我很害怕寂寞，很害怕孤獨，所以別人對我好的時候，我控製不住對別人好。請大家搜索（）看最全！更新最快的小說

    也明白，長不大，是一件很不好的事情。

    現在人與人之間，沒有小時候那麽簡單。

    一塊糖，也不能滿足心裏。

    我現在已經懂得很多，但是全世界能讓我最心服口服的人，已經不再了。

    我想，珍惜眼前，好好努力。

    其實我一直不知道我的目標是什麽樣的，未來是什麽樣的。

    一直在好高騖遠跌跌撞撞，每次心裏壓力很大，不想跟人說的時候，會去找依靠，會想起爺爺。想他七老八十的時候，在壓腿，在天天走路。

    那時候他一定很孤獨吧。

    馮爺爺去世後，沒人陪他散步，後樓的老頭一批換一批，我總答應陪他走，再也沒陪過，現在想找機會陪他走，都沒機會了。

    有時候，我真希望，誰的別著急我的人生另一半，該來的會來，該走的……也會走。

    或許我該學學爺爺，承受好幾年的孤獨，每天堅持，走路鍛煉，即使很寂寞。即使象棋，是自己跟自己下了。

    我很討厭現實裏別人摸我的頭，因為那是隻有爺爺可以碰的。爺爺個頭很高，可惜，我長不高了。

    渾渾噩噩，兜兜轉轉，現在努力生活，因為失去，才會懂得去珍惜。

    每個人生命隻有一次，緣來緣散，終有時。

    小莉，加油吧。照顧好家人，自己真的不算什麽。

    我想我爺爺了。

    在等我幾年好不好，我好好努力，當自己一直還是個孩童，用最好的目光看著世界，不服老的去努力，為了珍惜該去珍惜的人，為了曾經許下的諾言。

    也請你放心，如果我真有結婚那一天，家屬的位置，一定有你。

    深夜，公寓外麵有人晚歸，狗狗叫起來，外加一直讓人不踏實的噩夢，這麽醒了。醒了後，勸人不要太累的去工作，自己卻工作起來。

    一些事情成為習慣，很好，是正能量的。

    我發覺很多人，不管男人女人，隻要牽扯到生活充滿埋怨，不過帶有正能量的也很多。但有些女人在抱怨自己為了家庭付出，蓬頭垢麵。有些男人在抱怨自己為家出力，回家還得伺候大爺。一個是為了家庭放棄夢想，另一個是為了家庭加重夢想。但，你不該感激逼你的事跟人麽？

    因為有了不甘，我們才想著去改變。改變自身，改變現狀。

    努力，奮鬥，可以用嘴巴說，也可以用行動做。不管是哪一種，隻要能做到，是成功的開始，別管用什麽形式。每個人都有屬於他自己的人生，這人生可以夾雜別人的看法，但最重要的還是要看自己。因為，腿，長在你身。

    我記得半個月前看的海賊王，路飛跟一個彈跳人決戰，對方拚命證明自己不是失敗，但是注定失敗的結局，他的做法，讓我感觸良多，他不是為了給惡人賣命，而是為了證明自己。做人，是不是也有他該有的固執呢？

    像寫小說，你選擇方向，選擇站，選擇用什麽樣的動力去寫，是你的權力，你的專有固執。

    像我，選擇古閱讀，選擇女頻，選擇盡心盡力，選擇逼著每一個想去與我一起共同奮鬥的人，也是我的專有固執。

    催稿，定製，投稿，授課，聊天，渠道，構思，還有很多，都是每天我要做，要學的事情。

    手的每個寫手，我都清楚她們適合的類型，一些問題，一些有利的，甚至包括她們的心情狀況，包括生活…（我不是特務）

    我隻希望通過我的努力，她們自己的努力，能提高收入，生活愉快，也算是我工作的一部分動力。而家人成為我永久奮鬥下去的，第一原因。

    看花千骨，最讓我印象深刻的並不是誰對花千骨的愛，誰對花千骨的恨，而是每當一個個角色帶著心所想，做下心想做之事的時候，便再也沒有了回頭路。

    友情，被愛情摧毀。

    愛情，被現實摧毀。

    我也曾經問自己後悔麽？如今，退無可退，隻能前進，連一點反悔的餘地都沒有。也曾明白，結局終究會到來，早來，晚來，一定會來。有些人的未來，曾隻有我的時候，我參與不了，如今更參與不了。

    而我的未來，也在逐漸清晰之，迷茫；

    迷茫之，又微微透著清晰。

    沒人懂我的彷徨，擔憂，也沒人懂我為什麽會堅持。

    我真的很怕，某天的到來，再也不能歡聲笑語的隨意交談，再也不能深夜無聊的時候，爬高速，吃小吃。再也不能在豔陽高照的周末，尋個地方，玩樂。當這一切都消失了，我要怎麽麵對，瘋狂襲來的回憶。

    而我也清楚，所有的所有，都權衡不了。如，如果以的事情再次到來，絕不因是想起了我。還有一個我，在這裏等著。

    生命本沒有解釋，哪一天我釋懷了，我會笑。

    哪一天我恨了，我也不會傷害任何人，也不會懦弱的離開。我會把我的過往，變成火焰，燃燒殆盡，不留回頭路，也不存一點念想的離開。

    我能清楚感覺到欺騙，也能清楚的感覺到疏離，清楚感覺到親密，清楚的感覺到所有人帶給我的一切情感。

    聽一首傾城，話說一切都與自己無關。

    如果人在涅槃前，都需要一篇大道理，那我希望，這是我最後一次認清。

    外麵雨在下，是我最期待的。好像是代替我想哭的衝動一樣，紅著眼，死也不打算讓它流出來。

    細數過往，我沒有恨，沒有怨，很多事情如果沒有經曆過，我不會懂得什麽是珍惜，什麽是難忘，什麽是絕望……

    多種情感，如果不是經曆，不是親身感受，任何人都隻是回憶裏的過客，不曾到入其的酸甜苦辣，不曾懂得其的體會。

    如今，你我很近，卻又很遠。

    我活在回憶裏，守著承諾，現實卻折磨著我，日夜如同蟲咬的難過。

    你活在現實裏，一麵悔改為何不如去年好，一麵享受你的幸福，回憶你早拋棄了。

    我恨過，恨你為何每次決定都是讓我最無法接受的。也恨過，為什麽說過一輩子不分開，卻又到頭來冷漠的看著彼此的身影，不能說，不能碰，不能靠近。

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