說到運氣，不得不承認我的運氣真的是在一些沒意義的方麵（對於我來說）好的不得了，明明毫無追求，毫無特點，生活習性差的連自己都無法直視，到最後考場失利，父母失望，兄長每日漲停，眼見如同垃圾一般的自己天空一片灰暗，隻能每天睡醒把濕透的枕頭翻麵繼續睡之外沒有別的辦法。

    就在自己都已經絕望到忘記自己屬於人類應該思考除了活著之外的事情時，兄長居然抑鬱症了，從初二開始就打砸東西，情緒不穩定，當然，這個時候兄長還是很有價值的有前途的人，父親母親當然不能責罵他，所以不乖乖在假期寫作業的我，以及吸取教訓在假期寫作業的我成了出氣目標。

    啊，雖然我也知道我很不爭氣，不如哥哥努力，不如哥哥討長輩開心，也不喜歡沒用的禮節，可這也實在有些傷心，可是那時我還是很天真的懷揣著父母隻是心情不好，僅此而已。

    當然中間的故事還是省略的，因為繼續講下去的話可能我就不想寫這部小說了，所以還是看心情的一次一點的比較好。

    就這樣，兄長一直到高三都是抑鬱症，複讀了一年依舊沒用，所以自然而然的，我成了“唯一的太子”，某種程度來說這運氣是有些好，不過我不太喜歡就是了。畢竟李治可是在唐太宗麵前聽到繼承皇位可是嚇得不敢說話。

    說這個故事倒不是說我是李治那種人，因為我並不喜歡皇位，如果有皇位的話，我想若是生在帝王家，我可能隻想身為唐睿宗那樣的人，當個王爺，每天無聊作詩作畫，配小妾玩耍什麽的，最後生個兒子玩玩，這樣不妄人間來了一趟，可惜不如意，居然當上了皇帝，身邊還有一個想取代自己的兒子，和一個想當武則天的公主。

    你們聽我這麽說可能覺得我是害怕別人暗算我吧，那倒不是，我隻是單純的不喜歡父親母親若無其事的，好像那幾年什麽都沒喲發生過，強迫我到處與大人吃飯，在那些人麵前裝作會和我交流聽我意見的胡說八道，而且我居然一次次的相信了，然後每次與父親交談他都是看著手機根本不理我，這又讓我傷心了，然後下次又一次信了他的鬼話，連我自己都覺得自己沒救了。

    順帶一提，那位抑鬱症的哥哥不知道什麽原因高考考了零分，這更加讓父親“疼愛”我，不過我不太喜歡，倒不是說我同情哥哥，隻是不喜歡別人的犧牲換來無可奈何的“疼愛”我，這種感覺不如被人丟在角落。

    所以我還是去偵查了一下哥哥的狀態，開始建議他不要理會父親讓他學車，而是去兼職，後來又是勸他複讀，不過他的說法是厭倦了讀書，我也隻好放棄，結果後來他還是選擇了複讀。

    當然了，我也很清楚，哥哥“北狩”歸來時我的生活也到頭了，目前為止和我接觸的大人也好小孩也好都是因為我父親的緣故接觸我，到時哥哥應該很輕易的能夠取代我的位置，不過倒也沒關係啦，因為我個人來說本身就沒有太大的野心，我隻是喜歡了解我不了解的一切事物，僅此而已，所以，哥哥，“北狩”歸來的話，皇位給你也沒關係的。

    但是或許，又回像曾經那樣，剝奪我的一切…………

    站在道義的高點，除了我看到了最真實的他，以及在他人麵前善良的他，真是不知道怎麽形容自己的心情。

    不過好在的是，我僅有不多的優點之一就是，鴕鳥般無視危機。

    順帶一提，另一個優點就是缺點特別多，好吧我也覺得我在扯淡。

    要說我是個怎樣的人，說實話我也不清楚，大概來說——————

    我不會滿足於一畝三分地，我會想草中遊魚，水中魑魅，窗外歌舞，我想若是生於帝王家，最多我隻想身為王爺，而你何必為了登基至我於死地呢

    我不太喜歡改變物質上習慣的生活，但我喜歡改變，不確定因素，僅此為了讓無聊變得有趣，我討厭思考，就像個隻有兩百能量的角色，思考讓事物明了，也因此變得無趣，而且還很容易犯困。

    不負責任的概括的話，或許是這樣一個人，真的讓人無奈的屬性，不過我對自己廢柴的方麵並不討厭。

    想想的話，從以前開始我就一直不清楚我是什麽樣的人，小學生的時候不停的換周圍的朋友，每次爭吵都沒打算去和解，而是從新找一個朋友，這並不難，以為身為一個人類社會上的一個個體，群居是本能反應，人們基本都會這麽想，所以他們也並不討厭多一個小夥伴。

    可現在想想，或許我並不是害羞於和解，有可能是厭倦了長時間與一個沒有特點的人待在一起，重複每天的話，同樣的劇情，沒有新意，所以最起碼，最低程度的話，換一張臉也是可以的。

    上了初中之後，我開始喜歡看書，（其實也很少看）因為英語一次懶得寫考了八分，無所謂的我遭到了老師與父母的蹂躪，那老師莫名其妙的罵了很多莫名其妙的話扇了我一巴掌，父親從此除了罵我再也沒跟我講話過，母親在我眼前隻有猙獰一個屬性的表情。

    這讓本來打算下次考試英語認真寫的我瞬間沒有了動力，為什麽不看看我其他在班級排前幾名的科目呢，真的是有那麽一點傷心呢。

    我開始討厭英語，到後來討厭上課，可是課不聽還是要做在那的，也就隻能看書了。

    另一個世界，完全代入的自己，似乎進入了另一個平行世界，忘記了翻頁，下意識的翻頁，忘記了自己依舊處於無聊的現實，聽不見周圍的聲音，以及結束的失落。

    美好的東西似乎都會結束，因為這個世界並不喜歡美好卻又倡導美好，僅此而已。

    不過我在家中並不喜歡看書，因為對於父母來說，除了教科書的其他閱讀都是不務正業，雖然我並不是什麽乖孩子，（也不想成為乖孩子）可還是有些破壞氣氛。

    不過在父親的帶領下，我也接觸了很多長輩，有很多成功人士，但是不知道為什麽中國的有錢人都有一個特點，錢越多越土。

    聽過最高級的教訓就是，生命就是一，沒有前麵的一後麵有再多零也沒有意義。

    簡直是廢話，沒有後麵的零，你讓前麵的一有意義給我看，一塊錢能活下去不是原始人就是那啥（和諧）。

    不過我想啊，身為我這樣向往臭老九的人，哪怕努力跟上一代的家裏人同步也是不可能的，他們滿足了上一個時代的成就，以學習新時代的東西為恥辱，雖然很清楚他們為什麽這麽想的，可還是有些討厭，以年齡為資本的優越感，毫無能力，高高在上的瞎指揮。

    我隻會認可比我優秀的人，而不是混的比我好的人，畢竟連混的也比我好。

    人的生命有限，而我看到隻為了生存而活的以外世界，時代總會淘汰滿足於過去的人，總是有人躺著玩手機叫我別看手機傷眼睛，一百步笑五十步。

    不過雖說這麽多不滿，可誰讓我沒有獨立生活的能力呢，被人掌握了生存權力，當然就會變成這樣了。

    不過也是遲早得是，再過三個月，不出意外的話，兄長複讀後考試應該能讓父母再次認識到他的價值，以及我的無能，雖然說我也是想複讀的啦，畢竟高考的時候情緒爆炸一半沒寫，填學校的時候實在憋屈，可是父親（yy批評家）說我的性格不適合讀書，還不如拿複讀的錢去創業，拜托，時代不一樣了，不學一些現代的東西怎麽創業，雖說社會上也能學，可是如果能去大學學一段時間當然也是挺好的啦，還有人脈也是，我可不認為能跟我一個分數的人有什麽上進心，這樣似乎也不對，反正我就說比較喜歡好的學校，想認識好的老師，大概就是這樣。

    (本章完)