，最快更新你在心上，愛情那麽長 ！

    白落落剛換好衣服出來，傅言就馬上對她獻殷勤，讓她過來吃早餐。

    真會耍手段，大早上的吃油膩的東西也不怕會心機梗塞。

    “她不用吃了。”我在她走過來，沒有落座之前，一把拽住了她的手就朝門口走，這裏不是她應該待的地方，她在這裏多待一秒鍾，我都覺得很不舒服。

    上了車，直接拖她去了我臨時住的酒店，把她拉到房間裏，關了房間門心裏是想著要怎麽懲罰一下她的。可最終卻沒想出來要怎麽處置她，所以隻能獨自坐在沙發上生悶氣。

    想著一定要冷靜了再跟她計較，未免脾氣一上來又說些過分的話，可她竟然還挑戰我的底線想走，想走可以，但是不解釋清楚她昨天為什麽會在傅言家過夜，有沒有和傅言做什麽羞恥的事，和他到底已經到了哪種程度了，就休想走。

    把她逼急了眼，她就開始哭，問我到底是想怎樣，問我怎樣才能放過她一次。

    在她看來，我現在這些舉動都是在折磨她嗎？嗬，好像確實是在折磨她，誰讓她跟別的男人……她又何曾不是在折磨我？

    突然感覺有點無力，低聲對她說：“我……不是說了會保你下輩子衣食無憂嗎？你為什麽還要去依靠別的男人？”

    如果是生活上有所難，她可以找我的，無論是她要錢，還是要一份工作，我都可以給她找到最好的，為什麽她寧願找別的男人也不找我幫忙呢？

    對別人的依賴比對我的多。

    她忽然問我，“秦江灝，對你而言，我是什麽？”

    “你是白落落。”這世上僅此一個的白落落。

    “秦江灝，你……喜歡我嗎？”

    這個問題來得太突然，沒想到她會突然這麽問。

    我愣了愣，不知道該怎樣去回答她的這個問題。

    我不知道兩個人要是什麽樣的關係，什麽樣的程度才算是喜歡，如若說兩個人相處的模式的話，我是不喜歡的，因為總和她鬧脾氣，這樣的生活有些糟糕。

    如若說她是未來的伴侶，我會很樂意，很多時候我們兩個在一起，有的事是好的，有的是壞的，所以到底喜不喜歡跟她在一起，我也有點分不清，反正我是不喜歡她跟別的人在一起的。

    “喜歡不喜歡你就直說，為什麽不說話？”她突然吼了起來。

    我看著他，不知道她要聽哪個答案才會滿意，所以幹脆直接問她，“你希望我怎麽回答？”

    她卻說：“算了，我不想知道了？”

    一會兒又咄咄逼人的問，一會兒又不想要答案了，女人果然都是善變的嗎？

    所以那個問題，其實我怎樣回答都沒有關係的？

    看著她臉上有些花了妝容的淚痕，心裏有些愧疚，我從未想過要把她弄哭，但是卻好像一直都在弄哭她。

    我伸手給她擦掉淚痕，然後跟她說隻要是她想要的，喜歡的，都可以找我，不要再找別的男人，依賴我就夠了。

    可是她又忽然問我有沒有喜歡過一個人。

    剛才是喜歡不喜歡她，現在卻變成了喜不喜歡別人，為什麽一定要糾結這種問題呢，這種問題的答案真的有那麽重要嗎？

    她又問我，齊婧對我而言，是什麽？

    齊婧，嗬，“她對於我而言，很重要。”

    “重要到什麽程度？”

    “不可或缺。”

    齊安國從來都不寶貴誰的生命，唯獨他的那個女兒，所以齊婧，是我報複他的最好的籌碼。是這盤棋裏最重要的棋子。

    他毀了我的家人，害了我的親人，那麽他的家人也別想過正常人的生活。

    這種糾結的話題到此結束，想到她還沒有吃早餐，便叫了服務生送飯進來，但是叫她過來吃，她卻是倔著死不過來。

    那就讓她繼續倔著吧，以她那饞貓的德性估計堅持不了多了。

    但沒想到的是，她還挺能堅持的，過了會兒，問我要打車的錢。

    這才剛從傅言就出來沒多久又想回去？忍不住又對她發了火，她委屈巴巴的說自己的包包和手機還在傅言那裏。

    所以她隻是想回去那裏取一下而已？不過盡管這個理由很正當，我也是不會讓她去的，找人去給她拿，卻是傅言自己送了過來，真是煩人的跟屁蟲。

    他一來就想把白落落帶走，簡直看不清自己的身份，我的女人是他隨便想拉去哪裏就拉去哪裏的嗎？

    要逛街我會陪她，要回家我會送她，輪得到他個外人來獻殷勤？

    拿了鑰匙，拉了白落落的手直接出了門，然後開車送她回a市。

    到了半路，看到一片江河，思想不由沉凝，然後就下意識將車開離岸邊近些，下了車，不行幾步走到岸邊，眺望著似海般一望無際的江河，突然就想起了之前白落落問的那個問題。

    認真思考了一下，卻還是無果。

    很小的時候我的媽媽，外公還有那些親戚都說我很聰明，上了中學後，老師也是那麽誇我的，高中，大學，以及工作上也不列外。

    但人有一個優點，也必定會有一個缺點，而我，卻是有很多的缺點的人，比如情商。

    智商有多高，情商大概就有多低。

    我是真的一點都不知道怎樣才算是喜歡一個人，愛一個人，因為從未去研究過這個問題，難道把對方喜歡的，想要的，都給她還不算是喜歡嗎？

    那要到哪種程度才是？

    她說我是不是因為太寂寞孤單，需要一個人陪在身邊，像是她小時候就算不喜歡但是也舍不得給別人碰的布姆娃娃一樣。

    我也不知道是不是這樣，所以一時有些迷茫，我隻是想要跟她像從前那樣好好的相處就好了，她隻纏著我，隻跟我待在一起，奢求並不高吧？

    小時候可以做到的事，長大了也沒什麽難的吧？

    “你到底把我當成了什麽？你沒有心，也覺得我可以沒有心嗎？”她突然以質問的口氣問我。

    意思是我把她當成了一個布偶娃娃一樣？可我從來都沒有把她當成一個布偶娃娃，因為布偶娃娃才不會那麽多的問題，不會有喜怒哀樂，也不會對我大聲的嚷嚷，更不會和我互相折磨。

    如若我真是把她當成了布偶娃娃，我有的是錢可以買更多比她更好看更乖巧的布偶娃娃。

    說著說著，她又說要跟我保持距離，我之所以把車停到這裏，就是想要跟她把那些不愉快的誤會解開，跟她回到從前，怎麽反而還越加嚴重了起來呢？

    她到底是想要什麽，想要我怎麽做？女人為什麽都那麽複雜呢？

    把她送回了家，我也回了c市，近段時間忽然覺得很疲憊，無論做什麽事都提不起精神，累到連在工作的時候都不自覺睡著，又開始在夢裏回憶起那些過往。

    無論如今的生活再多麽如魚得水，可一個親人都沒了，你的所有成功無人分享，你的失敗無人陪同，再好的日子，過久了，也會覺得很孤單寂寥。

    醒來時，窗外不知何時下起了雨，撐傘步行在去母親陵墓的路上，中途刮了好幾陣的風，吹得傘顛簸難握，幹脆直接棄了。

    走到我母親的陵墓前，心裏的荒寥更甚，畢竟不是小孩子，懂這世界上，哪裏會真的有什麽鬼魂存在，不過是在自我安慰，和嚇自己罷了。

    小的時候，總想著要好好的學習，長大了以後好好的工作，讓家人過上好日子，但待你功成名就時，你把再好的東西捧到她的麵前，你可以讓她抬起頭俯視那些曾經狗眼看人低的人，讓她揚眉吐氣的時候，那人卻已經不在了。

    那麽，現在所做的這些，還有什麽意義呢？

    “我做這些還有什麽意義？活著有什麽意義？僅僅隻是為了報仇而活著嗎？媽，我突然覺得好累。”看著墓碑上她的照片，忍不住道。

    雨水早已濕了衣服頭發，除了心髒隱隱作痛，我感受不到其他任何的感覺存在，閉上眼睛，卻開始貪戀這種感覺，跪在這裏就不想走了。

    好歹這裏還有母親的墳墓陪著我，比待在空無一人的家裏，舒服多了。

    不如，就在這裏一直陪著母親算了，其他的事，好像並沒有什麽重要的事了。

    不知這樣閉著眼睛多久，好像聽到了有走路的腳步聲，然後是雨點砸擊在傘上的聲音，在夢中，好像看到了母親撐著傘站在小學門口四處找著我的身影，四處張望中，忽然一笑，然後對我說：“小灝，回家了。”

    猛地睜開眼睛，卻因為眼裏進了水，有點刺痛，嗬，原來，我隻是在做夢而已啊，媽，你根本就不會再來接我回家了的吧。

    雨滴打在傘上的聲音卻依舊沒有消失，模糊的視線裏，出現一個熟悉的身影，我看著她，不由想要站起來，站起來確認這個人是不是也是我的幻覺。

    她向我伸出手，我握住她的手站起來，這個溫度和感覺很真實，那麽這次不會再是幻覺了吧？心頭忽然湧出滿足感，腳很痛很麻，放開她的手，然後無力的倒向了她，靠在她身上，貪念的不想再動彈。