我打開大門，客廳的燈像往常一樣是亮著的，
    我的目光早已經看向了臥室門縫的方向，我多麽希望能找出一絲亮光，
    門的封閉性實在是太好了，
    隔著八九米的距離，休想看到那裏麵溢出來的一絲光亮，
    我的心裏有一個念想：‘她要在該多好啊！！！’
    當我站在臥室的門扉前，
    如此近距離的看向門中央的拉環左側的縫隙，
    那裏是暗的！
    在打開了門，看著裏麵和我早上離開時一模一樣的陳設，
    書桌是歪的，梳妝鏡前的電腦桌上空了太多。
    我的心在此刻沉入了穀底，
    我此刻也看到了衣櫃下方的兩個抽屜是拉開的，
    我此刻才想起來，她早上走的時候，帆布包裏鼓鼓囊囊的，當時還不覺得什麽，現在光是想想我就已經知道她將自己最要緊的東西已經裝好了。
    我想報複，想要毀掉她在這裏的一切：衣服，首飾，
    但是我掃視了一眼整個家裏，在好幾年前一次無休止的爭吵和矛盾中，
    已經毀過很多對彼此重要的東西，
    或者說她忍讓我更多一些，
    毀的也更多一些，
    到了此刻，我發現自己竟然已經對她完全無可奈何。
    二層房間裏一天沒有攪動過的空氣，
    好像本身就帶著一股子的重量，
    在我呼吸了兩口，隻感覺心中悶的特別的難受。
    我有點不想在這裏多待一秒鍾，
    那絕對對我是無休止的孤獨和寂寞。
    我現在並不覺得多麽疲倦，
    在將昨天的衣服放在洗衣機裏運轉起來，聲音躁動的我耳朵難受，好像少了一個對這個世界的感受，
    又將熱水器打開，
    我的腦海裏此刻已經形成了接下來的路程：
    去師大的教室‘學習’。
    去避開這一段孤獨的生活，
    邂逅另一段。
    ～
    ‘我的女人不回家了。’
    從在蜉邇院一個早上忙的不可開交開始，
    中午我還想著找她聊聊，算是壓力生活的一點調劑，
    但是我是那個時候發現的，
    如果真要算上她跟我斷絕一切聯係和途徑的時間，
    可能從早上她離家的那一刻開始算起，
    始一知道，我心裏對她的思念就越來越重，
    到了晚上這個時間，她還是斷絕著我，
    我的腦海裏和整個心裏全都是她離開我，
    我再也找不到她，
    那種孤獨和痛苦，
    我早就已經習慣了她就在我的身旁，
    那以後的生活該怎麽過？
    外麵的天色陰暗暗的，
    小區的中央花幾大片灌木圍成的小廣場上，好一群跳操的老年人。
    路燈不是很亮，在這一刻，我就感覺整個世界都好像蒙在了一片灰暗，
    我看到的所有人和景物都少了她應有的鮮豔的色彩。
    我隻想盡可能的找到熱鬧喧囂的地方，讓我的眼睛盡可能的多看清這個世界，
    從身邊走過了很多人，
    但是隻有鳳毛麟角的幾位是和我年紀差不多的姑娘，
    “這個世界這麽多人，青春玫麗的卻沒有那麽多。”
    身邊烏泱泱的男人們走向馬路對麵，
    “她那麽玫麗，憑什麽就嫁給我。”
    我想到了她被別的南人擁入懷中，
    會有比我更優秀，更有錢，更懂得風花雪夜的人帶她重啟一段浪漫甜蜜的璦晴。
    但是她那麽漂亮，我那麽喜歡她。
    在我等紅綠燈的功夫，
    在我右側前方有一位長相可人的女生，
    她臉蛋細?，身材勻稱，
    妥妥的一個小玫人胚子，
    我此刻就在想：如果和她談上一場戀愛，生活也會是甜.蜜而又溫婉的，
    但是她那麽的小巧動人，
    放在季鈺的麵前，
    缺少了那一股子大姑娘的韻未，
    如果可能挽回的話，我更願意和季鈺在一起，她的性格，她曾經和我一起發生過那麽多快樂的事情，擁有那麽多美好的經曆。
    我抑鬱的很厲害，此刻一股氣已經開始憋在我的喉嚨。
    迎著晚上隻有一些清塽的晚風，
    我飛快的往兩裏外的師大疾馳而去。
    二十幾天前和她來這裏的校園影城看電影的時候，第一次發現那邊可以自習，
    就在最深邃的操場邊，周圍環繞著上個世紀就已經繁茂生長的老樹老道，一道高挑的倩影曾經對我說：
    “以後下班就可以來這邊自習。”
    我說：“我到操場去跑步，你就在這裏學習。”
    我還嫌第三教學樓靠近操場的小門沒有開，這就要繞很遠才能到它的那一邊的正門，去見到在教室裏自習的她。
    而如今，我的耳邊充斥著這晚風的寧靜，森林的風很輕微，我的心卻完全無法平靜，
    我想她，那種情緒已經從下班時的不以為意，臭娘們不回來拉倒，
    到此刻，她不回來了，我一個人過日子，心裏已經開始出現極端的孤獨和難受，
    我不想這樣，我要在這個校園裏重找一個，
    哪裏又讓我重找姑娘，
    我早就知道她的身材和玫麗是遠超普通女生的絕代佳人，
    隻是因為她應著我的要求，將自己的衣服和發型，在上班的時候按照不漂亮、盡可能普通的、甚至醜化的方式了以修飾，
    然後我就真的開始覺得她普通，不加掩飾的開始發.泄白天在蜉邇院裏積蓄的壞心情。
    我並沒有到馬路對麵：那個經常和她一起看電影的校區，
    我甚至覺得多過一個大馬路到對麵是多麽累的一件事情，
    那會導致我離家更遠，
    生怕到時候她忽然間給我打電話，我無法第一時間趕去找她，
    如果她打我電話，忽然間信號斷了，她不給我打，我又聯係不上她，
    當然，這隻是我心中的臆想，
    我感覺她很可能不會回來，
    但是她在這個城市又沒有可以住的地方，
    她會背叛我嗎？
    “她會回家的。”
    我心中一開始有了這個想法，便再也沒有猶豫的往近在身旁的師大，這片區域最大的一塊校區，
    我往這個校區裏每走深一點，就離對向的校門的小門越近，
    而那個門距離我們的家隻有不到一裏路。
    我心中的悶氣已在我正式進入這個校區開始，非但沒有絲毫減退，
    師大就好像缺錢一樣，燈光暗淡的，讓我快要看不清前方，想要去死。
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