這個夜晚似乎是像一首催眠曲一樣，不斷地刺激著我的神經，但是這個催眠曲倒是不同性質的 我怎麽翻來覆去的我就是睡不著。

    我其實是想讓自己快點入睡的，這樣的話待會兒站崗才有力氣，但是我就是控製不住自己的思想，我總是要去想一些非常擔心的問題。

    比如說明天萬一找不到那個河流怎麽辦，萬一沒有收獲怎麽辦，這都是我現在在思考的一個問題。

    我看著他坐在外麵的背影我就盯著非常出神，我在想他心裏會不會也是跟我想的一樣，也是非常擔心明天的事情呢。

    或者說以後接下來幾天的事情，但是我又換個角度思考一下他似乎應該不會去擔心這種問題吧 他的心理素質應該比我強多了。

    在部隊裏肯定都被打過，都被罵過，而像我這種人的話，可能說一句就有點不高興了。

    更別說是麵對困難的時候了，我承認我在某些時候我其實是一直縮在背後的，我隻是嘴上說著給他們鼓勵而已，但其實真正出力的隻是他們 不是我。

    沒有什麽事情，而是因為我本身就很怕這些東西，因為我本身也是一個性格比較安靜的人，就算跟人發生了矛盾，基本上也不會去吵起來。

    所以說呢我就覺得其實有時候躲在後麵也挺窩囊的，但是我就是控製不住呀，包括做陷阱這個事情，我也是完全不知道陷阱怎麽做也是怕弄不好，所以我就叫他來做了。

    包括明天會發生什麽我還不得而知，但是我已經開始在擔心著我們能不能喝到水這件事情了。

    水是生命之源，但是他也不是那麽容易找到的 我們迷失在這一片森林都中，能靠的就是我們兩個人互相陪伴了。

    那萬一我如果脫離了這個為數不多的小隊的話 我可能沒有辦法在這裏生存下去，我是有時候會想要不我就待在這裏，讓他到外麵去找一些東西吧，但是後麵又想了一想就不可能啊。

    這樣是不對的，我們本身就是一個團隊，怎麽可以讓他一個人去呢，況且兩個人去我覺得會更加的安全。

    如果他真的出了什麽意外的話，那我心裏肯定也是害怕的，我到時候可能就手足無措了，並且心裏也會非常的愧疚。

    對於明天的事情我不敢保證會發生什麽，可能會遇到一些危險吧，不一定，那我們就是盡量避著點走就好了，希望不要碰到一些非常危險的東西。

    在我們找到水之前不要碰到，或許會很艱難吧 因為如果萬一真的找不到水的話我們可能就會被活活的渴死，果子其實也是補充水分的，但是總沒有那些自來水解渴吧。

    說了水是生命之源了，你一天不喝水就已經非常的幹燥了，你要想想在那麽熱的天氣中你不喝水你是一個怎麽樣的狀態。

    這是一種來自對死亡的畏懼，我非常清楚的感覺到因為我已經在想我會不會被渴死這件事情了 這就非常可怕。

    因為我沒有辦法控製自己去想這些東西，我其實是挺忌諱的，如果真的沒有水那我的想法可能就是我們要死在這裏了，我們就沒有辦法了。

    當然如果我們找到了水的話，那我到時候可能就會欣喜若狂，會非常高興，因為我們可以活下去了。

    人的快樂好像來的就是那麽的簡單，有時候人總說著不想讀書，不想上班，每天都是抑鬱著一張臉。

    但是一旦周末你跟朋友晚上去喝一頓，把心事說說出來，然後又去逛了逛街，那時候你的心裏其實是拋棄了一切雜念的，你會覺得非常的開心 整個內心都被快樂給充滿了。

    之前的一切好像都化作了烏雲一樣，但是快樂來的也快，去的也很快，回到家之後又是自己一個人冷冷清清的了，沒有人陪著你，沒有人陪你聊天。

    每個人的敏感程度都是不一樣的，你或許可以 忍受一個人不跟你聊天，但是其他人不一定，假如說你跟一個朋友已經鬧了矛盾，然後你們兩個不說話的話。

    可能最後的結局就是分開來，因為這期間你們兩個都在冷戰，沒有一個人去嚐試著解決這個問題。

    那我自己做一個例子的話，我會等著對方來開口就是說問我你怎麽了，你是不是對我有什麽意見這種話。

    隻要他肯說了這幾句話之後，我肯定會給他發消息，就是說我對你的看法和一些意見，或者說你該嚐試著去放鬆一下自己之類的。

    因為他人的情緒其實也會感染到我，並且我們兩個還是好朋友。

    我呢不會當麵跟他溝通，也不會給他微信上發語音，我最多就是寧願自己多打點字，也不會做這兩個方法。

    因為我怕自己情緒到時候控製不住的話會狂飆出來，我本身也是一個挺敏感的人吧，雖然說是個男人嘛，就是哭哭也是正常的事情，誰小時候還沒哭過，誰說長大後就不能哭了。

    成年人有成年人的崩潰，那麽好的一個朋友突然之間你就覺得有點不想交下去了，那肯定心裏也會做一番掙紮的。

    認識了那麽久了，也一起經曆過很多了，你肯定也要考慮一下的嘛，你不能說分就分了，那多殘酷啊。

    況且我潛意識裏是不想跟他去分開的，感情嘛也有了，其實相互之間其實挺合得來的，除了那一次爭吵，或許會讓我對他有很大的誤解，兩個人之間都會對對方有非常大的一個誤解。

    所以說可能這個矛盾就越來越大了，但是隻要你願意跟我溝通的話，我還是很願意跟你說說我自己的看法的，包括我，我也會耐心傾聽，你想說的話我會聽你說完。

    然後我自己再說就能把這件事情挽回的，我就盡量的挽回，如果真的實在不能挽回了那我也不能去說什麽。

    一點原因可能就是我跟你已經完全沒有辦法溝通了，可能你本身就是一個比較極端的人，但是還有一種原因是可能是因為我覺得或者說你覺得我們之間就是已經不怎麽合適。

    或者說這個洞已經彌補不了了，那我們直接說清楚吧，不用太過於拘謹，但也不用太熟悉，就直接做個最熟悉的陌生人就好。

    但是我也不會把你從微信中刪除，就是作為一個非常非常普通的朋友，就是那種隻偶爾問一些問題的那種朋友。

    當然這一前提也是我們已經商量了很久之後才得出來的，也是比較和平的一個做法吧，不會說直接在微信上就吵起來了，那倒是真沒有。

    我也是屬於那種吵不起來的類型，我肯定是講道理的，不會那麽的急躁，但是我身邊的人其實都挺急躁的。

    我就是一旦之間有什麽衝突的話基本上我都是那個最冷靜的，並且想法也最合理，然後總是提出一些建議的人。

    就是你不要的那麽去 警惕自己，你最應該放下的其實就是你自己，就是因為他太過於吸引自己的所以才會給自己造成很大的壓力。

    有些人當然是可以說通了，但是有些人他們都是不聽，我能有什麽辦法。

    我其實挺矛盾的 一個人，別人的情緒總是能夠影響到我，但是如果你真的不想跟我溝通那也不會死皮賴臉的跟你去說話。

    這也是我很心煩的一個點，我總是覺得自己身上有太多的缺點了，就是做什麽都不好，說出來的話也不好聽。

    身邊的朋友其實也是沒有幾個的，你要我說會發生矛盾吧，還真的會發生，但是自從來到這裏之後，就好像變得冷淡了許多。

    然後自己又有點不太習慣了，以前朋友在身邊的時候總是能依靠一下他們，但是現在似乎好像我什麽都沒有了，我隻能依靠自己和我的隊友們 我甚至有時候還會躲在隊伍的後麵。

    我不知道為什麽我會做出這樣的行動來，當時我沒有想任何事情，但是一旦到了這種晚上的話 我就會開始反省自己。

    今天一天的經過，我到底幹了些什麽事情，我到底有沒有為這個團隊做出貢獻，他們其實是不是並不需要我在這個團隊裏麵，這個團隊是不是有我或者沒有我都是可以的。

    這算是一個胡思亂想，所以說我也沒有辦法很好的去調節自己，我可以很好的去說服別人，但是我不能來說服我自己。

    “睡不著嗎？”

    “有一點。”

    我在掂量著麵前這個人，是否能聽我傾訴一下我的心聲呢，因為這個寂寞的夜晚我似乎還有很久才能熬過去，我應該不能一個人那麽孤獨的過一晚吧。

    所以說我就或許可以嚐試著對他敞開一點心扉 然後讓他幫我緩解一下，雖然說他可能是一個糙老爺們兒，不怎麽理解，但是我覺得說出來的話 我的心情會比較好受一點。

    但是如果我對著牆麵說話的話，因為顯得我非常的神經，我好像一個人在自言自語，就像是被什麽附體了一樣就很奇怪。

    “我跟你說件事情啊，你有沒有曾經嚐試過把自己關在一個房間裏呢。”

    “那倒真是沒有過，怎麽著，你是曾經有過想不開的一段時光，還是怎麽了。”

    “就是可能因為一些人際處理的關係吧，可能就是...”

    “那你經曆的還挺多的呢，我可能是因為沒什麽朋友吧所以這種煩心事也沒有多少，但是我知道 人與人之間的關係是要和諧。”

    “你說的倒沒錯，但是怎麽和諧起來呢。”

    “放過自己，也放過別人。”

    我徹底就愣在哪了，這句話是有一直想要喊出來但是又不敢喊出來的，我到底什麽時候才能放過自己，什麽時候才能放過別人呢。

    我也不知道，我成長了那麽久，卻還是連這個道理都不懂。

    我也沒有辦法去控製自己的情緒，我不知道這是為什麽，但或許可能就是控製不了吧，我隻能麻痹自己。(www.101noveL.com)