，最快更新我不喜歡這世界，我隻喜歡你 ！

    “可是，我有男朋友的。”

    “……”

    “他們還住同一個寢室。”

    “……”

    “就因為他們倆我最近特煩，他們寢室還有一個男生，暖男型的，我經常找他聊天，上星期他跟我表白了。”

    “……”

    “哎，其實我也不想把事情搞成這樣。”

    我心髒有點接受不過來，“所以……你直接橫掃了人家一個寢室啊？”

    她長長地歎氣，“所以我才憂愁啊。”

    我自卑不已，回去跟f君說：“現在的小孩真厲害，我在她這個年紀啥都沒幹成，書也讀不好，連雙曲線方程都搞不定。”

    某人在一旁幽幽地說：“可是你搞定了我啊。”

    007

    f君酒量不錯，用他的話來說，“尚可，灌醉喬一是沒問題的。”

    他很少喝醉，就算醉了也不吵不鬧，還能強撐著把每個朋友一個個送上車，自己最後回家。

    我不一樣，我是不作死就不會死，一高興就自己找酒喝那種，喊得最歡，倒得最早。不過我是有原則的，在場都是我信任的人我才敢撒歡兒，去不熟飯局我就特能端著，別人怎麽勸都不喝。

    f君表示十分欣慰。

    有天和朋友聚會回來，我心血來潮，要和他演“強搶民女”。

    他一口答應，正準備強搶，被我一把推開，“不不，今天你演民女。”

    他想了想，“行！”

    然後這廝手腳麻利地脫了衣服，躺在床上衝我招手：“流氓快來。”

    靠！民女也太配合了吧，你讓流氓情何以堪！

    這下換我傻了，想了半天不知道該如何下手。

    “你還等什麽？”

    我趴在他身上愣愣地問：“通常流氓是怎麽施暴的？”

    他眉開眼笑地說，我教你啊，然後迅速翻身上來。

    008

    我失眠特別嚴重，某人逼著我每天和他一起跑步。

    好吧，是該鍛煉下身體，我辛苦淘寶一下午，買了全套慢跑裝備，這叫工欲善其事必先利其器。

    第一天，不錯，感覺挺新鮮。

    第二天，好累，但是他興致勃勃，我就隻好忍忍堅持。

    第三天，我一邊跑一邊想這個時間躺在沙發上吃水果刷微博多幸福啊。

    第四天，我認真地想這麽跑下去什麽時候是個頭？

    第五天，我跟他請假，說親愛的，我來大姨媽了。

    第n天，繼續請假，親愛的我大姨媽剛走。

    第n＋1天，依然請假，親愛的我大姨媽快要來了。

    他：“我算是明白了，大姨媽是萬能的！”

    我猛點頭：“對啊對啊，我們女人的時間軸是按大姨媽劃分的。”

    009

    前陣子世界杯，f同學賭運奇差，凡是他看好的，基本都被淘汰了，f同學被封號貝利二世，名至實歸。

    決賽時我勸他買阿根廷。

    “為什麽？你不看好我的嗎？克勞澤狀態極佳balabala”

    我搖頭：“因為阿根廷的隊服好看。”

    他還是堅持買了德國，終於贏了五百塊，大喜，截圖給我得瑟，“走上人生巔峰！”

    我說：“大款求包養。”

    他搖頭：“不能揮霍。”

    我：“養我不算揮霍！”

    他想了想：“那也不應該叫包養。”

    我以為他會說養老婆天經地義什麽的。

    結果他說：“應該叫飼養。”

    f同學，你語文學這麽好就是用來羞辱老婆的嗎！

    010

    他是球迷，而我對足球的所有認知還停留在02年中國出線的那一年。

    今年世界杯德國7：1狂贏巴西，他簡直樂瘋了。第二天早上一睜眼他就手舞足蹈地跟我說昨晚的比賽。

    “克洛斯的那個前場搶斷是不是很妙我德逆天了這場屠殺應該載入史冊對不對blahblah……”

    我聽了半天，小心翼翼地問：“巴西不是有羅納爾多嗎？”

    然後，就沒有然後了……

    同樣是球迷的室長聽說此事後語重心長地對我說：“愛情真偉大，他居然能忍著沒跟你離婚。”

    011

    f君在家從來不做家務。

    有一天我跟他說：“你看xx家的老公xxx，家裏家務活全包了，從掃地拖地到做飯洗衣服，把xx伺候得像女王一樣，你難道不感到羞愧自責寢食難安嗎？”

    他頭都不回，滿屋子找ipad。

    我跟在他後麵繼續念叨：“還有xxx的男朋友xx，出了名的溫柔體貼，不管xxx怎麽無理取鬧都百依百順，在一起的所有紀念日每年情人節聖誕節生日連婦女節兒童節都會準備禮物！你難道不羞愧自責寢食難安嗎？”

    他繼續專心致誌找東西。

    我痛心疾首：“而我家的老公呢，就隻會欺負我挖苦我，天天出差不在家，家裏煤氣灶壞了顧不上管，馬桶堵了沒人修，上個月我生病你也不在，就隻會在電話裏跟我說多喝水多喝水，還一點都不懂浪漫結婚這麽久連花都沒送過，人家說男人最性感的時候是你對他拳打腳踢時他靜靜的看著你再把你摟進懷裏，可是你從來沒有過！你難道不羞愧自責寢食難安嗎！”

    此時這位仁兄終於在沙發縫裏找到了ipad，回頭冷冷斜我一眼：“我倒是準你對我拳打腳踢，你敢嗎？”

    最後一個“嗎”字尾音向上，眼睛一眯，嚇得我立馬認慫：“大王饒命小的萬萬不敢。”

    012

    他：“你是不是對自己在家中的地位很不滿？”

    我：“當然了。”

    他：“那我給你一個福利，今天一天你可以隨時派遣我，幹什麽都行，我絕對服從。”

    我：“真的？”

    他：“當然。”

    我：“那你先去把地掃了。”

    於是他真的乖乖拿掃把掃地。

    我看他掃了一會實在沒忍住：“你根本沒掃幹淨，床下麵也要掃的，還有門背後那麽多積灰你看不見嗎，頭發落在地磚縫兒裏掃不起來你就不管了嗎？”

    他：“已經很幹淨了呀。”

    我：“哪有！那，那，還有那你都沒掃。”

    他：“我不信，你再掃一遍給我看看。”

    我又掃了一遍，果然一堆垃圾。

    “你看！證據確鑿。”

    “嗯，你真厲害。”

    我給他布置新任務。“今天午飯你做！”

    “好啊，你點菜。”

    “我要吃蒜泥西蘭花。”

    “不會。”

    “培根土豆泥。”

    “不會。”

    “魚香肉絲。”

    “不會。”

    “那你會什麽？”

    “西紅柿炒雞蛋。”

    “……，除了這個呢？”

    “西紅柿雞蛋湯。”

    “……”

    我幫他把材料都準備好，千叮嚀萬囑咐：“小心啊不要切到手，西紅柿切厚一點，等油熱了再下鍋，先炒雞蛋再放西紅柿。”

    他特不耐煩，“知道了你出去。”

    出去不到二十分鍾就聽到他喊：“你快進來。”

    一打開廚房門就被煙熏得睜不開眼，他沒開抽油煙機（很有可能是不會），鍋裏的東西黑乎乎一團已經看不出原貌，這貨做的西紅柿雞蛋不光放了醬油居然還有醋味兒！

    “怎麽會糊了？”他特無辜地問我。

    我頓時崩潰：“你鍋裏沒放油啊啊啊啊啊啊啊你把我的鍋都燒壞了啊啊啊啊啊啊啊！！！！”

    我發誓以後再也再也再也不會讓他做菜了！！！

    013

    早上出門打不到車，纏著f君送我上班，他大發慈悲答應了，一路上這家夥心情不錯，一邊哼著小曲兒一邊開車，我留神聽了一下，這貨哼的居然是“我送你離開，千裏之外……”

    所以他是有多想讓我滾蛋？

    014

    去吃烤肉，我們這桌的服務員睫毛長長眼睛水靈靈，我盯著看了半天，小男生臉都紅了，內心應該在默默詛咒我這個怪阿姨。

    在我目光灼灼的注視下，小男生換爐壁時手一抖，烤好的蝦掉在地上，他充滿歉意地看我一眼，我立刻來了興致，故意黑著臉逗他：“你賠我蝦。”

    一旁f君看不下去，“你夠了啊。”

    小男生長舒一口氣，正準備開溜，隻聽f淡定叫住他，“你賠我蝦。”

    015

    和他坐在麥當勞，對麵一對高中生情侶一直在kiss，我們老兩口盯著人家小兩口看了二十分鍾，我感慨這樣親下去真的不會缺氧嗎？

    某人白眼一翻說：“這要是我女兒拖回去就打一頓。”

    我說：“你懂什麽，這叫英雄出少年，泡妞手法如此嫻熟這要是我兒子回去晚飯多加個蛋。”

    某人氣得把我拖回家打了一頓。

    016

    談戀愛時我們約會晚了，他要送我回家，我心疼他來回折騰，手一揮萬分豪邁地說：“別擔心，方圓十裏最大的流氓就是我。”

    我也就隨口這麽一說，這家夥還就上心了，一直拿這事調侃我。上周他去上海，我跟閨蜜逛街約會，他特地打電話來囑咐我。

    “別逛了，早點回家。”

    “知道知道，別擔心我。”

    “我不是擔心你，我是擔心方圓十裏的流氓。”他慢悠悠地說。

    017

    關於流氓還有一個梗。遇到不熟的人問我倆是怎麽在一起的，他不耐煩解釋就簡單地說：“遇到流氓了。”

    對方問是不是喬一遇到流氓然後你英雄救美？他不說是，也不說不是，等對方各種腦補。我在旁邊翻白眼。回到家他笑眯眯地故意問我：“我是不是應該告訴他們遇到流氓的其實是我？”

    這男人有時候真的幼稚得不行。