看到這個題目，可能很多人都會覺得：我怎麽這麽矯情啊，怎麽說出這樣的話來。但我要反駁一下，似乎大家都忘了，我們能活到現在很容易嗎？從小到大或多或少都有與死神擦肩而過的時刻吧！在很多人印象中似乎我們活到現在是理所當然。哈哈，大錯特錯，我們能活到現在算是好命了，感謝命運沒收了我們，你能看到我所寫的故事其實是非常幸運的了!我就講講關於我的故事吧。

    我那時應該還在上幼兒園吧。那天我和我姐都放假在家裏玩，模糊的記得村裏有幾個比較混的年齡比我大的4到5個小夥伴想來欺負我，他們一直在外麵喊著，我們煩了就隔著大門喊著要他們滾蛋（小孩子時，都這樣吧）。他們不僅沒走反而開始踢門，當我走到門前的時候，不知是誰用力的踢了一下門，由於那時候家裏的所有東西都比較古舊，這一踢就從門梁上掉下來一塊磚頭，頓時我感覺腦門一震，隨後一小段記憶我就記得不大清楚，隻記得我姐用手捂著我出血的頭，她滿手都是血，很多我至今記得她哭的很厲害，現在想想都心疼她，而我也很厲害的哭著，我是被嚇哭的，我那時根本不覺得疼，隻是害怕。之後去了醫院，醫生處理好了，似乎也沒什麽大礙，也就過去了。後來長大了點聽家裏人說，如果那石頭在便宜點，我就有可能變成傻子的。現在想想真挺恐怖的。所以呀我能正常活到現在很不容易了。

    我還有一個故事就是：我家裏有三個孩子，我排行老三，我有兩個姐姐，那時候計劃生育差的很嚴的，我屬於超生，現在聽了家裏人跟我講說：我爸一心想要個男孩，為了躲避那時計劃生育政策，依靠了爺爺的關係，跑到新疆投靠了親戚才生了我，並且算了命，算好了哪年生會生男孩，結果就生了我，想想我差點就沒法來到這個世界了，挺恐怖的啊！

    想想我挺慘的我覺得，嗯，我不想傳遞負麵能量，我就輕快的饞死吧，大家看著我的痛苦對比一下，興許你會好很多，我就犧牲一下我自己，講講我的痛苦。我雖是有兩個姐姐她們也確實挺照顧我的，家裏人也都愛我，但很難道明，我隻有講事實吧。我在母親肚子裏時，由於投奔外地，那時候窮沒吃的，導致我從小身體就很差，以至於我現在很瘦，現在親戚見到我就隻會說我好瘦，有點煩，我就覺得他們沒話找話，不知道你怎末麵對你的親戚的，還有就是那時候父母都在地裏幹活就把我帶到地裏，那地方的天氣特別差，太陽很大狠毒，我還很小暴曬，以至於我現在很黑，永久性的了，感覺白不了了，鬱悶。還有那時候把我一個人放在屋裏，我清楚記得報紙上有一個圖片，一張頭發淩亂，的外國人照片，底下有兩個字噩耗（我不知道那時識不識字，但我肯定我記得清楚），我就特害怕，以至於我現在膽子很小怕鬼，哈哈。還有就是我小時候不知道什麽時候起，，容易全身癢，而且會有密密麻麻的疙瘩，沒到陰天，或者碰到了花草，或者玩的流了一身汗之後，或者我吃了辣的和發物（包括最喜歡的蝦）的時候我都會全身癢，沒到這個時候我就得去醫院打針，是那種注射器的針，紮屁股，以至於我後來打針隻是有點害怕，習慣了就不哭了，其實這確實很難受，那是全身癢的真的很難承受的。不過後來好了，去了躺大醫院治好的，如果早點去我也就不那麽痛苦了，哎，有點心酸。還有就是由於姨媽家離幼兒園很近，我媽就把我放在姨媽家了，其實這也沒什麽，但重點在後麵，姨媽是二婚，姨夫帶了他和前妻生的孩子，然後還有一個孩子是和我姨媽生的，兩個都是姐姐，那時候小不懂事，姨夫與前妻生的大姐姐對我特別狠，我映像中，我特別怕她，她經常當著姨媽麵瞪我，很恐怖的眼神，現在想想姨媽也無奈不好說話。你看上去覺得沒什麽，由於我記憶模糊，講的不好不清楚，但我想說，這個影響我很大的，以至於我現在性格內向，不喜歡看別人眼睛。確實這個影響讓我小學，初中，高中，以致到大學都很難克服。

    說來也是挺無奈的，我爺爺生了三個兒子，兩個女兒，我爸是長子。我奶奶也會常說一件事，我爸小時候得了嚴重的病，他們不得不給我爸打一種針，讓他能活命，但腦子會變不好使。但看上去也算正常，但有時候也真挺無奈。這是我後來長大了才知道的，我總有種感覺我爸爸和別人的爸爸不一樣，現在想是真的，他有他和沒他都差不多，感覺他就隻會賺點錢，而且還是普通農民，考種地賺錢。大學放假回家跟他沒說過幾句話，也沒什麽可說的，我不喜歡走親戚很大一部分原因是真的他不給我長麵子我不說，但真的給我丟臉（我隻是想說說，心裏確實不舒服，之前有點抑鬱症原因也有這些），我真的沒法形容他，就這樣說吧，我姐回娘家，就跟我提了好幾次說我媽怎麽又在和我爸吵架，我假裝玩遊戲敷衍說：習慣了。其實我挺煩的，我爸又在別人麵前口無遮攔，我真的很煩，我不知道怎麽描述，我不是沒良心，但當事落在你身上，你興許不如我。

    講了挺多事，我最後講講我發現自己已經有抑鬱症的事吧。希望你聽我能幫到你。那段時間真的絕望到了頂點，我能理解那時的我為何是那樣，我有想著死，我會想我出生就是個錯誤，受了很多苦，真的要死我沒來到這個世界就不用這麽難受了，我也會自責感覺自己很沒用，感覺我很努力了可現實還是這樣殘破不堪，我會想我要是得了癌症就好了，就有死的理由了，我會想很多很多悲傷的事。是的，父母把他們最好的給了我們，那也許是你以一個製高點的地位來評論的，你是靠你的思想來定位的，當你真正的麵對和我一樣的現實也許你會更加不堪。我原諒並且理解那時的我和一樣悲傷的你。我還是走出來了，當你悲傷時，你就悲傷吧，在怎末強迫也是高興不起來的，但你別想著離開世界，你可以悲傷，等時間長了你會漸漸好起來的。與你我共勉吧。就講講我吧。我小時候被磚砸過很重的傷，以至於我對籃球等從空中墜落的物體有恐懼，那我從現在開始就遠離他們，選找別的美好;我很小很小小的時被在太陽下暴曬，以至於我現在很黑，但我有能力買好的洗麵奶或者其他什麽好的產品來彌補，或許還很黑，但變成了如今流行的小麥膚色;我小時候一到陰天，一運動流汗，一吃辣椒或者發物（尤其是我喜歡吃的蝦）全身就會很癢，於是我現在就經常運動的大汗淋漓，吃蝦想怎麽吃就怎末吃彌補以前的痛苦。我沒有一個好爸爸，以至於我現在性格上確實有些不好的地方，於是我就開始看各種提高情商的書和一些相關的書，慢慢來總能變好，並且我告訴自己以後一定要當一個好爸爸（我覺得我在我爸那裏從來沒學到什麽，他從來都不是我崇拜的對象，沒有一刻是），這確實是事實，無法改變。我有私心吧，說完了也就釋懷了好多。當事情發生了我不怪別人，更不怪自己，是啊我們太善良了把所有的都自己抗下，直到自己累垮，真的釋懷吧，沒良心的扔出去其實也沒啥。就像我爸他小時候打針把腦子弄壞了，沒那麽靈活，我似乎不能有一個正常的父親，我沒必要傷心，這不怪我呀。別把錯都往自己身上攬，你沒有錯真的。如果說現實讓你不爽，你就，幹不過你就找幹的過的幹。比如我，我已經改變不了我爸的情況了，我幹不過現實，那就算了，就找幹的過的像是我看上了一個很貴的耳機，趕緊賺錢收了它。

    我想有的事我們還真的難以釋懷，嗯，就這樣吧，我也不知道。

    (本章完)