我個人覺得其實我本人心理確實是有點問題的，但是並不妨礙我社交，隻有碰到敏感點的時候才會炸毛，應該是幼年時期留下的負麵影響。

    我有個相差十一歲的弟弟，父母本就重男輕女，也就更加寵愛弟弟了，弟弟的錯就是我的錯，對我自然更加厭惡，於是跟父母親人的關係可以說是非常惡劣。雖然大家都覺得很正常，但是我還是覺得那是搶，強搶，我不喜歡搶，也搶不過，我隻能十年如一日地討厭他，討厭他們，討厭一切的親戚。

    我玩遊戲，光遇，我交到好友的時候，他們總會對我說同一句話“這個遊戲會無限放大你的占有欲哦。”起初我是不信的，我還把我的很多好友變成共同的好友，我也並不覺得有什麽，直到後來，我相信了，我的幾個一直玩的很好的好友，他們陸陸續續的找到了自己的關係，不再頻繁傳我，從此我傳他們都是兩個人以上的了，並且我都不認識，我很無奈，很不知所措，但是我不知道該怎麽做，最終理智戰勝了情感，我疏離了他們，我們就這樣走遠了，現在我玩遊戲也不樂意加好友了，或者說我不願意跟誰成為很好的朋友，我的很多好友都說，我突然變得好高冷了，就這樣我把一個社交遊戲玩成了一個人看風景和發呆的孤兒模擬器。

    後來談了對象，對象的親戚經常給她打電話，每次我都會覺得非常不舒服，大多數我都會自己默默地消化掉，但是不小心泄露出來的那一部分總會讓我們吵架，一次又一次，每次吵架都是因為這些該死的占有欲。

    還有一次對象去她姑姑家玩，她姑姑家有很多人，她跟我共享屏幕看電影，我聽著她那邊傳來的嘈雜聲音，小孩子的哭聲，大人的說話聲，小孩子耍脾氣的聲音，偶爾找她聊天的親人，我的心裏非常的不舒服，堵著堵著，好難受好難受，說不清楚是怎麽樣的感覺，隻知道非常難受，非常煩躁，於是我關了共享屏幕，掛了電話，然後自己縮到桌子底下偷偷的哭，當晚我們吵架，她說暫時她全家沒死光，她說我想讓她死在那個出租屋的小房間裏。

    我無法反駁。但我自己其實本身是很開朗活潑的人，但是在占有欲這是逆鱗，一碰就炸。我們吵架百分之七八十都是因為這個，其他事情一般我都會讓著她。

    現在住在一起，我也經常會為她和她的親人經常聯係而感到不高興，但是我比誰都清楚，人生在世，隻要不是孤兒就注定會有血脈相連的人，怎麽也斬不斷，這是大自然的規律。我明白她和她的親戚還沒有惡劣到永不聯係的地步，我知道她也不是特別喜歡親戚大多的聯係隻是禮數罷了，她不想別人說她，不希望別人說她是白眼狼。可是我做不到不介意，除非她隻是普通的朋友，除非她不要和我建立親密關係，隻有這樣，我才不會對誰有占有欲，我去看心理醫生，一次又一次持續了很長一段時間，但是仍然沒有起色，醫生說這是童年的傷害，隻能從根源解決問題，這讓我更崩潰了，我的父母，先不說他們壓根不會道歉，隻要我說我有心理疾病，他們應該都會嘲笑我矯情，因為他們壓根不覺得這是不對的。

    她不理解對待她和她親戚聯係時的沉默，不理解我的難過，她隻會讓我分手，她的言語總帶著批判，說的就像我不知道這是不對得一樣，說得我沒腦子一樣，說得我不知道自己有毛病一樣。

    但是她也隻會這樣批判我，永遠不會共情到我的痛苦，永遠不會在這件事上安慰和理解，隻有一味地施壓再施壓，直到我崩潰。

    弟弟的出生讓我覺得在搶，對象和親戚聯係我也覺得是在搶，我自覺搶不過，於是我選擇退避，我讓開，我好討厭自己的這種情緒，明明很普通的事情，明明親情和愛情不是一樣東西不可以拿來比較，不可以拿來相提並論，強烈的占有欲讓我成為了那個問出“我和你媽同時落水你救誰？”的人。

    這樣做雖然失去了很多朋友，還很有可能讓我的感情無疾而終，但是我不後悔，因為我真的接受不了這樣的事情，如果以後注定要分開，那麽我寧可從一開始就不願意認識。