。
    現在我差一點就能找到決定性證據了，但因為手頭零花錢有限，沒辦法驗證。請看到這一條信息的朋友幫幫我，給我的賬戶裏轉賬648塊，等我成功得知未來的消息之後，一定把下一周的雙色球號碼告訴你！
    前十名還可以得到下一屆世界杯的消息！
    大家放心，為了你們，我不會急躁冒進，一定潛心忍耐，尋覓機會，並且在這之前用完美的中年肥宅形象繼續偽裝潛伏下去……
    或許也用不著偽裝。
    因為我本來就這樣。
    恐怕，這些年來我唯一的成長，就隻有自知之明了。
    很多時候，我都懊惱於自己的懶惰和愚鈍，總是錯過時機，總是抓不住重點，隻能慢節奏的一點點來。
    相比起來，這個世界變得那麽快，總是快到我措手不及，還沒反應過來，一切都已經不同，而且日新月異。
    即便是傾盡自己的努力，僥幸取得了這麽一點些許的成就，同那些真正閃光的人和真正值得誇耀的成果比起來，不過是微不足道的塵與土。
    每每想到這裏，就會忍不住為之痛苦。
    可每次一想到，茫茫人海之中，居然還有自己這般與眾不同的塵土存在，我便又忍不住開始得意起來。
    所以，請大家放心，我還會努力的成長和膨脹的。
    希望有朝一日，我能夠從礙眼的塵土，變成一塊精致的絆腳石。
    然後，去攔在別人通往成功的道路上。
    倘若有人在我旁邊被扳倒的話，我就勸他和我一起躺下來。
    世界上本來有路，絆腳石多了，可能路就沒有了……對吧？
    哪怕成長不了也沒關係。
    我還可以繼續做肥宅。
    至少，我可以確定，不論世界如何改變，白澤依舊會那麽可愛，朵朵也依舊那麽可愛。
    倘若沒有她們的話，我實在寫不出槐詩這樣對世界充滿友善的主角來。
    寫他的時候真快樂啊，就好像陰暗冷漠如我，都能變得開朗陽光起來，再怎麽樣的痛苦都打不倒我，我可以對未來滿懷期待。
    可天啟預報已經寫完了。
    我同槐詩離別的時候到了。
    我已經不知道究竟應該如釋重負還是悵然若失，但必須要規劃一下接下來的生活了。
    接下來，在開新書之前，我大概會休息幾個月的時間，離開大家的視線之後，徹底躺平，去把這幾年攢下來的遊戲打完。
    把攢下來的資料看一看。
    有可能的話，盡量出門轉一轉。
    或者放過自己，幹脆不出門。
    仔細準備一下下本書需要的素材，並吸取一下這本書的教訓——道德婊寫起來真的好麻煩啊，純愛後宮好痛苦！
    所以，下本書還是寫個道德底線稍微低一點的渣男吧……
    具體的劇情怎麽搞，還沒想好。
    隻有大概的背景和世界觀框架有了一點概念
    有關龍與聖賢、理想和野心……當過去】和未來】在鬥爭中破碎之後，從現在】再次開始的時序之戰。
    希望到時候大家會喜歡。
    不論如何，都感謝能夠看到這裏的你們。
    希望你們能夠喜歡《天啟預報，希望你們沒有後悔在我的身上浪費時間，也希望我所寫的東西，對得起你們的喜愛。
    倘若能夠在下本書裏看到你們的話，那就更好了。
    現在，漫長的四年結束了，如同《天啟預報一樣，迎來了完結。
    在這麽長的時間裏，你們陪伴在我身邊，幫助我邁過了那麽多坎坷和痛苦，即便我是如此渺小的塵土。
    我未能見證你們，但你們見證了我。
    謝謝你們。
    ——風月，2023年3月8日於海南。