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    我驚恐的看著眼前的季思遠緩緩的走了過來，我不斷的後退，但是還沒有等我後退幾步，就被一層無形的屏障給阻擋住了。我害怕的轉過身看到的一堵牆，我不相信的用手敲打額這堵牆，我想繞過去，但是往牆的倆邊看去一眼看不到邊際。我這時突然的明白了，一切都是這個假的季思遠搞得鬼。
    但是又不明白的是，既然說是自己的夢境，那不是應該由我掌控的嘛！但是我心中無論我怎麽想著這堵牆消失，怎麽也不管用，用遍了所有的辦法都無法達到我的心願。我害怕的像一開始一樣，蹲下身子抱著頭，心中祈禱著這個可怕的夢境快點結束，自己都把自己所知道的滿天神佛和西方的天使上帝都求了一邊。
    我感覺到了有一個人慢慢的走到了我的身邊，可笑的是我都能感受到這個人身上所散發出來的溫度。我根本就不敢抬頭去看那個人，因為自己知道那個人是季思遠，所以我不敢去麵對他，生怕他又要跟自己說些什麽，說些讓自己崩潰的話！
    像一開始一樣還是拍打著我的肩膀，我不理，我努力的向旁邊挪動著，試圖撇開那隻在我肩膀上的手。但是掙紮了一會之後，自己發現這個願望是不可能達成的，因為自己無論挪動到哪裏，那隻手都會準確的在自己的肩膀上麵。
    “不要蹲著了，現在在這個空間，我能掌控一切，包括你心中想的是什麽！你是不是想夢快點醒，好逃離這裏，不過你這個想法讓我有些可笑，因為這裏是你的腦子，你想逃離你的腦子！嗬嗬，不得不說，你真是異想天開！”還是那沙啞的聲音，那季思遠戲謔的聲音在我耳邊響起。
    並且在我耳邊還吹著風，到了最後大聲放肆笑了起來，越笑越放肆！我聽著季思遠那笑聲，我感覺一陣的刺耳，我有些崩潰的突然站起來，看這麵前季思遠臉有些扭曲的大聲叫了一聲，就有些發瘋的向這個季思遠毫無章法的抽打著。但是當我的觸碰到季思遠的身體的時候，突然的穿了過去，就像空氣一樣，自己根本就摸不到季思遠的身體。
    這時，季思遠停止了大笑，臉上邪笑的看著自己，就像嘲笑自己自不量力一般！我看到那嘲笑的眼神，心中感到非常的憤怒，就算是知道自己根本打不到季思遠，但是還是努力的用盡身體的所有力氣，在瘋狂的抽打著季思遠。
    一會，自己打累了，把心中的憤怒都發泄完了，季思遠還是站在剛才的位置上，還是那邪笑的看著自己。
    沒有一絲力氣的自己索性一下子就坐到了地上，喘著粗氣看著依舊用那憤怒的眼神瞪著季思遠。
    “打累了？！嗬嗬！你就不要白費力氣了，你是永遠打不到我的，我就是一個幻影。我告訴你，我是怎麽產生的把，你心裏還是忘不了季思遠，你雖然嘴上說恨季思遠，但是心中一直還是愛著他的！難道你不承認嘛？！”假季思遠冷笑了一聲，
    “不，我恨他。你有什麽目的，我心裏不可能喜歡他。你趕緊放我出去！”季思源說的話一下子就戳中我內心那渺小卻柔軟的地方，徹底的崩潰了！大聲的嘶喊道。
    “到了現在你還在嘴硬，你看這是什麽！季思源根本就不愛你，你卻心裏還是願意有那種可笑的希望，希望他會回心轉意！放棄吧！季思源從來就沒有愛過你，你對他就是一個玩物！”假季思源一揮手，我的麵前出現了一個畫麵，就像幻光燈一樣出現，上麵放映的是季思源每一次見到我對自己冷漠，陰暗、諷刺的表情，用尖酸惡毒的話語在刺激著我那顆脆弱的內心。
    人最大的痛苦就是讓人一遍又一遍的把傷心事，不堪的回憶再讓你經曆一遍。這種痛苦直接就把我內心一直存在的傷痛，放到最大。看到最後，那畫麵停在季思源抓著自己的手，冰冷的看著自己。我直接就崩潰了，我尖叫著，蹲下抱頭不想看到。
    嘴裏一直在念叨著：“不，我不要看到這個，你走！你走，不要再出現在這裏。不！不！！不！！！”
    這時，我耳邊傳來一個聲音：“放棄吧！不要對季思源有幻想了，你應該有一個美好全新的生活，擺脫他吧！”這句話，一直在我的耳邊響起，我努力的捂住耳朵是圖阻止，但是很遺憾，並沒有上麵作用。突然，我趕緊一陣的眩暈！耳邊那個聲音消失了，這也就是說…….
    夢醒了……….！
    我微微小心的張開眼睛，遠處有一束刺眼的光芒使我不得不閉上眼睛。適應了一會這才再次睜開，已經適應那還是有些刺眼的光線，看著眼前的一切，都是那麽的熟悉。這是我的出租屋，我這是在床上，心有餘悸的想到，終於離開了那個鬼地方。
    我扭了一下頭，看著那刺眼的光芒的來源，是窗外。太陽已經升起，那光芒是陽光，心中感歎道：天亮了，也許噩夢隻有天亮才會回歸黑暗吧！感覺到枕頭上的水跡，苦笑一聲，就明白這是怎麽回事了。剛才的那一切都是自己的夢境，現在這才是自己真實的世界，不過自己感覺太真實了，所以在夢中我的淚水也會在這裏體現出來！
    自己想到剛才夢中的那個季思源說的話，很有可能是自己潛意識要告訴自己的事情。真真假假，不都是自己想象出來的嘛！自己的這個決定是對還是錯，是不是應該放手了。是不是應該放下季思源重新打開新的生活，以前自己對自己說的什麽要開始新的生活都不過是自己騙自己的鬼話！
    隻要我還沒有跟季思源離婚，那自己以後的生活裏就會跟季思源扯不清，撇步下的關係。但是這時我捫心自問，我真的能放下嘛？！不知道，內心很快就得到了回答。這樣的一個答案，著實讓自己絕望，但是經曆過內心的考驗，我對季思源已經不抱有太大的希望了，可以我為什麽不肯下決定，隻是因為自己對季思源還有那麽一絲的留戀，所以才會這麽猶豫不決！
    看到現在的自己，心中滿是苦澀，這真的是我想要的東西嘛！原本以為自己的選擇就算是錯的，但是結局一定是美好的，現在看到這麽狼狽的自己，不禁會想到當初的那個決定，對還是錯！自己不知道，但是目前看來，狀況不是很好。
    至少自己連最基本生存的問題，都不曾解決！自己現在所依靠的無非就是在季思源公司上班，所得到的那麽一點的工資所生存。可以說這都是季思源賜予的，這真的是自己想要的嘛！？不，絕對不是這樣的，我的生活不會這個樣子的！
    但是生活所逼，至少現在自己還是要去上班，去靠那麽微薄的工資來保證自己的吃飯的需求。不過一想到自己去公司，肯定是要麵對季思源的逼問，昨天要不是小影和劉雲峰的打岔，自己還真有可能妥協了呢。但是今天呢，自己去上班，季思源肯定是要拿公司的事情來逼迫自己，到那時自己該怎麽辦呢！
    不知道，隻能走一步看一步了！不過，要是真的到了那種地步，妥協也未必不行，至少自己可以得到錢。心中突然萌生出這樣的一個想法，下意識的自己就趕緊的掐掉了這個想法。
    “鈴鈴鈴！”刺耳的鬧鍾鈴聲響起了，打碎了我所有的思緒和幻想。讓自己回歸到現實來，哀歎一聲，怎麽著也要去上班，躲得了一時，躲不了一世。再說吧！
    無奈的自己關閉的那煩人的鬧鍾，拖著依舊很累的身體洗漱、穿衣、出門！這就是每天早起的必須的流程，出門的那一刻，我甚至在想，如果自己沒有做出三年前的那個決定，自己現在會不會沒有任何的牽掛。會像現在一樣，每天過著朝九晚五的生活，身邊有一群姐妹在身邊，這是多麽幸福，舒適的生活啊！
    不過，這也是幻想，天下還沒有時空倒轉的事情會發生在我的身上，已經做錯的事情，無法改變！就算是網上流傳的那種“後悔藥”那隻不過是一群無聊人，但很愛幻想的人玩笑的一個產物。隻是人的一種希望寄托，根本就沒有什麽作用，沒有想到自己一直都是唯物主-義者，也會想那些虛無縹緲的事情。
    搖頭晃醒自己那顆大腦，理清現實。整理好心情，出門吧！今天的天氣很好，但是現在我的心情是很忐忑的，不說什麽起伏大吧，但是心裏也是很低落的。自己也想高興的麵對著一切，但一想到到公司還要麵對著季思源的逼迫，就在也高興不起來了。帶著情緒低落的心情，來到了公司門口，望著公司的大門，心中升起無限的感慨！