靈魂天穹！
    而事實證明，其實我的猜想是絕對正確的，目前奶奶臉上那開心的笑容，真的足以說明了一切，故此我即是苦澀的笑著，因為此刻我覺得自己若不苦澀的笑著的話，那真的就不知道要做些什麽了。
    隻是奶奶依舊向我傳達著她自己那套胡說八道的思想，再次說著，我是郭家的頂門杠，是郭家目前唯一的男孩子，必須要為郭家負責什麽的，聽到這裏，這是我此生第一次對奶奶，這位存在於我生命中不可缺少的人，產生了一絲的敵意，是的，這真的是我第一次對奶奶產生敵意的，但是這種事，按照我的一貫作風，那也是不可能說出口。
    故此奶奶現在可不知道目前我心裏到底在想些什麽，而是依舊向我傳達著，我認為中那些荒謬至極的理論，讓我在外麵好好上班什麽的，以後要是看到別家姑娘好了，就去給人家做個上門女婿什麽的。
    不過聽著奶奶說到這個上門女婿的時候，我一下子臉色就變了，是的，我無法控製此刻的情緒，我認為當奶奶說出這句話之時，其實是在下意識否定我這個存在，已經把我徹底當成外人來看待了，是想著讓我這輩子，那都不要再回到禮泉這個地方的打算。
    雖然奶奶口中依舊說著，這是為我好，說我母親簡直就是個神經病，家裏是這樣的，我肯定不能在家裏呆著什麽的，但是我點燃一支香煙，輕輕抽了幾口之後，這就麵無表情的問奶奶“讓我做上門女婿的事情，這是我姑姑告訴你的？還是我姑父？”
    奶奶聽到我突然如此之問，立刻就愣了一下，但馬上又回過了神，接著開口“是我這麽想的，家裏是這樣的，你自己心裏沒點數嗎？上門女婿就看你了。”
    我聽後實在是太生氣了，真的是太生氣了，我現在真想直接踹奶奶一腳，但是奶奶她對我有養育之恩，所以我忍住了，但是我接下來可沒有和奶奶再進行任何的交流，我是告訴奶奶說，我要出門去轉悠一會，明天再去黨校看看報名的事。
    奶奶隻是嗯嗯的答應著，但隻有我自己知道，方才奶奶那上門女婿的提議，簡直將奶奶她自己的自私完全暴露了出來，雖然那看似是非常簡單，看似是對我好的提議，但我給人家做了上門女婿之後，怎麽可能還會有郭家呢？這郭家不是就此結束了嗎？我認為其實奶奶在讓我去大隊簽字，如此分地之時，其實已經做好了打算，故意不經意間以所謂愛我的名義，就此成全她自己的自私，這簡直已經不是正常的自私那麽簡單了，這簡直就是惡魔吧？
    這西北關村，乃至附近的幾個村裏的所有人都說，奶奶是好人，姑姑郭燕是好人，而我是惡魔，是來自地獄的惡魔，可是我到底做了什麽事，我真的搞不懂呢，我對那些特別喜歡八卦的村裏人到底做過些什麽事？他們會認為我是惡魔，以後是要吃槍子彈的呢？簡直好是奇怪啊，而現在的奶奶，她不是惡魔嗎？難道這就是世人所謂的好，所謂的愛意？去他媽的吧，什麽玩意啊。
    我感覺奶奶可能認為我現在是個絕對的智障，但並不代表以後我能理解她自己所做的一切惡魔的事情，至此想讓我永遠都不要回家，可能怕我以後報複她吧？或者怕我有天報複她女兒郭燕？我想可能就是這樣的，而且我覺得我的猜測應該是正確的。
    故此現在我坐在北橋上，簡直無神到像是失去了靈魂一樣，甚至此刻連手中的香煙，那都似乎再也沒有了味道一樣，而我更知道，一會我要是回到奶奶家，還得虛偽的笑著，不能讓奶奶看出來我有任何的異常，這種當一個傻瓜一樣演員的日子，實在是太他媽的難熬，我也想早點結束這一切，我覺得自己以後再也不想看到奶奶這個人，我曾經以為奶奶給予我的是養育之恩，是無私的愛意？不對，我曾經好像就從不曾認為，奶奶給予我的是無私的愛意，奶奶養我從一開始，就是有著非常明確的目的的，我其實早就知道的。
    所以，現在我的心髒很痛，真的很痛很痛，曾經我以為奶奶雖然養我是存在一定目的的，但或許也是存在著一些無私的愛意，故此我認為奶奶是我存在於這個世界上最好的證明，是我唯一的半個親人，但是現在我知道，我徹底沒有親人了，也許我早就知道會是這樣的結果，但是我為什麽還要那麽去做呢？好是奇怪啊，我覺得此刻自己是個罪大惡極之人，我的罪過僅僅隻是對這群以姑姑為首的惡魔，太過善良，太過感情用事，但是現在說什麽已經晚了，一切的一切，都將不再可以挽回半絲，真是愚蠢至極的自己。
    對的，這一夜我沒有回奶奶家，因為我不想回家，不想看到奶奶那張嘴臉，我認為奶奶簡直就是個瘋子般的惡魔，所有的事情隻會自私至極的想到她一個，從不曾為我想哪怕絲毫，而我考慮事情，或許也是自私到無邊的，但起碼還會考慮一下奶奶她的。
    是的，奶奶用她的語言，用她獨特的做事風格，這一次，將我傷得徹徹底底，而我甚至連回擊一下的打算都沒有，我又坐在北橋上，看著天邊那將要落下的夕陽，那天邊被染紅的雲天，好是漂亮啊，這是我從小都所摯愛著的美景，隻是太過短暫我亦乃是明白的，但我告訴此刻痛苦的自己，痛苦也是短暫的，再等等吧，這些所有的傷與痛，就再也與我沒有任何關係了，我就要離開禮泉了，永遠永遠都不想再回來了，我已經沒有任何義務向這裏的任何人負責，我將不再被世人所謂的那些狗屁孝道所束縛，我知道的，所有的傷與痛，最終會在我這個人的靜默之中，徹底消散，故此這會我輕輕吐了口香煙，看著那些煙霧隨著微風飄散，忽然之間，我似乎又感覺到了尼古丁的麻醉感，我真的是太喜歡這種感覺了。
    而天邊的夕陽之色，這會慢慢的沉入我眼睛所能看到的地平線之下，接著這個世界將再一次被黑夜所掌管，忽然之間，我又再次想到，曾經的自己身在這禮泉，那是有多麽摯愛著黑夜啊，黑夜裏，我將可以看到無數別人看不到的風景，去做一些別人敢想，卻不敢做的事情，比如偷盜，打架、甚至是嚴重到去炮彈廠偷盜炮彈殼子賣，那時候的我，簡直就是個瘋子，一個徹頭徹尾的瘋子。
    隻是這個瘋子後來被無數的事情所束縛了，包括父親的過世，第一次懼怕了黑夜這種存在於人世的必然，更是後來因為世人所謂的狗屁愛情，那對於雨兒的愛意，是老天爺將這美到令人目眩的東西送於我了嗎？不！是老天爺那瘋子折磨我的，我太他媽的痛苦了，痛苦到現在，都不知道自己到底在想些什麽亂七八糟的事情了，牛頭不對馬嘴的，是的，我的思維在這一瞬間裏，真的徹底亂套了。
    但是今夜，我真的又不想回到奶奶家裏去睡覺，太惡心了，我決定去網吧，我口袋裏有錢，而事實情況是，我確實是在網吧裏度過的，隻是沒有玩遊戲，看了一夜電影而已，也就是動漫，我不知道自己為什麽忽然又想看動漫了，反正就是看了一夜。
    其實在接下來的幾天裏，我沒有去黨校裏的技校處報名，因為我知道這種事情是隨時的事情，根本不需要著急的，因為即便報名了，我也不一定會去上課，我可能隻是想在那個教室裏坐一會，回憶一下自己曾經的一些事情吧，也就是回憶一下當時的老師和苗她們，當然最主要的還是回憶一下雨兒，其實真的就隻是這樣的。
    而我更是去網吧的時候，還走著路過東關初中這條路，我也多次看到了三中隊，對於三中隊這個特殊的武警部門，我還是有些怕怕的，小時候我總是天真的認為，警車在抓壞人的時候首先就是鳴笛，搞得滿世界的人都知道他們在抓人，這樣起不是壞人早就跑得沒影了？而後來當我自己做了壞人之時，我才徹底明白，當警車的警笛響起那一瞬間裏，天啊！四麵八方傳來的警笛聲入我耳那一刻，或許隻有老天爺那個瘋子才能徹底理解，我到底是在警笛聲中有多麽的害怕與絕望啊！
    哈哈，或許這就是我與普通人的不同之處，因為普通人一樣會想著，警笛響起那一瞬間裏，壞人早就跑沒影了，隻是現在我可不怕三中隊，我現在不是壞人，而且還可以清晰的想起來，當時在三中隊裏的警察叔叔讓我寫字的情景，當然還有我再也沒有見到過的王康，這是位瘋狂至極的小偷。
    隻是這天我依舊還是從東關初中門口路過，我還是去網吧的，我有錢的，奶奶最近雖然總是催促我去技校那裏報名，但我對奶奶現在也是愛理不理的，其實我現在挺煩奶奶的，其實我最近都是在想這個問題的，而今天也是，我真的正在想這些亂七八糟的事情呢，突然有人喊我“豹子！”
    這一聲豹子，這聲音還挺大的，這個小小的禮泉在我的記憶中，隻有兩個人名字裏有豹這個字的，但另一位早就被槍斃了，所以這個人肯定是在喊我，故此我轉頭，而此時剛好是在付傑家的門口不遠處。