這篇文我已經寫了兩百多章了，一直沒有任何的作品相關的章節，因為我一直覺得沒有必要。

    但是，這兩天，心中萬千感慨，實在是想跟朋友們，支持我的讀者們，一起分享。

    昨天，準確來說，是2017年8月12日，這本已經寫了幾個月的小說第一次斷更。我沒有發斷更說明，也沒有寫請假申明，因為我根本沒法從床上爬起來，寫上那麽一個字。

    就在8月11日，星期五，也許真的是黑色的星期五。

    那一天，我們一群的作者朋友們收到了一個噩耗，雪兒格格（快穿之救贖男配的作者）永遠的離開我們了。

    最初我們都不信，隻當是有人盜號，畢竟，我們都知道，不久前，她還是一個年輕的，活生生的生命，而就在忽然之間……

    但當我們真正確認消息無誤時，從心底湧上的一種難言的悲傷，與深深的無助。

    我曾經感慨過生命的頑強，人類經曆漫長的歲月，戰勝了無數的飛禽走獸，成為了萬物的靈長，最終站在了食物鏈的頂端。

    我們有太多的例子，可以感慨生命的堅強與偉大。

    可是，就在那一刻，我深刻的感受到了生命的脆弱。

    當人站在高處，俯瞰眾生之時，覺得螻蟻是如此的卑微，可當站在神的視角，俯視人類之時，會發現，人的生命，也是如此的脆弱不堪。

    我以前曾在一家醫藥公司呆過，因此耳濡目染，對身體的保養很重視，當我看到身邊的人抽煙酗酒熬夜各種不健康的生活習慣時，我總是忍不住會勸說幾句。

    我至今還記得有一個朋友聽了我的勸慰回答我說：“現在注意又如何呢？誰能保證能安然活到老，說不定明天就死掉了。”

    那是我第一次感受到有人對自己生命的如此不重視，我一直覺得，以後的生活，要靠現在的積累，等真正到了以後來後悔，就晚了。

    我們都清楚明白，這個世界沒有後悔藥，沒有時光機，沒有穿越與重生。

    故事裏再爽的機遇，現實中都沒有。

    所以我一直活得謹慎而努力，因為怕以後後悔，所以盡自己最大的能力做好。

    可是，那樣又如何呢？

    如果生命戛然而止，仿佛所有的努力都是一張空紙，仿佛前半生的謹小慎微都是一個笑話。

    在得知噩耗的那個下午，我坐在辦公室裏，一邊機械般工作，一邊胡亂的思考。

    腦子裏想的東西很多，就像是要交代完我整個人生一樣，從家人想到朋友，從理想再到工作，從日常的吃穿住行，再到精神食糧，我仿佛一下子進入了哲學的思考，思考那些也許千千萬萬人思考過無數次，擁有無數答案的問題，又或者是，從來沒有人會去思考的問題。

    我一邊應付著周邊的同事，大腦一邊快速的思考著，就像是肉體與靈魂已經脫離了一般，完美無瑕。

    但是我的身體已經開始變得疲憊，疼痛。

    渾渾噩噩，就像是有一座無形的大山壓在我的頭頂。

    心揪著，鼻子酸著，眼睛痛著，但就是無法讓自己痛快的哭出來。

    長大後，眼淚就是一件奢侈的東西。

    因為大人了，不能再容忍自己的軟弱。

    下班後領導請吃飯時之前就決定好的事情，臨下班的時候，昏昏沉沉，收拾了東西，跟一旁守著旁邊同事似乎是要讓人強行加班的領導說，我今天狀態不好，我先下班了。

    說完，見領導用一種不可思議的眼神看著我，我才忽然想起來，說好領導請吃飯的，我竟然完全把這件事忘了。這是部門重組之後，領導第一次請吃飯，不去，太不給麵子。

    我笑著緩解尷尬，說，我竟然忘了吃飯的事情了。

    站起的身子，又重新回到座位。

    大家打著哈哈，扯開話題，將我剛才的失態選擇性遺忘。

    新部門，大家各懷心思，一個一個都不想去，卻一個個都微笑著應承。

    有時候，我會想，人到底是為了什麽在妥協？

    從最初的錚錚傲骨，到一忍再忍，到最後的底線一退再退，就像是溫水煮青蛙，漸漸的，已經不知道自己是為了什麽而容忍，又是為了什麽而堅持。

    飯桌上，無非就是那些，領導多多關照，同事多多辛苦。

    我坐得離領導遠，在熙熙攘攘的餐廳裏，我要支起耳朵認真傾聽才能聽清他說的話，我的頭很沉，混混沌沌的集中不了注意力，我望著他們，看他們說，看他們笑，然後附和。

    我不知道，把這樣一個生命，放在這樣一個場景裏，有什麽意義。

    可同時，我又清楚的明白，這就是生活。

    如果你看到這些，覺得我說這些是在抱怨生活的話，那就錯了，我並不抱怨，我十分清楚，這是我自己的選擇。

    我選擇坐在這裏，我選擇看著眾人帶著目的性的談笑，我選擇即使心不在焉也要附和場上的氛圍。

    這一切都是我自己的選擇，沒有人逼我，甚至生活也沒有逼我。

    我做這個選擇，不過是因為我不知道有什麽更值得我去過的生活的方式，我找不到一個更好的生活方式，所以選擇了這個穩妥，自認為不會出錯的方式生活。

    散席之後，因為心情沉悶，喝了一些酒，回到家，就倒下了。

    第二天，一早醒來，發現頭疼，渾身疼。

    躺了一整天，到了晚上的時候，愈發的疼痛，我這短短的一生之中，還從沒有經曆過如此的疼痛。

    就仿佛是我這麽多年的堅持，忽然就崩塌了，從前頑強的抵抗力瓦解，病痛見縫插針，侵占了我的身體。

    頭痛得厲害的時候，我忍不住想，隻要能讓我解脫，無論付出什麽樣的代價，我都願意，隻要頭不再疼。

    那個時候，我忽然頓悟，為什麽會有那麽多人選擇結束自己的生命。

    如果這個世間，痛苦遠遠超過了快樂，並且超過了自己的承受範圍，那麽，為什麽還要繼續忍受折磨呢？

    我以前總是蔑視那些輕生的人，我覺得自己都不珍惜自己的生命，這個世上還會有誰來珍惜你的生命呢？人死了就什麽都沒有了，隻有活著，才有無限的可能。

    也許是長大了，忽然就想明白了。

    誰說一個人的人生就一定要長長久久，活到老呢？

    一個人活得長也好，短也好，自己樂意就好。

    人生來就是要赴死的，誰也不例外。

    隻是活著的期間，自己樂意就好。

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    內容大概寫到這裏，通篇內容是我想到哪裏便寫到哪裏，沒有草稿，我甚至不願意回看檢查錯別字。

    如果內容混亂，那就是我混亂的思緒。

    如果你看完了這裏，但是不知道我想表達什麽。

    那麽，我的確沒有表達什麽。

    每個人對生命的領悟不一樣。

    我始終堅信，每個人看這個世界的色彩是不一樣的。

    我現在已經學著不要求任何人一定要正能量。

    但如果一定要我說一下我的觀點，那就是：

    珍惜生命，因為生命並沒有我們想象中的頑強。