鍾離恨開始意識到一切都不在朝著自己能夠控製的範圍發展著，這段時空已經開始發生混亂，或者自己明天一腳醒過來，可能穿越到了二十一實際，又或者是自己明天一覺醒來，穿越到了之前的時空，或者是另一個時空。 vw

    這一切都不在自己能夠承受的範圍之，所有的一切，都是天在做決定了已經。究竟是誰在操縱這這一切，命運是如此的神。

    或許這一切都是自討苦吃。

    原本生活不應該有的小插曲

    原本自由自在的生活狀態

    原本安逸的小日子

    原本可以沒心沒肺的過著

    原本可以為了名利，每天你爭我鬥的。

    其實結局和開始都是一樣的，都是孤零零的

    過程無非是誘餌。

    有時候想搞懂自己內心深處的小心思。

    有時候會安慰安慰這顆凋零的小小心髒

    不知從何時起，我的心會抽著痛牽動著我的兩隻手痛。

    書常常說不要在你流淚的時候做任何決定。

    可是此時的我，已經不想在去思議這些問題。

    我隻想自己還能尊重我自己

    如今被人說的那麽的一不值，那麽的下賤。

    我找不到哭泣的理由，但是還是眼淚粑粑的。

    我一直在尋找一個對的方向，我也一直都在嚐試著放棄。

    而我漸漸的發現自己已經不快樂了，我沒有了自己的生活圈

    沒有那那種與人相在不斷提升我自己的衝動了

    我離開我喜愛的字，我離開了我最愛的聲音，我漸漸的遠離了我的交際圈。

    如今的你，那麽不如意我的生活狀態，我還有什麽好祈求的，

    未來的路還有那麽那麽長，我真的要在家自言自導嗎

    高的時候，我有我未來的規劃，我規劃自己在大學裏，順利畢業。

    找一份工資不錯待遇不錯的公司，朝九晚五的工作，事業都穩定了找個愛自己的男人。

    在自己的事業和愛情更穩定的時候生個自己的孩子，讓他錦衣玉食。

    如今，我的規劃亂了，我整天圍著你轉悠，而你呢，我一句話說不到位，你拉長臉，

    不管我有多絞盡腦汁去哄，都於事無補。

    我要的愛情很簡單，相互尊重，既然你已經觸碰了我的底線，這段感情我也認了。

    我輸了。回憶是一種淡淡的感受，畫麵卻是讓人難以割舍的往事。

    你現在幸福嗎快樂嗎。

    這樣的距離，我從沒有仔仔細細的去思索過。

    我以為，我可以不想你。

    咱們，貌似有半年沒有聯係了吧。

    很久沒有你的關懷，很久沒有你的音訊。

    今天我格外的思念你。

    你應該很幸福吧，

    看著別人的動態，思緒著自己的情懷

    我曾經千方百計的粘著你。

    不怕別人說我是顆口香糖。

    以前我傻傻的為了你去減肥。

    傻傻的為了你的夢想而夢想。

    我有了自己的男朋友，你有了自己的女朋友。

    可我還是貪心的想和你做朋友。

    可是你現在全世界都是她。

    我們不在是朋友，可我時不時的會思念起，那幾年高的生活，有你的影子，你的世界，你的一切。

    還有我自己一廂情願的所有表情，都在我眼前揮揮慌慌。

    sy咱們曾經說過的話，

    其實，隻有我一個人懷念

    我該怎麽去刪除呢，能不能不讓我孤單，一旦孤單我會想你，想你的親切問候。此時此刻的情緒變化萬千，看著你傳的照片，我發現你找到了適合你飛翔的舞台。

    而我隻是在等待時間的耗盡。

    不知道為什麽，我會難過，那種心已死的感觸。如果天在施舍我一次機會，我一定會好好把握住，我是真心愛了它

    我有時在想，要是我自己當時懂事一點點，不會釀成如今的一切，這一切讓我頹廢不堪。

    我好討厭自己愛它，好討厭，好討厭。要是它不成出現在我生命的一部分該多好，怪當時自己的衝動，做錯了抉擇。

    讓爸媽失望，讓老師失望，讓那些支持我的人失望，甚至還讓這顆已經斑駁的心又一次受到傷害。

    小時候，我怕自己哭，這樣別人瞧不起我，我怕別人看到我的懦弱，所以很小很小時，我學會獨立。學會讓媽媽放心，可是世態的炎涼，讓單純的我變的不在單純，讓原本安定的生活，被他人塗鴉的烏七八黑。

    如今的我，看到自己都開始反感，我漸漸的嫌棄我自己，幫著別人來傷害自己。我以為自己很堅強，我以為我可以忘了那些不該在記起的往事，我以為我可以勇敢的把握自己親手編織的夢想舞台放下去，可是沒用的我，仍舊念念不舍。我舍不得，我恨現在的自己，失去了當初的果斷，我恨自己的無知，我現在真的不想理我自己，我多麽希望自己的生命快點殆盡，我覺得活著是一種折磨。

    或許，我現在的確擁有些收獲，可是這一切我都覺得不開心。其實，我要的東西很簡單，我不想每一天都活在驚恐，我也不想有那種觸感。我想做個快樂一點點的人。

    回憶著屬於我們的起跑線，回憶著我們努力的學習，熬夜的日子，我的心又一次抽痛著，每一次想起夢想，我都有放棄自己的衝動，我活的好累，我失去的為什麽那麽多，為什麽19年了，老天每一年都在和我作對可不可以不要那麽懲罰我，我心好沉重。

    看著你漸漸成熟的打扮，我知道我們在不同的城市，不同的學校，注定了有個不一樣的人生。

    那個他，你還記得那天晚，我跑樓頂哭泣的那一刻。我抱著你說，我隻是有個小小的夢想，我真的很努力。為什麽，我在關鍵時刻要掉鏈子，曾經的我們有同一個目標，我們在你追我趕，記得那次的表演課，我為你係扣子不，那時我在幻想，以後我們一起去墨脫，我想在我們追求夢想的時候，我們彼此待在對方左右，好好工作，讓我們的夢，一直延續。當我們選擇婚姻後，我們是好朋友。可是如今的我，已經不敢和你做朋友了。

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