手記：其三

    在獨處的時候，極度安靜的環境中總會讓自己察覺到那些平時容易忽略的東西——或者說是刻意去忽略的東西更為準確。

    更為準確一點，那就是平時最不願意去品嚐、去發現的東西。

    比如說現在的胸膛中，那股微弱卻又十分清晰的刺痛感，換做是在平時的話，很容易就直接忽略了，甚至連察覺到的可能性都很低，不，即便是察覺到也大都會把它當成是錯覺而直接繼續忽視吧。此時，我甚至可以想象得到對此一笑而過的自己的那副不堪入目的模樣。

    不過，現在事實上並非如此，那股刺痛雖然十分微弱，但也無法忽略，即便是腦袋裏在不停的切換著思考的東西。

    我不肯放棄的、一遍又一遍的對自己下達著暗示——假的！這一切都是假的！一個和我一樣的聲音在耳邊不停的大聲咆哮著——無視它！無視這些東西！不停的、反複的進行著自我催眠。

    然而，這些依舊是徒勞，自我催眠終究是敵不過那份存在的真實感。

    即便是輕微的刺痛，也終究處於真實之中，即為現實，而現實——是不會僅憑想象就能改變的，這一點我從多年前就已經知道了，也親身體驗過許多次，無一例外。

    自己的呐喊聲、咆哮聲宛若可笑的小醜為數不多的台詞一樣，賣力的在那個孤獨的舞台上跳著獨角戲——舞台下並沒有觀眾，更沒有任何的歡聲笑語，有的隻是被人們遺忘的永遠也無法看清的空曠座位。

    也正因如此，我也大概才會更加賣力的投入到這台獨角戲中吧為了不去麵對著殘忍的事實。

    無法容忍自己的渴望之物被人發現、所以才成為這個舞台上的小醜的我，也並沒有給其他人帶去歡樂，認為自己已經很努力的去做了但麵對的依舊是空無一人的觀眾席是啊，真的是無法忍受。

    即便是小醜，也需要能理解的觀眾啊，所以，我需要的並不多然而，現實卻連這一點點需求也不給於回應，也所以——現實變得更加殘酷了。

    漸漸的，胸口的痛楚已經不是那種可以忽視掉的程度，不得已捂著自己的胸口身體也卷縮起來，既然無法消除的話，那就隻能承受了吧？

    隨著這個想法的產生，胸口的痛楚慢慢的向著全身彌漫開來，刺激著我身體的每一個角落——痛楚一旦產生就絕對不會消失，無論有多麽好的方法讓其消散，其中也必然會有承載這份痛苦的載體。

    那麽，毫無疑問此時的我真是這份痛楚的載體了，產生痛楚的原因也好、消除的方法也罷，這些都不是我應該去想的事情，老老實實的充當載體這一角色就行或許，明天就會消失了呢？我擅自在僅存的清醒中這樣想著。

    但是，真的會消失嗎？或許吧一個沒有觀眾的小醜或許，在某一天，也能給其他人帶去歡聲笑語也說不定，偶然間來到這個觀眾席的過客中，也或許會出現某個能夠欣賞這份孤獨喜劇的家夥呢？

    不過，我果然還是希望能得到那一份回應啊即便是不理解的、看不懂也對此毫無興趣的人也好，觀眾席上的空位對我來說太多了，也太黑了。

    我渴望著的——僅此而已。

    因此，這份痛楚存在的時間也絕對不會短暫，也絕不是偶然，它必將伴隨著我走過許多時間——甚至永遠。

    或許，在我無法再次成為這份痛楚的載體的那一天，原本走過的路全部坍塌——隻能尋著自己的本能行走之後，才是擺脫這份煎熬的時候吧。手機用戶請瀏覽閱讀，更優質的閱讀體驗。

    先定個小目標，比如1秒記住：　手機版閱讀網址：（WWW.101novel.com）