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    我有些愣怔的看著他半眯著卻像是鷹眸一般銳利的眼睛。
    我記得君思在醫院裏曾經跟我說過“你不是想知道唐秋言西部喜歡你，留在我身邊，我幫你確認。”
    他幫我確認什麽候。
    確認唐秋言喜不喜歡我？
    “我不需要，他是我哥哥。”我近乎心虛的脫口而出。
    “墨子情，你就不要口是心非了，你的心思騙騙唐秋言那根木頭還可以，騙我可就不行。”君思一臉無謂。
    我感覺自己無處可藏，像是最見不得光的地方被人硬拖出來在正午的陽光下曝曬。
    難道我真的表現的這麽明顯。
    這個秘密我一直死命的藏在心底，然後用所有的力氣將它封起來，希望能夠一直帶到棺材裏，永不見天日。
    讓我承認這件事情，對我來說，幾乎是一種殘忍。
    是的，我喜歡唐秋言，我非常非常喜歡他。
    喜歡到我清楚地知道我這一輩子再也不可能那麽喜歡另一個人。
    以前總是一種習以為常的依賴。
    而這幾年來，我一個人，我才深深的體會到這種依賴是一種無法戒掉的愛。
    我每天想他想的快要發瘋一樣。
    我表麵上很不屑，很厭煩，其實每一次我接到他的電話的時候，天知道我是多麽開心，這幾乎是支撐我生活唯一的快樂。
    每次和子霜聊天總是能聊上好久，隻是因為她所有的話題都是關於唐秋言。
    子霜還問過我：每次都是她再說，我會不會覺得膩煩。
    我怎麽會？我怎麽敢？
    打雷的時候，我會想念唐秋言的懷抱，下雨的時候我會想念他的微笑，生病的時候，我會想念他溫暖的掌心。
    每次下雪我都會很難過。我會覺得看站在這裏看雪的不該是我一個人。
    我之所以喜歡畫畫，是因為我可以將我想像中他的每一個容顏都記錄下來。
    我的床底，一整箱一整箱都是畫著唐秋言肖像的畫冊。
    我真的覺得我快要瘋掉了。
    尤其是他回來以後，我受不了他的忽冷忽熱，忽遠忽近。
    我想疏離他，卻又忍不住靠近。
    看到他的每一眼，我的心都掏空一般的疼。
    我怕我快要克製不住自己將所有的一切統統告訴他，我會不顧和子霜的姐妹之情，想盡辦法得到他。我會用各種各樣的手段將他綁在我的身邊，隻屬於我一個人。
    我骨子裏還是有像我親生父親那樣強烈的占有欲與嫉妒心。
    我覺得我的心肝都快要變黑了。
    可是，至今為止，我還是沒都沒有做。
    我深知子霜和我一樣。
    可能因為我們是雙胞胎，骨子裏有些東西還是驚人的相似。
    我們認定了一個人就再也不會改變，哪怕頭破血流，千瘡百孔。
    不是我善良，我將唐秋言讓給了子霜。
    而是我沒有權利，沒有資格陪在唐秋言的身邊。
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    白叔叔曾經和爹地在書房裏說過，這個孩子怕是活不過二十歲。
    如今，我已經十九歲了。
    我的生命還有多少呢。
    我會不會突然那一天在睡夢中就離開了，誰又說得準呢？
    唐秋言到底愛不愛我，對我來說已經不重要了。
    我也不會去計較。
    就算他討厭我也好，厭倦我也罷，我隻是希望在有生之年能夠時常看到他，能夠在最難受的時候聽他說幾句話，我就心滿意足了。
    不管他是不是喜歡子霜，或者多少年以後取了別的女人。
    那時，如果我還沒有死，我就會祝福他，如果我已經不在了，我就變成風，每日每夜的都呆在他的身邊，一刻不離。
    我埋在心底的心思，自己從不輕易觸碰，我也不容許別人拿出來隨意的擺弄，因為對我來說，這是我最珍貴的寶貝。
    “君思，我的事情不要你操心，以後我的事情都不要你操心了，我們的關係到此結束。”
    我聲音冷冷，轉身就走。
    君思一直追我追到餐廳的外麵。
    我狠狠的甩開他抓住我的手：“你到底想怎麽樣，你明明什麽都看出來了，為什麽還要這樣耍我，看我的笑話你很開心嗎，看我卑微的喜歡一個人，你很舒服嗎，我才不要你確認，你憑什麽要幫我確認？”
    君思沒有放開我的手臂，而是抓的更緊。
    整個人都向我這邊傾過來，像一座大山要傾塌一般。
    我從來沒有見過這樣有壓迫氣場的君思。
    他的眼神黑的像是一個沒有散開的濃墨，美得近乎邪氣的臉上有著從未有過的認真與深沉，他一字一句像是從胸腔裏發出來的，深沉渾厚：“你聽好，墨子情，就憑——我！喜！歡！你！”
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    ps：新書收藏不高，眠真的很沮喪，支持眠的親親都幫忙收藏收藏吧，雖然開始慢熱，但是後麵保證精彩，而且已經開始切入正題了，如果眠因為成績不好被編編拋棄的話，我真的會堅持的很辛苦~~~
    愛你們哦，寶貝們~~~~