我從小學就迷上了看小說。那時候偷偷把自己的午飯錢存起來，一天一塊兩塊的，存起來然後去找地毯老板換那種大部頭小說來看。

    當時看得最多的是網遊類小說。

    後來自己覺得無聊，也會嚐試著在筆記本上寫寫小說。

    到了高考的時候，發揮不好，隻考了一個湖北大學。我要是努力一點，少去上網通宵的話，以我之前的成績，其實很容易考到六百分以上，不過現在說什麽也是吹牛逼了（苦笑）。

    總而言之，高考沒考好，去了湖北大學。當時，我心裏還有著成為網絡小說編輯的想法，所以選了湖北大學的編輯出版專業。

    結果我們的專業是湖北大學剛開不久的專業，老師雖然很用心地教我們了，但效果並不理想。我們專業的很多學長學姐畢業後，也基本不是從事的編輯出版事業。

    我在大學是很鹹魚的那種。

    而且心態不好，或者說有點容易情緒化，負麵化。我很容易衝動，也特別喜歡陷入非常負麵的情緒中。

    很多次，我都會想死。

    我也不知道是不是我的心理有問題，沒去看過醫生。因為我從內心感覺自己是正常的。

    說什麽想死，可能隻是一時的負麵情緒。

    大學的生活古井無波，每天跟著舍友打遊戲。我打遊戲又嘴臭，什麽髒話都說得出來，估計很不討人喜歡。

    然後專業成績墊底，唯一一次高光，還是專業舉辦的一個比賽得了一個《選題策劃創意獎》。這是我在大學得到的唯一的獎了。

    大三的時候，專業老師開始操心我們的就業情況，我有幸得到我們專業非常好的老師的介紹，去了湖北知音動漫有限公司實習，在那裏校對了兩個月的圖書。

    說來有些好笑。

    在校對那些書籍的內容時，我經常感動得流淚，尤其是一本寫智障兒童的書，把我哭的不敢在公司見人。讀著季羨林老人的書，魯迅的書，很多地方都會哭。

    我想，那大概就是傳統作家，文學大佬的寫作功力了。能讓人看著共情。

    因為當時看了很多這些大佬的書，我在寫小說的時候，有特意進行模仿，如果去看我的《我是異世界的唯一玩家》。可能會發現有幾章的文風明顯和其他地方不同。

    《我是異世界的唯一玩家》算是我第一本簽約的小說，但上架後隻掙了23塊錢，而且當時我在忙著畢業論文和應付學校裏的各種雜七雜八的事情，就太監了那本書。

    後來，老師一直催促我考研或者找工作。我從上大學的時候就打定主意不考研了，因為我歲數比較大，等我考研考上了的話，出來都估計30歲了。

    所以沒有選擇考研。

    我也不是考研的料，我學習的心氣在初中的時候就磨沒了，後來之所以還在讀書，存粹是為了我媽，不然我早就不讀了。

    為了找工作，我和舍友去了幾次招聘會，麵試了幾家公司，但都沒有成功。因為我就是個廢物，在大學也沒學到啥，沒啥能力——而且說實話，公司裏的工作我也適應不了。

    當初在知音動漫實習的時候，我就差點焦慮瘋掉了，那種下班了還要想著上班事情的日子我是真的適應不了。

    我這個人心理大抵是脆弱的。

    隻要有什麽事一直放在心裏，我就會變得消極煩躁，有種喘不過氣的感覺。

    招聘會也去了。

    麵試也去了。

    但直到畢業，我都沒找到工作。

    怎麽辦呢？

    我也不知道怎麽辦。隻能在寢室裏得過且過。每天打打遊戲，看看動漫。

    後來，我在騰訊視頻看到了《鬥羅大陸》的動漫，越看，我心裏就越想寫一篇同人，尤其當時有本鬥羅大陸的同人小說非常火——《從鬥羅開始打卡》。

    後來我就邊看邊寫。

    說實話，三少早期的書我都看過，而且看的還是那種大部頭書，隻是他的鬥羅大陸我沒看完。

    因為那時候鬥羅剛開始連載，而且那段時間我在學習的痛苦中一點喘息的機會都沒有，根本沒有時間看小說。

    雖然鬥羅沒看完，但我還是開始寫了。自己寫了有二十章左右，然後我開始在創世那邊發表。

    沒過五章就收到了簽約站短。

    而且每天的收藏漲勢都很好，還上過幾個有點實力的推薦榜，我感覺我要掙大錢了。

    但很快，我就想多了。

    因為筆力，現實中的一些原因，我的小說寫得並不算好，這引起了很多書友的質疑和毒噴。我自己也產生了深深的懷疑。

    在懷疑中，我艱難地將從鬥羅開始的諸天生涯寫完了。這是我第一本掙到錢的書。

    雖然每個月隻有一兩千塊錢。

    但我很開心。

    在家寫作真的是一種很理想的生活方式。不用操心別人給你的工作，不用焦慮公司未完成的任務。

    身體和心靈都是一種很自由的狀態——如果我是孤兒的話。

    但我並不是。

    我有很愛我的家人。

    因為家人而產生的社會關係，讓我根本無法自由，經常有來自外界的因素將我從那種舒適的狀態中拉扯出來。

    我感到很痛苦。

    無數個夜晚我都在想著死亡之後，就可以拋棄一切，不用在承受這種被拉扯的痛苦。

    但……也就想想。

    我是很想在家全力寫小說的。因為我很喜歡那樣的生活狀態。

    可是……

    農村的事情太多了。而且流言蜚語也很多，在村子裏我待不下去，出門的話，寫小說掙到的錢又無法支撐我的生活。

    我無數個日夜都在煎熬。

    後來，我的高中同學，好兄弟——高中我是文科生，文科班的男生很少，所以我們關係非常好，好到一輩子那種。

    他畢業後就進了公司上班，被調任到四川高原這邊做一個隧道項目。他心裏就一直想著我，後來工作中就把我介紹給了這邊的領導。

    他們的項目也缺人。

    後來，綜合辦的主任讓我寫一篇感想，我就試著寫了一篇。沒過多久，我就接到我同學的通知，讓我過來這邊。

    我就過來了。

    先是火車，然後七八小時的客車，我看著天空離我越來越近，山道，雪山，平原，山洞……

    我來到了項目這邊。

    現在我在項目上做辦公室文員的工作。說心裏話，我並不喜歡工作。

    我最喜歡的，還是一個人獨處，不用去想什麽亂七八糟的，隻是暢快的把我心中的故事一點一點寫出來。

    我喜歡寫作。

    但我不得不工作。

    寫作，我隻能勉強養活自己。

    這份工作，卻可以讓我爺爺在村子裏有麵子，讓我父母不用擔心生病了沒錢看醫生。

    我很難受。

    可我沒有任何辦法。