靈魂天穹！
    我是真的不知道，自己此刻為何要看這些東西，我是要再次寫書嗎？嗬嗬，麻木中想了許久許久，突然之間，真的就是突然之間，這雙手似乎就被賦予了某種奇怪的魔力一般，完全不再受到我自己的控製，我的這雙手，我想？原本是應該在電腦的網站上，尋找著某些日本的小電影吧？而現在呢？卻隻是行雲流水式的，這就打開了ord，麵對這空白的界麵，在短暫的一陣出神之後，哦？原來這雙手是真的想要寫書啊。
    頓時這個破舊的小出租屋裏，一下子煙霧繚繞，我整個人的思維開始了各種各樣的幻想，一下子那些世人所謂的靈感與所謂的幻想能力，這就像原本就是屬於我自己的一般，雙手的指頭，就此在鍵盤上不住的敲打著。
    ……
    第二天，我依舊是去上班，但比起以前來，自己似乎慢慢開始變得開朗，有人和我說話的時候，我還會微微笑著和他說幾句話，還有一位我們的領班助理，是位女孩子，看上去比我小個一兩歲吧？整個人特別特別瘦，雖然她穿著寬鬆的白色無塵大褂，但這也無法掩飾她這瘦到離譜的身材，隻是她的臉蛋看上去似乎並不怎麽完美，我不知道她的全名，或者說，在這裏，其實我除了自己的名字以外，其他任何人的名字我都是不知道的，隻是大家喊這位瘦到離譜的領班助理為小草。
    小草這位女孩子，前幾天那是和我沒有說過半句話的，直到今天，我突然之間就和別人開始說了話以後，小草也就好像開始和我說話了，但我覺得吧？這位名叫小草的領班助理，她是很多時候在給我找麻煩，因為我檢查過的產品，小草會抽查的，所以她就總是拿著我檢查過的產品，說我工作不認真，很多壞的都沒有被判定ng，讓我工作認真一些，而我總是低頭笑著，但我心裏麵卻一直在想的事情是杜娟，還有我的新書問題，嚴格來說的話，我的心思完全不在工作上。
    但也因為如此，這就不知道怎麽回事，一下子我們班的人，這似乎都開始和我慢慢的交流起來，這下子讓我感覺，我在上班的時候，好像是不再孤獨的，真的不再是我自己孤獨的一人坐在這裏檢查產品，而是和大家一起。
    至此在接下來幾天的上班時間中，我覺得自己過得還是比較好的，也可以說是世人所謂的順心吧？反正上班的時候，有大家和我一起聊天，甚至除了交流產品的事情以外，有些女孩子還會和我聊一些私人問題，比如問我有沒有女朋友什麽之類的，這是一位山東的女孩子和我聊的，而我當然是胡說八道的，肯定沒有說真話。
    而下班之後，我就是抽著香煙，麻木的坐在自己的電腦麵前，在ord上，以文字的形式，不住的揮灑著自己的想像力，更是我現在寫的東西，真的不再像以前那樣，很多網站都不要，現在嚴格來說的話，其實幾乎每個網站都是要的，通過入庫審核對我來說，這好像已經是非常簡單的事情了，我也經常想起自己曾經身在禮泉的那段時間，我寫的東西任何一個網站都說著，那是毫無意義的東西，每每想到這裏，我就抽支香煙。
    當然，最近我也是和杜娟的聯係非常頻繁，幾乎是每天都在聯係，而且還不是在qq上以文字聯係，是以電話的形式，我也告訴了杜娟說，我自己最近在寫新書，杜娟對於這一切，在電話中也表現出非常開心的樣子來。
    我也是和奎有聯係的，隻是和奎的聯係是在qq上以文字的形式，而且我和奎的聯係總是讓我感覺很是傷感，奎說，她現在已經不在她姐姐那裏了，也就是不在昆山了，而是回了河南老家，而我對於這一切隻是敷衍的回答著，因為我真的不知道要對奎說些什麽，當然我也對奎說了我開新書的事情，奎隻是說著讓我努力，說我一定會成功的。
    成功？嗬嗬，我再一次將這兩個字仔細的品位，可是我認為的成功和奎認為的成功，或者說，我認為的成功和世人所謂的成功，這真的是同一種概念嗎？麻木中，我坐在自己電腦麵前，吐出香煙的煙霧之後，看著這些嫋嫋煙霧飄然升起的瞬間，我覺得可能，真的可能吧？可能我現在所認為的成功，那真的就是和世人所謂的成功是一個概念，畢竟就是金錢，金錢就代表著成功，金錢就代表著一個人所有的價值，金錢就是真的衡量一個人價值的唯一基準。
    所以我寫出的文字，這很大程度，不！是真正意義上，所有的文字，那都是迎合著讀者們的口味，我在網上的qq讀書群裏，不住的詢問著很多人的閱讀口味，然後再打算自己將要寫些什麽樣的文字出來，我也是第一次明白，書這種東西，其實對寫書的我自己而論，是不存在任何意義與真正價值的，書這種東西隻是寫出讀者們想看的那樣，真的就是僅此而已。
    但盡管是如此的，可我最近過得確實挺不錯的，轉眼就是一個月之後，這天我就發了工資，然後我又在電話裏約了杜娟，我們就一起又在大街上轉悠，但這一次我口袋是有錢的，我當然也把這件事情告訴了杜娟，所以和杜娟一起的時候，她也買了一些東西，衣服和一塊廉價的手表，這是杜娟她自己想要的，反正這一天杜娟也是對我說了很多話，我感覺每次和杜娟一起的時候，她似乎總有和我說不完的話一樣。
    可是我想的卻不是和她說話，而是別的事情，我也相信，這個世界上隻要是個男人，那就絕對會懂得我的心思，但這個世界上的女孩子，我就不知道她們是否可以懂得我的心思了。
    但不管怎樣，我和杜娟的約會總是會在開心中開始，也會在開心中結束，結束約會之後，我就會回到出租屋裏，加急的寫書，我覺得自己寫書是有著其他明確目的的，我是想賺錢，然後給杜娟花，我真的就是如此想的，也許這才是我寫書的所有動力吧？
    至於我在公司裏，最近這一段時間過得真的很是不錯的，同事們也都喜歡和我說話的樣子，而且我也有告訴同事們我會寫書，他們也會在百度上搜索我寫的書去看，也都說著，我寫的書籍真的挺不錯的，隻是我沒有告訴他們的是，其實每章三千多文字的稿子，因為我自己的文學水平，還有對錯別字的辨認程度不足，僅僅三千個文字，我都要修改不下四五遍，修改到我自己都覺得煩透的地步，或許這隻是因為，我寫出的東西，其實自己根本不喜歡看吧？但別人喜歡看，我知道的。
    如果說，我寫書是為了金錢，那麽我拿到金錢的目的就是給杜娟花的話，至此我每每發工資的時候，第一個想到的就是杜娟，真的就是如此的，所以我和杜娟的關係似乎也是越來越好，好像再次回到了之前我和她在震撼網吧的那段時間裏一樣，甚至她的qq空間有別的男孩子留言什麽的，我都會質問杜娟她半天，但對於這種質問，杜娟好像一直都是在敷衍中回答我一樣。
    直到這天我們又一次約會，杜娟突然之間就告訴我說，她其實是訂婚過的，我一下子明白杜娟她到底在和我說些什麽了，故此我瞬間變的心事重重，但我還是下意識的告訴她說，把婚退了吧。
    杜娟聽到我這句話以後，這就傻傻的笑出了聲，告訴我說，對方都出了三金，還有五萬塊錢呢，我傻傻的說著，我來還！
    杜娟聽後又是傻傻的笑著，她沒有說可以，但也沒有說不可以，我不知道杜娟到底是什麽意思，但從這以後，杜娟對我的態度似乎變得開始冷淡，她說著，以我目前的工資，那是根本無法養活她的，等我有了房子有了車子再來找她，而且很多時候，我的電話她都不接了。
    我完全不知道突然之間這就發生了些什麽事情，但在杜娟的qq空間裏，我發現很多人留言的時候提起的是別的男孩子，問杜娟和另一位男孩子談得怎麽樣了，我這才意識到，其實杜娟根本不是和我一位男孩子有交流，而且可能是很多位男孩子，因為杜娟在qq空間有說，別的男孩子給她買了很多東西什麽的，並且還有照片。
    我覺得自己是不如其他男孩子嗎？的確是如此的，我也不知道自己一下子到底怎麽了，反正很多時候，我就會在qq上對杜娟胡說八道，說著我自己的故事，我是想以這些東西引起杜娟的注意嗎？但效果適得其反，杜娟很多時候回應我的文字那是罵我的，說我這種爛貨有什麽資格擁有她，我說我愛她，我知道我說的這句話根本就不是一句謊言，這是真話，完全意義上是真正出自於我自己內心深處的話語。
    杜娟問我說你愛我，我就要和你一起嗎？
    關於杜娟問我的這句話，我抿嘴，並且輕咬嘴唇，無奈中苦澀的笑著，至此就想了很久很久，但我真的害怕一瞬間這就失去杜娟，哪怕我已經知道，杜娟其實根本沒有上班，她的所有經濟來源，那是很多男孩子一起完成的，他會和很多位男孩子分開約會，然後向這些男孩子要錢，比如說我吧，我發了工資之後，杜娟就會開口向我要錢，說她想買東西。
    我深刻的意識到，杜娟是一位非常成功的騙子，她以她自己的容貌欺騙著多位男孩子，當然杜娟也告訴了我說，真的有很多位男孩子在追她，也願意給她花錢，而我是這些所有男孩子中，最最沒錢的那位，當然，杜娟給我說的話語中，全部都帶有諷刺的味道。
    可是我知道，我真的很愛杜娟這個人，哪怕她做的錯事太過離譜，但那又能怎麽樣？我覺得愛這種東西，可能就是，別人把一個玩具玩到都覺得讓他自己想吐了，然後扔了，我卻還會滿懷自己所有的虔誠與心顫，默默中咬著嘴唇，像是對待稀世珍寶一般，輕輕至極中的捧起來，拿在手中怕摔了，含在嘴裏怕化了。
    所以我真的很是痛苦，哪怕我真的知道，我猜想的這些事情都是真的，我知道杜娟雖然和我年齡差不多，但她經曆過的男朋友已經很多很多位了，甚至會同時和很多位男孩子一起談，可是？可是、可是我的心髒真的很是痛苦，我也對於這種感覺很是害怕。
    我也不知道為什麽，有了這種感覺之後，這就又想到了雨兒，因為這種可怕到令我失魂的感覺，好像就是從雨兒那裏開始的，可是我沒有錢呢，我要是個有錢人，其實雨兒早就是我的了，那麽也就沒有現在的杜娟了，而這所有的一切的一切，都是因為我自己沒有錢導致的。
    因為沒有金錢，所以連愛的資格都沒有，我開始憎恨這個世界，不！其實我從小就一直憎恨著這個世界，很多時候，我覺得自己並不應該誕生在這個世界中，我覺得自己的誕生，原本就是這個世界的錯誤，因為我真的太痛苦了，痛苦到不知道自己到底該做些什麽。
    我無助中害怕與失魂著，用自己所剩不多的錢，買著白酒咕咚咕咚大口的喝著，不住的在qq上給杜娟發著，我自己都不知道是什麽的文字，在祈禱著杜娟能回應我，我告訴杜娟說，其實我在公司上班的時候，那都是把她的照片給我公司的同事們看了，說著，我都告訴別人，這是我女朋友了。
    最後的最後，我都不知道自己到底怎麽了，對杜娟說著，我知道在追求你的所有男孩子中，我自己可能是最沒有錢的，但至少我是全世界最為愛你的那個人，而且我還在努力變成一位有錢人，你值得考慮一下。
    我是真的在異常的痛苦中打出這段文字的，而杜娟給我的話語是，下個月我發了工資，一起出去逛街的時候再說吧。