其實一開始，我對你是厭煩的，討厭你的嘮嘮叨叨，討厭你總是抱怨，討厭你太過於世俗。

    可是，到了後來，連我自己都說不清楚，為什麽會為了你而流淚。

    我每次哭著跟你說了恩斷義絕的話語，你總是以為我在開玩笑。

    我是有多怕自己會難過，就這樣不顧一切地躲開你。屏蔽了你的qq和微信，換了新的電話號碼，從此將你從我的世界裏擺脫掉。

    但那天你還是沒有死心，再次打了個電話過來，語氣依舊曖昧，導致我從來都不敢去猜測你的心意，因為我害怕得到的答案是否定的。

    如今的我似乎失去了年少輕狂時的那種不顧一切的心情，大概是對著感情不夠深吧。我高一的時候喜歡上了一個男孩子，真的是喜歡到了骨子裏了那種。自從失去他之後，就好像失去了再次喜歡一個人的能力。

    其實對於你，我自己也不知道，那是否是喜歡呢。

    我告訴你，我討厭你的若即若離，討厭你那曖昧的語氣，討厭你給我的所有不安全感。

    其實我有時候想，一個人也挺好的。就像我獨自站在自家陽台上，看遠處的煙火，夜幕四合，燈火搖曳。

    所以如果你不喜歡我，就不要再來招惹我，我會傻傻的分不清你那是曖昧還是喜歡。

    就像最後那次通話後，我有一瞬間的釋然。我不再記得有多少個晚上，我為你哭的稀裏嘩啦的。不過我猜，這大概是最後一次了。以後，我跟你就再也沒有以後了。

    或許終究是我不夠狠心，或者是覺得不甘心，覺得你欠我一個答案，導致我很久以後才學會了放手。

    刪除了與你所有的聯係後，我經常對自己說，真正的厭惡不是很恨，而是漠然。可是，還是忍耐不了的去猜，這麽久了，你為什麽還不來聯係我。會想念我嗎？答案當然是否定的。

    很久以後，每一個陌生來電我都會看一下歸宿，我一遍又一遍的翻著黑名單，生怕有你發的信息被攔截了。

    可是我這麽做又是為了什麽呢？自己欺人罷了。

    (本章完)