我承認我很孤獨。自從辭去上一份工作以後，我就漫無目的的虛度著每一天，我甚至連飯都會忘記吃。平時就宅在宿舍裏看書，聽音樂，追電視劇；什麽書都看，地上總是放著雜亂的書，有魯迅先生的散文集，還有一些蕭紅的散文，有“昨天”的舊報紙。主要都是王小波的書，他的書我看習慣了，無論我住在哪裏，宿舍的地上堆積的大部分都是他的書。看著雜亂無比的地板，我好像已經習慣了這種日子，打開qq音樂放著宋冬野的“安河橋”單曲循環了兩個小時左右，耳邊一直重複著“我知道那些夏天就像青春一樣回不來了”，與其說這句歌詞在耳邊重複著不如說是在心裏重複著，每次聽到這句歌詞的時候，我的心就像針紮了一樣。我很痛苦，時間一天天的飛流而逝，而我一無所獲的宅在宿舍裏苟且偷生！我聽到這句歌詞的時候就很懷念曾經我的那些夏天。有時候我會問自己，我的那些值得回味的夏天到底去哪了？那個曾經有著滿腔熱血的我去哪了？我走向了衛生間，看著鏡子裏的我滿臉惆帳，我的確為此很痛苦，我把自己的初心弄丟了！我無比的懷念著曾經的自己。我匆忙的點了支煙往窗外望去，天空裏沒有一片雲朵，看著實在乏味極了。隻見的路上是來來往往的行人擁擠不堪，自行車道裏堵滿了電動車的鳴笛聲。車水馬龍的汽車向以往一樣總是堵的水泄不通。從窗口看到外麵的世界，我的心情躁動不安，雖然在室內我還是感覺有種恐懼在彌漫在我的周圍，我不知道我究竟在恐懼什麽，也許是曾經有為朋友對我說我有些憤世嫉俗吧。也許是因為我太累了，總之我對外麵的世界沒有一絲絲的好感了。此時我的煙也燒灼到指尖的位置了，我習慣的彈滅了煙灰，把煙頭扔在了垃圾桶裏。房間裏的鍾表滴答滴答的走動著，我聽的入迷了，就呆滯在床岸上了。也不知道夜幕什麽時候悄悄的來了，室內漆黑一片，我打開了手機裏的手電筒去照燈的開關。室內的空氣裏悶熱的要命，房間裏沒有空調，我就把座試的電風扇打開了，電風扇還是90年代的那種。雖然有些老舊，但是相當的涼快。我對著風扇吹幹了臉上的汗，再次往窗外望去，遠方的霓虹燈閃爍著，時有時無。路上雖然還有許多汽車行駛，但是晚上比白天要安靜的多了，就算是滿大街的汽車鳴笛聲神奇的是怎麽也傳不到自己的耳邊。房間裏寂靜的可怕，我已經連晚飯都沒有心情去了，覺得吃不吃都一樣，不吃也不感覺到餓，吃的話反而會浪費一頓飯錢。電風扇的聲音由於太舊了就接連不斷的發出滋啦的音符，我忽然覺得我陷入在了這個城市裏，陷入了著寂靜的夜裏，我發現自己是多麽的寂寥，我的不安在此時膨脹的特別厲害，心髒裏隱隱作痛，我著急的去點燃了最後一支香煙，忙的吸了一口，隻見煙霧隨著燈光的照耀下飄向了窗外的世界。我覺得自己需要找個人傾訴一下現在的狀況以泄內心的不安與恐懼。於是我打開了微信，翻來覆去的找尋通訊錄，最終折騰及糾結了半個小時後決定放棄傾訴。我雙腳並齊的坐在床上，思考著自己今後的打算。我感覺到自己從來沒有這麽痛苦過；我天生喜歡自由，如今這麽自由的處境卻顯的是那麽的不堪。我被這個城市囚禁著，被自己身上新萌發的惰性貪婪的眷戀著。孤獨是多麽的純粹，在這個沒有星星的夜晚，孤獨彰顯的是那麽的淋漓盡致！日複一日的重複著孤獨，重複著即將降臨的恐懼，我由此的無助，我無助的感慨道，孤獨遠遠沒有盡頭。我不會矯情的為了自己的孤獨而失眠的，相反，我仍然的期待著孤獨的盡頭，如果那一天來臨之際，不知道自己還會不會懷念我這段孤獨的日子。未來的事情誰也不能判定，我隻有在孤獨的深夜裏祈禱著命運的安排，我會以最快的速度去找尋曾經的那個熱血少年郎。

    (本章完)