靈魂天穹！
    我是越算真的越是覺得可怕，這根本和我想象中的高工資完全不一樣啊，而且我也問過奎哥，目前我遊戲裏所打的這種精英怪物，它們身上暴出最高的東西是兩到三種紫色的裝備，而且最貴也就賣到一兩百個金幣而已，更是這還是需要有人買才行的。
    如果說這是世人所謂的現實與幻想之間的巨大落差感，那麽我感覺吧？這實在是太可怕了，這簡直就是在打擊我的靈魂啊！
    所以這些天我自己打遊戲也是心不在焉，根本無法再體會到所謂遊戲的樂趣，說實在的，我打遊戲的唯一目的，現在不是去尋找裏麵的幽美風景，或者是什麽奇怪的怪物，我已經和這裏所有的老師傅們一樣，每天所在意的，永遠隻會是自己遊戲包裹裏那金幣的數量而已，更是我和老師傅們之間的話題，也永遠隻是有關如何打到更多的金幣罷了。
    現在我終於第一次親身體會到，什麽才叫現實中的工作殘酷，這種殘酷讓現在的我根本無法承受，這是真實的每月工資零餘額的現狀啊。
    如此還想著接雨兒來蘇州？這不是癡人說夢嗎？但我知道自己目前根本沒有能力逃離這個網絡公司，可是自己為什麽會想到要逃離這裏呢？自己之前不是認為這裏是天堂之地嗎？這可真是可笑呢，愚昧至極的自己，我終於第一次從內心深處肯定了自己的愚昧。
    但是我得打破現狀，所以我更加努力的打怪，一分鍾都不休息，甚至中午吃飯的時間，我也是將盒飯放在電腦邊上，一邊吃飯，一邊打怪的，在我如此的努力與虔誠之下，確實每天的金幣產量增加了，但也隻是增加了幾十個金幣而已。
    而且我也知道，原來在這個公司根本不是我一個人是目前的這種現狀，其實還有更多的人，甚至還有人比我每天的金幣產出還要低，我試圖和他們交流，問他們怎麽看待我們目前同樣的現狀，但是他們將這一切的一切，其實都歸咎於老天爺了，說是老天爺沒有給我們好運氣，如果我們每天都能暴到紫色裝備，那麽金幣產量一個月過萬，似乎應該是沒多大問題的。
    我開始拒絕和他們交流，我知道他們隻是在幻想而已，紫色裝備這種東西，其實一個月都出不了幾件的，我認為這應該和運氣沒有多大關係，是幾率的問題，而且即便是老天爺給了我們運氣，即便是每天暴到紫色裝備，那也是金幣每個月差不多一萬左右的共計，這根本還是無法改變目前的現狀。
    所以我去又請教奎哥，奎哥告訴我說，他自己的運氣一向都不好，根本不可能打到什麽好裝備，所以他才會選擇比較穩定的練號，更是我也請教了自己宿舍裏的其他人，他們給我的答案幾乎都是我之前得到的。
    絕望！絕對是絕望，絕望至極的氣息開始在我身上蔓延開來，而這轉眼就是一個多月，這天發工資我拿到一千四百多塊錢，減去預支的兩百，再減去房租什麽，隻剩一千一百多塊錢，而這個似乎隻是，我自己那新人剛來兩個星期的保底工資罷了。
    這一千多塊錢我該怎麽花呢？很是迷茫，真的很是迷茫，因為我知道下個月自己的工資減去房租，估計連五百塊錢都沒有，再減去抽煙什麽的，肯定是一毛錢都不剩的，所以我違背了自己作為一名男人的承諾，我第一次開始做一名言而無信的人。
    我是非常努力的學著如何言而無信，我沒有去中介還中介老板的錢，我甚至在心裏琢磨著，中介老板估計把我這個人都忘了吧？我帶著僥幸的心理，因為我知道，那可是四百塊錢啊，這四百塊錢裝在自己的口袋裏不好嗎？雖然中介老板當時對我特別好，可我就是如此的自私，如此的言而無信，如此不像一個大男人。
    也許也是因為自己口袋裏有些錢了，我給奎哥買了香煙，還就隻有一包，甚至都不想請奎哥去吃拉麵，更是想著，奎哥估計都不在乎這些吧？我依舊是帶著僥幸的心理，反正自己這會認為，奎哥又沒找我請他吃飯，就這樣過去吧。
    我變了！我知道自己變了，在這一瞬間裏，就是在發工資的那瞬間，我變得真的自私到不可思議的地步，變得真的不再像一位男人了，但還好奎哥真的沒有找我，甚至還向別人開心的炫耀說，小豹子我發工資以後，還給他買了香煙，我是看到奎哥向別人炫耀的，當時我自己內心一陣酸澀，因為隻有我自己和奎哥兩個人知道，這是奎哥他自己用花在我身上的幾百塊錢，才換來的一包，僅僅隻有十幾塊錢的香煙。
    所以事情發展到這一步，我是真心實意想逃離這個網絡公司了，至此我會經常性下班後給網吧跑，我討厭上班，討厭大樹網絡公司，一切隻是因為工資太少，這和我幻想中的差距太大。
    我在網吧上了qq，看到了雨兒的留言，她回我話了，她肯定看到了我的愛意表達，她溫柔的信息字體裏詢問著我最近還好不，蘇州這邊好嗎？叮囑我說，讓我照顧好我自己。
    我看著電腦屏幕上的這些都是雨兒給我的留言，我不知道自己是開心還是惆悵，反正我自己鼻子兩腮很是酸澀，緊緊咬著牙齒，很想很想哭泣，我不知道該如何回複雨兒的留言，我獨自一人，坐在這豪華至極的網吧裏，頭頂各種暗色的燈光，腳下是奢華的木質地板，電腦全部都是奢華至極的液晶顯示器，更是城市裏的人們，都坐在我的身邊不遠處，他們的穿著都是那麽的奢華，我知道他們的衣服都是名牌貨。
    這個網吧四塊錢一小時呢，但此刻我就是如此孤獨，如此麻木不仁的抽著香煙，委屈至極，我討厭這裏的奢華暗色燈光，還有這裏的人與物，我知道自己是不屬於這裏的，因為自己沒有那個能力，因為自己沒有錢，也因此沒有半絲安全感。
    而雨兒留言的畫麵這會還在電腦屏幕上顯示著，我也不知道自己這會抽了到底是第幾支香煙了，反正麻木不仁中亦苦澀至極的笑著，開始回複雨兒的留言，我回複:雨兒，我在蘇州很好，一切都很順利，而且在網絡公司，真的很好，就是他媽的不知道怎麽回事，最近心情不太好而已，你呢？你最近還好嗎？我好想你啊，真的好想好想。
    打完這些字發出去後，我自己又讀了一遍，發現裏麵有罵人語句，其實我知道他媽的這三個字是我的口頭禪，但我不想把這種口頭禪表現給雨兒看，可惜現在沒有機會更改信息了，因為早已經發送出去了。
    所以我籲……長長歎了口氣，然後又麻木不仁的點燃一支香煙，當然也給阿瑟回了信息，畢竟阿瑟也是非常關心我的，給我留言很多很多話，都是讓我照顧好我自己，問我最近順利不順利之類的，而阿瑟的信息對我而論，其實比回雨兒的要簡單太多，這個我可以隨便回的，不像回雨兒的信息，我要在心裏想好久好久，自己到底該怎麽說，到底該說些什麽。
    我回完阿瑟的信息還不想下機，所以就無聊，又開始玩遊戲，玩qq自由幻想，我也不知道自己為什麽會又玩這個遊戲，是自己渴望自由？還是覺得這是回憶在有雨兒存在那昆山的記憶？
    反正我自己也搞不清楚，就是如此麻木的玩著，更是麻木的抽著香煙，還去買了北京二鍋頭來喝，我喜歡酒精這種濃烈刺鼻的味道，更是喜歡烈酒灼心的快感，隻有在這種快感下，我感覺自己才能得到那短暫到可怕的自由一樣，或許也隻有在那短暫到隻有瞬息之間的自由中，自己才是真正的自己一樣，是的，我喜歡烈酒，喜歡北京二鍋頭，這已是我靈魂的必需品。
    ……
    接下來的很多天，其實我真的就是毫無節製的花著口袋裏的錢，完全忘記了奎哥，更是完全完全忘記了中介老板，我就是如此自私至極的，將自己認為自己的利益最大化，但這一切似乎又隻是徒勞，因為很快我的口袋裏一毛錢都不剩了，煙也沒有了，晚上下班吃飯也沒有錢。
    可我又沒有臉去找奎哥要香煙抽，所以我像個神經病一樣，像個撿破爛的一樣，不，不、不、說自己像人家撿破爛的，那簡直都是在貶低人家撿破爛的，因為我竟然是在大街上撿煙頭抽，就是看到那種還剩比較多的煙頭，然後看下四處沒人，就趕緊撿起來裝口袋裏，接著躲在沒人處，一個人再點燃抽著，然後回憶著自己剛發工資的那幾天，抽著幾十塊錢一包的香煙，心裏真是難受極了。
    當然，我也沒有臉再去找奎哥說，我餓了，我知道自己不能去，因為之前奎哥請我吃飯的十幾次近二十次，我根本一毛錢都沒還不說，還沒有請過奎哥吃飯，所以現在沒有錢吃飯的自己隻能餓著肚子，每天隻是指望著公司中午的那頓盒飯而堅強的活著，一到晚上和早晨，自己的肚子就一直咕咕叫，真的好委屈好是難受啊。