財不外露

    閨蜜一直對外聲稱自己是A杯。一日逛街，同用一試衣間發現真相，目測C。問為啥說自己是A?答曰，不能露富...

    媳婦……我錯了

    女:“老公電腦裏有片嗎?”男:“沒有啊，我從來不看!”女:“那D盤裏怎麽有?你這騙子!”男:“那是同事放我這的，他怕老婆發現，我沒看，你知道我，看那玩意惡心!”女：“對不起啊，老公。”男：“哈哈。沒事。”女:“有點卡啊。”男:“就第一個卡，其他的沒事。”啪啪~~~~“媳婦……我錯了”

    快掏出來給我看看，我要買

    男同事新買了一款G8手機，在辦公室炫耀。突然，市場部一MM進來對男同事說：“把你的G8給我看看。”男同事一愣，顯然被MM的口誤搞得措手不及。 MM著急的說：“快掏出來給我看看，我要買!”辦公室所有人都憋到內傷!

    ??又是女司機

    前幾天在停車場，邊上一個女司機開始倒車，前後倒騰幾下眼睜睜地側頂到我車上。??

    ??也不知道怎麽說好：“不算嚴重，掉一塊漆，200塊吧！”

    ??那個小媳婦爽快地答應了。

    結果，包裏摸了一會兒說：“不好意思，偷著老公把車開出來，包裏一千多都賠給前麵的三個人了，就剩100了行不？”??

    ??我也是醉了……??????????

    大媽很奇葩

    中午去餐廳吃麵，人巨多，打好卡等著，慢啊！

    這時，一個姑娘拿完筷子擠進來喊了句：“阿姨，我的炸醬麵是死了嗎？死了嗎？”

    一堆人樂了，大媽很奇葩的回到：“沒死，生著呢！難產。”

    好吧！跪了……??

    開房居然是丈母娘

    和QQ上的一女網友聊得非常開，不過從來沒視頻聊天過，隻是互相發短信。

    一天，她終於饑渴難耐約我開房了。

    剛見麵我都震驚了！

    她說：“臭小子怎麽是你？你對得起你老婆嗎？”

    我說：“我錯了！丈母娘。”????

    阿叔，我要含卵

    ????姑娘去買東西：“阿叔，我要含卵（有些客家話音是鹹蛋的意思）。”

    阿叔：“姑娘，這麽多人阿叔怎麽好意思。”

    姑娘愣了下，臉紅了嬌滴滴：“人家是要鹹蛋啦！”????

    我很喜歡這個漁網

    天氣變冷，一天我織了一條圍巾送給了我的男神。

    男神收到以後連連誇我說：“恩，手藝真不錯，我很喜歡這個漁網！”????

    ??把妹也要看好專業

    ????“小姐，看你樣子是大學生吧？”

    “是啊！”

    “那你是學啥的？”

    “哦，學醫！”

    “那我以後有病能找你嗎？”

    “呃……我學的是獸醫……”????

    人總有第一次的

    新到一公司上班，從一樓拿文件到四樓找領導簽字。

    領導邊簽邊說：“沒見過你。”

    我一本正經地回答：“人總有第一次的。”

    一說完，整個辦公室的人都笑了，連領導也笑了。??

    你妹在那吃油菜呢

    ????姐妹倆大學暑假，做火車回家。

    路過一大片油菜地，妹妹看到有隻豬在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。

    “姐姐，你看窗外，你妹在那吃油菜呢！”

    說完，姐姐一臉黑線，妹妹自己也腦殘了……

    ????隻是指甲在裏麵

    今早出去吃米線，服務員妹子端著米線上來。

    我看到她拇指都泡在湯裏了，就調侃問她：“妹子，手指不燙嗎？”

    她紅著小臉蛋回我說：“大哥，不燙，隻是指甲在裏麵！”

    瞬間感覺她好機智。????

    老子是你二大爺

    清明節那天給一哥們打電話。

    電話一通那二貨來了句：“你好，請問你是哪位。”

    我說：“我是你大爺。”

    尼瑪，那貨突然來了句：“不對昂，早上剛給他燒過紙的啊！”

    媽蛋，老子是你二大爺。????

    爺爺你真是高

    某天公園裏一個帥哥陪著爺爺散步，目測是爺孫。

    碰到一個姑娘，帥哥看了一會，老爺子問他：“大孫子，咋滴，稀罕啊！”

    孫子笑而不語。

    爺爺看到後，默不作聲離開孫子。

    不一會，帥哥手機想起。

    一個甜美的女聲傳來過來：“您好，請問您是某某的家人嗎？您家有個老爺爺迷路了，麻煩你過來接一下吧。”

    不久後，姑娘成了老爺子的孫媳婦！

    ?落個枕都能攤上事…

    昨晚脖子睡落枕了，早上因為急著去上班擰著脖子就走了。

    ?正趕上老總開會“有些同誌態度不端正，整天仰著頭，好像誰都不服?，我說過一定要謙虛……

    ?那個誰(指著我)你這周加班，磨磨你的銳氣……”

    ?你妹的，落個枕都能攤上事……

    特別是月初的時候

    早上班遲到了一個多小時，被領導給抓了個正著。

    領導：怎麽回事？周一就遲到？

    我：手機欠費了，鬧鍾沒響。

    領導：下?次要注意啊，特別是月初的時候。

    ?我這個破椅子你拿去坐吧

    ?跑了一年多的快遞，昨天我終於坐上了經理的位子，記得經理是這麽和我說的：阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我?換了個沙發。

    老師問的問題，我答錯了！

    “爸爸，今天老師問的問題，我答錯了！”

    “什麽問題？”

    “問的是你家有幾個女人？我答一個。”

    “沒有錯呀！咱家，?隻你媽媽一個才是女性！”

    “可是，媽媽經常說你不象個男人呀！”

    ?爸，你還沒撥號呢

    ?最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎麽哄，就是不吃飯。

    於是我抓起電話假裝報警嚇唬她：你好，請問你是公安局嗎？我這裏有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。

    女兒瞪大眼睛，認真告訴我：爸，?你還沒撥號呢。

    ?那是一個鳥不拉屎的地方

    “屎克郎，你不是移?民了嗎？怎麽又回來了？”

    “再不回來，就餓死了！”

    “怎麽會這樣子!”

    “那是一個鳥不拉屎的地方！”

    女神迎麵走過來

    看見女神迎麵走來，就用手在空?中比劃了一個大大的愛心雙手做托狀送給女神。

    女神也溫柔地展開雙手小心翼翼地接住，然後，啪的一聲往地上一摔使勁跺腳，最後，一個腳底踩滅煙頭的動作……

    筷子兄弟有兩層意思

    “我昨天想了一天，終於知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思。”

    ?“哪兩層？”

    ?“一是他倆都是光棍！二是他倆才是一對兒！”

    不要跑到女人那裏去睡覺

    老跳蚤告誡他的子孫們：“不要跑到女人那裏去睡覺!”

    “可是那裏有很暖和啊！”

    “暖和也不行！一不小心，就會躺在血?泊之中的！”

    拖出去砍了

    ?老師：是什麽讓一兩個小時的電影變成了三四個小時？(答案：廣告)

    小明：是網速！

    老師：滾出去！

    我差點被悶死在裙子裏

    ?那一年夏天，和村裏的小夥?伴們在河裏遊泳，我一個猛子紮下去不小心鑽到一個妹子的裙子裏麵去了。

    而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子裏……

    ?長的醜，沒人要唄

    ?和一妹子聊天。

    lz:我說我從沒談過戀愛你信麽？

    妹子:信啊！長的醜，沒人要唄！