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    我以為女神會這麽一直酷下去，直到她九十歲坐在輪椅上依舊是一個獨來獨往的高冷老太太，但事實卻是，高三快高考的時候，她退學了。

    也不知道是誰先傳出來的，說女神根本不是什麽千金小姐，她爸在xx路擺攤賣雞雜粉，女神每個周末都會去幫忙。

    還有人跑去我們學校的貼吧裏發照片，照片是偷拍的，很模糊，但是女神沒錯，頭發隨意地挽了個髻，帶著膠手套蹲在路邊洗碗，都這樣了還是很美，特別像《忘不了》裏演小巴司機的張柏芝。

    可是女神居然去賣雞雜粉，簡直比賣淫還讓人震驚。

    從此之後校花成了笑話，雞雜粉三個字成了永不過時的笑點。有一天早上去學校，我們班門口圍滿了人，不知道是誰把女神的照片貼在黑板上，旁邊寫了一行字——來吃我的雞吧。

    女神麵無表情地走進教室，放下書包背政治，仿佛沒看見。

    快高考時發生了一件事。我們班有個男生，以前追過女神，女神看不上他。有一天他突然說要請客，晚自習時還真來了個中年人，騎著殘疾三輪車，送了四十多碗雞雜粉過來。

    我向來遲鈍，那天突然靈泛起來，一下猜出這是女神的爸爸。

    男生使喚這中年男人把粉一碗一碗端到我們桌上，一群男生哄笑著，突然提高音量對中年男人吼道：“你這湯餿了，我不要了你抬回去。”

    中年男人老實巴交的，趕緊辯解：“我剛熬出來，怎麽可能餿。”

    班上有人看熱鬧不嫌事大，跟著起哄：“就是餿的，我們全班都可以作證。”

    中年男人漲紅了臉，還想和他講道理。

    男生說：“今天要麽你在這全部吃完，要麽你帶回去，不然我就去消協告你。”

    一群人氣勢洶洶，逼著中年男人一瘸一拐地默默把粉又帶回去。

    我實在看不下去，幫他抬了幾碗，他趕忙說不用，放著我來，你別把手弄髒。

    那男生罵我多管閑事。

    就在這時，女神買飯回來，正好撞上這一幕。

    她讓她爸停下，從地上端了一碗粉摔在那男生麵前說：“吃了。”

    男生不吃。

    女神怒了，揪著他的領子說：“我他媽讓你吃了！”

    “有爹在你底氣足了是吧？不就是個賣雞雜粉的瘸子嗎拽什麽啊！”

    女神爸爸趕緊來拉她，說算了算了。

    這時候班主任也來了，指著他們罵：“馬上要考試了，你們別惹事。”

    然後女神做了件我們都沒想到的事，她直接抬手把那一碗湯粉潑到男生頭上，然後把碗一摔，“大不了我不考了。”

    她就這麽走了，再也沒回來。

    我很多年都沒她消息，都快忘了這個人。前年在朋友的朋友的聚會上遇到她，才知道她改了名字，現在在某個視頻網站做主持人。

    她硬拉著請我吃飯，說謝謝我當年幫過她爸。

    那頓飯我吃得特別不是滋味，臉紅得要命，總覺得當年那在場的四十多個人，包括我，我們都是幫凶。

    她告訴我後來她讀了自考，臨近畢業的時候網站在她們學校選秀，她得了冠軍，然後就來了北京。說到高中那件事，她說那個男生後來在人人網上找過她，給她道歉，說是看不慣她撒謊騙大家才那樣做的。

    “可是我從來沒說過我爸是富豪，我也從來沒墮過胎，整個高中我就談過一次戀愛，隻談了兩個星期，他追我的時候沒告訴我他有女朋友。”

    女神這樣說。

    後來我一個朋友做欄目需要采訪主持人，我找了女神，她很痛快的答應下來。

    我跟著她去錄了期節目。她主持的是一檔美妝節目，一個節目有六個主持人，跟一個模子裏刻出來似的，統一胸大腿長腰細，穿得格外清涼。女神站最邊上，全場隻說上了四句話。

    她說自己當年剛來北京，窮得車都打不起，淩晨錄完節目就去麥當勞坐到天亮，等第一班地鐵回家。好不容易有機會去給電視劇試鏡，對方言辭鑿鑿說定下沒跑了，有天晚上她突然接到製片人的電話，說：“我在xx路開完會，你家就在附近吧，我過來坐坐。”

    女神沒讓他來，後來那電視劇自然就沒她什麽事兒了。

    說這話的時候我們在她公司樓下吃飯，結賬時老板給抹了零，我開玩笑說長得漂亮就是占便宜，她說，“有什麽用，占的都是小便宜，吃的都是大虧。”

    今年她演了個網劇，我看了幾集，她挺努力的在演，但不是科班出身，角色也不討好，底下的評論百分之八十都在罵她。

    小三臉，沒文化，沒演技。

    女神什麽都沒解釋，繼續埋頭拍戲，主持，偶爾兼職拍雜誌內頁，累得一天隻睡三小時。

    今年過完年我去給她探班，她演一個古裝劇。山上風呼呼地吹，她穿著厚厚的軍大衣和我坐在岩石上啃包子，對麵是光禿禿的山丘。

    她說她報了研究生考試，想考北影。

    我問她怎麽會突然想去讀書。

    她自嘲地笑：“當年耍酷一時爽，欠的債終究還是要還。”

    人家罵她沒文化，她不還嘴，但她記著呢。

    有些人事情還沒做但敢說自己做了七分，有些人做了七分隻說三分，然後默默做足十分。她是後者。

    場務叫她去試光，我說去吧，我也該走了。

    她點頭，脫了軍大衣，那天零下2度，我看著都冷。

    她突然很認真地跟我說：“你知道嗎？那些嘲笑別人是花瓶的人，她們的唯一的強項是當不上花瓶。”

    我還在發愣，她已經朝攝影機奔去。

    然後我發現了一個有意思的細節，女神跟人揮手再見的時候總是頭也不回地向前走，高高地向後揮揮手。

    她永遠在向前走，不回頭。

    003

    大學時睡我下鋪的姑娘叫小c，是個萌妹子，無論你說什麽她都會瞪著圓溜溜的大眼睛聽得特別認真，然後捧場地問：真的嗎？然後呢？你好厲害！

    她是重慶人，皮膚好，又白又嫩，室長買了個單反經常拍我們練手，小c白得發亮，一拍她就過曝，氣得我們牙癢。

    有一年暑假她去體驗生活，在工行當95588接線員，有個脾氣不好的客戶打來電話，憤怒地說：“你們腦子裏裝的是什麽？都是屎嗎？”她想了想，認真地回答：“不是呀，我們腦子裏裝的都是客戶。”

    然後……就被投訴了。

    又一年暑假，小c去一所寺院裏禪修，身份證和手機都上交，7天不許說話。禪修的內容有打坐、靜觀、冥想。

    回來我問她有收獲否，她點頭。

    “我學會了專注。”小c回憶道。

    “靜觀的時候我摒棄了所有紅塵雜念，腦子裏隻有一個念頭，確切地說是兩個——什麽時候吃中飯？什麽時候吃晚飯？”

    據她說寺廟裏的素菜特別好吃，而且不要錢。

    她是個七百度大近視，但她臭美，從不戴眼鏡，五十米開外男女不分，一百米開外人畜不分。

    我問她看不清怎麽辦，她說眯著眼睛看啊。我說難怪了，老覺得你看人色眯眯的。

    我們學校比較偏僻，出租車很少，偶爾有黑車在學校後門拉客。有一天我倆出去逛街，我讓她在原地等著，我去馬路邊攔車。

    攔了半天沒攔到，突然聽到她喊：“小喬快過來，我攔到車了！”

    回頭一看，這姑娘正拉開一輛寶馬x5的門，眯著眼睛衝人喊：“師傅，走嗎？”

    我把她拉出來，指著車頭跟她說：“你看清楚人家開的是寶馬。”

    她“咦”了一聲，眯著眼睛湊近一看。“哎喲！還真是bmw，怎麽長得跟黑車似的！”

    我都沒忍心看人家寶馬車主，估計臉都綠了吧。

    小c的長相屬於乍一看覺得一般，仔細一看又覺得這姑娘特別順眼，讓人特有保護欲。室長經常捏著她的臉感慨：“長得這麽招人喜歡，怎麽會沒男朋友呢？”

    這得怪小c她媽，c媽是個政治老師，長期秉著懲前毖後治病救人的精神，高舉中學生不得早戀的旗幟，采用各種方法棒打鴛鴦。在c媽的教育下，小c覺得讀書和戀愛這兩件事無法兼容，所以雖然追求者眾多，但她一直沒談戀愛。

    可是在大學裏不談戀愛，何以語人生啊，於是我們逼著她去參加各種聯誼，整個大學小c的狀態就是——不在被逼著聯誼，就在被逼著去聯誼的路上。

    後來有一天她告訴我們，她有男朋友了。

    我們都表現得很淡定：“哪個班的？叫啥？”

    她扭扭捏捏地說了個名字：“xxx”

    “臥槽！！！！”

    xxx是大名鼎鼎的外語係係草啊，據說是朵高嶺之花，長得帥，成績好，人品佳，還一直沒對象。

    我當時的感覺就像得知不孕不育的老婆突然懷了對龍鳳胎，或者一個輸紅眼的賭徒拿到一把皇家同花順，總之，不敢相信是真的。

    小c和係草的相識過程狗血得堪比八點檔偶像劇。

    那個學期小c選修了日語，快考試了，她覺得可能會掛，正好室長有個幹弟弟是日語專業的，就讓弟弟幫小c補課。

    在弟弟麵前也不用注意形象，小c穿了雙人字拖和皺皺巴巴的大t恤，滿心歡喜地往外語學院跑，路上還買了個大西瓜。

    走之前我問她：“你記得弟弟長啥樣嗎？”

    她說記得記得，跟他吃過一頓飯，高高瘦瘦挺帥的。

    她跑到圖書館樓下，左等右等不見人，幹脆坐在樓梯上抱著西瓜吃起來。吃完一半發現邊上站了個人，眯著眼睛一看，恩，高高瘦瘦，挺帥的。

    她屁顛屁顛地跑過去，把西瓜往人家手裏一塞：“走吧，抓緊時間。”

    小c同學五行缺心眼，她完全沒注意到男生錯愕的臉，直接把人家拐進了自習室。

    後來我問她：“你就一直沒發現認錯了？”

    她說：“沒有啊，我還一直在想室長的弟弟長得好看，睫毛長得跟塗了睫毛膏似的。”

    那男生吃了她半個西瓜，老老實實坐下來給她講了兩小時課。結束時小c問：“明天繼續嗎？”

    看著她那色眯眯直勾勾的眼神，男生猶猶豫豫地點了點頭：“繼……繼續……”

    今年我去參加他們的婚禮，係草的室友爆料，那天係草回去第一件事就是翻出大一學的《新編日語》，室友問你要作甚？係草歎氣，無奈答：“備課。”