靈魂天穹！
    而我就是如此出神得凝望著眼前的這一切，完全在下意識中又掏出了香煙，此刻就像一個失去了靈魂的軀殼一般，呆呆的抽著似乎已經再也沒有任何味道的這香煙。
    甚至此刻我都不知道自己該想些什麽，或許曾經一直以來，因為父親的打罵與不理解，因為母親的打罵與不理解，我將這個地方視為是比真正的地獄還要可怕萬倍的，更是想過自己若有入住真正地獄的權力與入住這個家的權力，那麽自己必然會毫不猶豫的選擇入住真正的地獄。
    可現在我卻麻木的抽著煙，正在努力思考著自己到底該怎麽辦了，人生的前路真的就是一整片的漆黑，不！那是比漆黑更為可怕的存在，以伸手不見五指來形容的話，我覺得那都還是不夠確切與完整。
    曾經不管我做了什麽樣的錯事，反正父親他會打我，警告我什麽事是我該做的，而什麽事不是我該做的，可是現在，再也沒有人來告訴我這些了，這就好像我隨意哪怕走出的任何一步，那都已經不知道是對與錯。
    而我輕輕撫摸著父親留下的這張未完工的茶幾，似乎是在期待父親他能給我指一條路一般，但父親再也不會指給我任何人生的方向。
    其實我也不知道自己這種空到可怕，甚至完全可以用絕望至極的詞語來形容的此刻心情，這到底是持續了有多久，反正不管是舅舅還是永紅姨，他們早就離開了這個母親的家。
    我知道目前這個家裏隻剩下四個人，母親，我、兩個妹妹，可是我真的不知道自己到底該何去何從，或者說自己到底該做些什麽，好是無助啊……
    所以我才要不住的抽煙吧？所以我才一直又凝望著父親他那張年輕的老相，看著那帥氣的父親在老相中的微微一笑，似乎就像爺爺那種可暖透我靈魂的微笑一般。
    我就是這樣麻木中消耗著時間，因為我真的不知道自己到底該做些什麽，所以時間似乎過得非常漫長，卻似乎又是短暫到令我害怕。
    ……
    也許這會已經過了很久，但也或許沒有，反正此刻房子外的天色早已漸晚，我能感覺到可怕的黑夜就要再次降臨這片大地之上，可我卻莫名得開始討厭黑暗，真的好害怕黑夜啊，尤其是這即將到來的黑夜之中，那可完全冰凍我靈魂的蕭瑟秋風。
    但現在我沒有時間去思考些什麽，我提著村子裏大人們給我找的一個玻璃燈籠，裏麵點上白色的蠟燭，我是要去父親的墓地，因為有人叮囑過我，說前七天必須每天都要以一種比較特殊的形式，去墓地喊父親他回家。
    所以我麻木不仁的走在去墓地的路上，什麽也不敢想，隻是眼中的世界漸漸得，漸漸得就此變得完全黑暗，而那冰冷至極的蕭瑟秋風就此也像如約一般而至，就此殘忍得廝打著我的靈魂。
    而我隻知道自己好害怕，其他的什麽事都不知道了，即便是映入眼中這如墨汁一般漆黑的世界中，哪怕有些微弱的亮光，或許是誰家裏的燈開著吧？但我也已經看不到了。
    我知道墓地的位置是比較偏僻的，出了村子就再也沒有行人，當然要除了我自己，我也是一路走在這漆黑的小路上，我知道身邊這會已經都是些蘋果樹，除了蘋果樹以外，似乎還有些我不知名的鳥兒，偶爾的那鳴叫幾聲，甚至都能嚇得我一個哆嗦。
    或許我曾經摯愛著黑夜，甚至為黑夜深深沉迷，而現在……
    所以我又點燃一支香煙，而手中原本是給父親照亮腳下道路的燈籠，此時卻好像隻是在為我，而照亮著這一點點距離的前路一般，雖然這亮光微弱到可怕，但這已是這世界中唯一的光源了。
    到了墓地，我看到的是夜色中那些密密麻麻的墳頭，可我感覺不到那些墳頭的可怕，反而是覺得自己腳下的路途才更加可怕。
    我傻傻得站在父親的墳頭，借助這玻璃燈籠中微弱至極的點點亮光，真的就像一個傻子一樣，給父親說著話，這是別人叮囑我的，我知道我需要這麽做的。
    “爸，我來接你回家了，我們走吧。”
    不知為何，完全就是真的不知道為什麽，一直以來都像冷血動物的自己，此刻在喊出父親這個稱呼之時，突然間就感到自己心髒劇烈顫抖，很疼，很疼……
    就是兩腮和鼻子乃至眼睛這都，莫名其妙的瞬間酸澀至極，我緊緊咬著牙，因為我知道自己竟然流淚了，心裏有種我根本不知道是什麽的情緒，像是害怕，又像是某種我根本就從不曾體會過得那新的痛苦。
    但我沒有在父親墳頭做過多的停留，也沒有再和父親他說任何話了，我隻是又看了看爺爺的墳頭，然後就提著玻璃燈籠，看著裏麵的蠟燭，我怕它熄滅，所以口袋裏有替換的，而且有人叮囑過我，絕對不可以熄滅的。
    我想？那叮囑我的人是想太多了，在這如此漆黑冰冷的夜，如此荒無人煙的地方，沒有光亮那將是多麽可怕的一件事啊，所以我怎麽可能讓燈光熄滅呢？
    這燈籠的微弱光亮並不是在為父親照亮前路，而是在為愚蠢的我自己，在這漆黑的夜裏，為我自己照亮腳下這，一點點距離的路途罷了。
    我就是這樣回到了母親的家，我是在新房裏，看著供奉父親老相的地方，此時香火繚繞，這肯定是母親做的，而我也是象征性的說著:“爸，我們到家了。”
    說完我這才熄滅了燈籠裏的蠟燭，接著又為父親燒了很多紙錢，因為我知道父親似乎缺錢，因為我更知道我們這個世界有錢人就是真理，他們即便胡亂說的話，那也隻因為他們是有錢人，從而就變成了絕對的真理。
    而父親的一生似乎都在追求著這種真理，那是父親他夢的終點嗎？或許也是我的夢之終點吧？但現在我依舊還是要給父親燒更多的紙錢，我絕對不能讓父親在另個世界也為‘真理’苦惱。
    而做完這一切之後，我就發現甜甜在我後麵站著，甜甜看上去好無神的樣子，短短幾天，真的隻是短短幾天，或許隻是一瞬間吧？父親他的過世就改變了這個家裏所有所有的一切。
    甜甜眼睛裏沒有了之前的那種天真，更是眼睛很紅，整個人看上去就像個呆子一樣，她就真如一個呆子一模一樣的站在這裏，站在這微弱至極的亮光下。
    接著我就麻木的又點燃了一支煙，抽著，看著為父親燒得那些紙錢，此時依舊還在燃燒著。
    而甜甜卻開口了:“哥，媽讓我問你，你要怎麽辦？要住咱家嗎？”
    哦，是這問題啊？當然這個問題我自己也考慮過，但我不知道自己該怎麽辦了，我真的長這麽大以來，曾經雖然總是認為這個家是地獄，但起碼這還有個形態，有個可以遮風擋雨的地方，而現在似乎什麽也沒有了，真的什麽也沒了，即便是地獄一般的家，也在這刻完全從我的靈魂中徹底消失。
    不知道為什麽，真的完全就是根本不知道為什麽，我竟然可以非常清晰得得出一個答案，這個答案是，這座父親蓋好的氣派房子，這不是屬於我的地方，或者說我根本就不是屬於這裏的，我也是第一次徹底明白了，我再也沒有世人所謂的家了，那剩下的隻有孤苦伶仃的自己一人，僅此而已。
    母親其實心中是不願我住這裏的，我會給她帶來太多太多的麻煩，沒有父親的存在，母親她一人根本無法處理那些麻煩，更是我這惡人要做錯了什麽太大的錯事，那麽公安的人要找到母親，估計母親她能走的路，那就隻有一條了，自殺！除此以外，別無他路。
    我看著目前依舊站在微弱燈光下的甜甜，我自己的心髒好痛苦好痛苦，我多想告訴甜甜她，我很愛你和珍珍！我不會傷害你和珍珍的，我決定要遠離你們母女三人，我怕給你們製造麻煩，這是我能給你們母女三人那，我靈魂中那最最純潔至極的愛意了。
    所以我抽著煙，又輕輕吐出煙霧，帶著我此生再一次像我天真的小時候一樣，那臉上才會出現的純潔微笑，看著甜甜她說道:“去告訴咱媽，我不會住這裏的，我要去我奶奶那。”
    而天真的甜甜隻是嗯了一聲而已，是的，甜甜還小，她不懂得我這微笑中背後的絕望，我知道，我再也沒有了家，永遠永遠都不再有了，我知道這被我一直以來視為地獄的家，我永遠永遠再也沒有任何資格回來了。
    畢竟這裏麵並不隻是牽扯著，這自私到像個魔鬼的自己，因為還牽扯著奶奶與母親之間這此生的結束，那似乎都無法平息的仇恨。
    現在甜甜她走了，這裏就隻剩下了我自己，我是感到如此的孤獨，如此的茫然失措，我也是第一次害怕這孤獨的滋味，就像身處於那除了一片漆黑以外，即還是一片漆黑的人生路途中一樣，我再次默然流淚，不是為了父親那老相中年輕的他，而僅僅隻是為了，這愚蠢亦無能的自己罷了……
    這會我哭得好傷心，好傷心……可再也不會有任何人來安慰我，更沒有任何人甚至覺得我虛偽至極而咒罵我，是的，不會再有這種事情的發生，在這漆黑的整個世界裏，這就真的隻剩下自己獨自一人了……
    此刻淚眼朦朧的我出神得凝望著，這房子外那漆黑一片的世界，再次點燃一支新的香煙，並捂著胸口，因為心髒太痛，太痛……