那個暑假，我逃離般去了親戚家，一呆就是一整個暑假，直到報到的前一天才回來。在那個暑假裏我變得沉默寡言，總是喜歡在河邊一坐就是大半天。我想要將過去遺忘，我以為我能看開，其實不然。我低估了這段感情帶給我的衝擊，我渴望著蘇恒給我解釋，希望聽到他的消息。我知道自己中毒了，隨著開學的臨近，我不能也不想再逃了。

    我回家隻一天，並沒有時間去聽他的消息。第二天我早早就去e中報到了，由於時間較早，我整理好東西就一個人在新校園裏閑逛。帶著對過去的刻意遺忘，對新生活的負責，我開始了我的高中生活。在這裏，沒有我想要關注的人，也沒有那些我在意的事。一切對我來說都是那麽的陌生，也那麽新奇。我可以不用在意和誰競爭，也不用刻意約束自己，沒有人了解我，關注我！我很孤獨，我又把我的大把時間花在了小說上。高中了，學校有自己的圖書室，用學生證就可以去裏麵看書，還可以將書帶出來，看完還回去就好。於是，我除了上課就將自己埋在圖書室，丟在小說裏，並不給自己留時間去懷想過去。

    這樣枯燥但也算充實的日子直到一周後就被打破了，那天我收到一封信，是蘇恒寄來的！由於這封信可以算是我感情的裏程碑，我到現在都能記得信裏的內容。在信中，他告訴了我那張照片的來曆和拍攝情景，之前沒說，是因為怕我多想，小琪也確實喜歡他。不過他拒絕了，他傷心與我的不信任，他說我傻，不明白他的心，也失望於我自斷了他的死刑。最後他約我周末見一見········

    看完他的信，我有想哭的衝動，我也確實這麽做了。我埋頭於膝，任淚水肆意地湧出打濕我的衣物，我曾在心裏無數次地想過這樣的結果，所以當它實實在在的呈現在我麵前的時候，我隻有流淚的衝動，並不想放聲大哭。我抓住自己的雙臂，不斷地抱緊自己。我的心很慌，是那種心跳漏拍的慌；心也緊，有種透不過氣的感覺。我很懊惱，是自己的膽小逃避讓我這般苦，這般痛，這般悔··········

    再多的淚水也洗不去我心中的悔恨，今天的局麵可以說是我自己一手造就的，眼淚隻是我暫時的宣泄，卻於事無補。我明白我要整理好心情來麵對他，我知道自己無顏見他，可我必須見他，我想見他，僅僅是想見他！

    周末我早早就來到了河邊，不知是什麽時候開始，我喜歡上了麵向河際心如止境地感覺。我喜歡看垂柳輕撫水麵，喜歡看水麵無端暈開的漣漪，感覺來陣風就可以吹淨明台。我麵向水麵，我怕在看見他身影的瞬間崩堤，我祈求再多一秒，哪怕隻一秒，讓我拭去過往的不快，我想如白紙般出現於他的麵前。我想重新勾勒與他的點滴，隻有我和他！

    我想過他責怪我，他一定要責怪我，或許那樣會讓我舒服點。可，他來了，隻是讓我陪他走走，並不講話。我在心裏將情緒醞釀了好久好久，我甚至想好該怎樣回應他的責備。他不說話，這樣的靜默讓我的那句對不起顯得很無力。他住腳看著我，麵上沒有表情，隻是靜靜地將我看著，我不能與他對視，也怕與他對視，局促地我又說了聲對不起。他將我拉進他的懷裏，一把抱住了我。我沒忍住還是哭了，在他給我的第一個懷抱裏放肆的哭了，我沒想起來回抱他，也不敢回抱他。我收不住自己的情緒，也擋不住決堤的眼淚，隻是哭，哭到身顫！

    (本章完)