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    沒有房子的婚約就好像是在海上漂泊的船隻找不到碼頭停靠一樣，如果風稍微吹的大一點，很有可能就翻船了，給不了人安全感。
    而我就是一個特別缺乏安全感的人，所以我一再強調必須有房子，所以阿傑也一直那樣認為。我們將一切的希望都寄托在他創業的項目上，但是卻發現在我們預期的時間內，想要拿到那筆錢根本就是不可能的，而後我慢慢的失望了。
    而阿傑也總是會在經濟上要我的支援，因為我手裏有張三萬塊錢的信用卡，我們透支著手裏的信用卡，慢慢的經濟壓力越來越重。
    而阿傑畢竟太年輕，很多方麵都不懂，都要依靠我去做決定，去扛起一些事情，漸漸地，我發現自己真的很累，甚至於想要逃避，我覺得我是一個女人，希望有個男人疼愛的女人，所以我覺得我不適合在和阿傑在一起。
    他就想一個剛從學校出來的學生一樣，對於這個社會，對著一些工作上麵的事情，還是很缺乏經驗，而我比他年長三歲，閱曆總歸還是有一些的。
    就是因為這樣，他總是問我，接下來要做什麽，接下來他應該怎麽辦，很多問題都丟給了我，我覺得自己像一個大姐姐一樣，孜孜不倦的給他充當百度，他不管什麽事情都開始依賴於我，對於一直想要有個依靠的我來說，我真的很疲憊。
    我試圖給阿傑說出我的壓力，他總是說我想太多了，他有他自己的一個規劃，不會等太久的，但是每次我問到的時候，他也說出來一個一二三，或者一個準確的時間點，總是含糊其辭。
    這樣的他讓我覺得失望和絕望，我希望能看到未來，能夠讓我有個盼頭，至少不要讓我覺得前麵的路，是黑的，全靠我們自己去摸索。
    那個時候我試圖給阿傑說分手，因為我想要的東西太明確了，而他至少在未來五年內給不起，我覺得我沒有那個精力去耗了，那個時候我已經25歲了，而阿傑才22歲。
    在我的認知裏麵，男人30歲結婚都不算晚，所以我覺得他還有8年的時間去打拚，但是女人就不一樣，過了25歲以後，基本上就開始走下坡路，一年不如一年了，在擇偶方麵也開始力不從心，以前是你挑選別人，而後就是別人來挑選你。我相信任何一個人都喜歡主動權掌握在自己的手中。
    加上家裏一直給的壓力，讓我明白，我不能再這樣下去了，而且我給了他一年的時間去證明自己，去給我們的未來打拚，可是我發現一年的時間什麽都沒改變，唯一改變的是信用卡裏欠的錢。
    我是一個嘴硬，脾氣怪的女孩子，我不喜歡依靠男人，這一點從小到大都是這樣。也許是因為家裏的教育，也許是父親一直在我們的心中留下的印象。不要去占小便宜，會吃大虧的，不要去花男人的錢，出了你爸爸之外。
    所以我並沒有打算讓阿傑給我還錢，我寧可自己厚著臉皮去外麵借，去找朋友借，都不願意問阿傑要，因為我知道他也沒有，問他要隻會給他壓力。
    那段時間我的心情非常的壓抑，我打算出來透透氣，讓自己不會被鬱悶的氣息壓的喘不過氣來。我並沒有直接回家，而是選擇去朋友那邊轉轉，因為大家都是同齡人，至少能有共同的話題，能夠理解我的想法和做法。
    沒有想到我去的那個朋友那邊，竟然離阿傑的家不遠，他也跟著回來了，想要帶我回家，我拒絕了，我不喜歡隨隨便便去男孩子家裏，見父母，我覺得那是對自己的不負責任，對男孩子不負責，更是對家長的不負責任。
    我知道我拒絕他，會讓他非常的難受，但是我覺得我沒有辦法去答應他，因為我覺得會讓他覺得有希望，這樣子會讓我自己更加的難受。
    其實說到底我是一個心軟的人，害怕一切讓人心軟的東西，不管是感情還是一些事情，有些時候我看小說都會因為一個情節哭的稀裏嘩啦的，這是很多人不理解的。
    其實我也不理解，但是我就是那樣一個人，哭的眼睛都腫了，明明知道都是假的，還是控製不住自己的情緒，所以我覺得自己是一個重感情的人。
    阿傑慢慢明白我的心思了，他並沒有說什麽，隻是讓我再給他一點時間，我覺得從理論上來說，我應該是要給他時間的，畢竟我覺得沒有絕對的事情，也不要輕易去放棄一個人。
    如果真的愛的話，就應該給他一點時間去證明他自己。金錢可以後天得到，但是一個愛你的人不能隨隨便便丟掉，因為沒有什麽能換來真心。
    這些我都懂，其實我有些時候理智起來，真的讓人害怕，但是我往往被感性戰勝，我經常會做出一些讓自己後悔莫及的事情，可是事情發生了，我也無力去補救了。就隻能放任它繼續發展。
    在離開阿傑工作的那個地方，有一個我們共同的朋友，知道我的想法以後，勸過我。他說我感覺阿傑對你真的很不錯，你的脾氣也不是很好，但是他都能容忍，甚至於你一個眼神，他馬上就能領悟到。
    還記得你生日的時候，你隻發了：我的蛋糕呢？阿傑在十分鍾內就買好了蛋糕給你，相信任何一個男人都不會對你那麽好，所以不要輕易放棄一個真的愛你的男人。而且我感覺你也為了他付出了這麽多，感情還是不要輕易放棄的好。
    那個時候我哭了，我一邊抹著眼淚一邊說：我明白你說的意思，其實我何嚐不是呢？隻是我今天的扮演的角色不僅僅是阿傑的女朋友，我還是我父母的女兒，我妹妹的姐姐，我還會有更多的身份。
    但是今天我作為一個女兒，我不能讓父母擔心是最基本的，聽父母的話也是最基本的，畢竟父母將我們養大成人，真的不是那麽容易，更何況我是我妹妹的姐姐，我今天必須要承擔很多東西，做好一個姐姐的榜樣，不能讓我妹妹跟著我一起學著忤逆父母，父母一輩子真的不容易。
    聽完我的話，朋友沉默了，沒有再多說什麽，隻是臨走是告訴我：不要後悔自己的選擇，想要得到任何東西都是要付出代價的，任何東西都是靠堅持的。
    我當然明白他話裏的意思，隻不過我真的不能做到為了愛情放棄一切，正如很多人說那般吧，其實隻怪我們愛的不夠深。
    再經過幾天後，我和阿傑最終還是攤牌了，那個時候我們並沒有在同一個地方，他正在外地處理事情，而我則啟程去了另一個地方，準備開始新的生活，忘記很多東西。
    我們記得那個時候我正在火車上，阿傑發消息來問我接下來自己該做什麽，也許真的是煩了，我直接發了一頓牢騷，覺得他什麽都不會，真的很煩人，不像一個男人。他讓我幫他訂車票，我真的很惱火，明知道我身上沒錢，還是讓我幫忙訂車票，說到底還是覺得我手裏有信用卡，可以透支，那個時候我真的厭惡了男人用女人的錢。
    所以我毫不猶豫的說了分手，但是當時說完我就哭的好像一個傻子一樣，我到底還是心軟，不是如我說的那般堅強，也不是說結束就能結束的。
    我就記得那個時候我很生氣，說了很多重話，為了害怕自己會反悔，我刪除了關於阿傑的微信和qq，唯獨留下了電話號碼。
    我知道對於阿傑來說是殘忍的，至少在他最落寞的時候，我不在他身邊關心他，反而還將他推開，就好像狠狠的扇了他一記響亮的耳光一樣。
    可是那個時候我覺得自己無法選擇，我無法再繼續和這樣一個男人交往下去，也無法讓自己再接受他的好，讓自己一而再再而三的心軟。
    心軟最終會成為刺向你心口的尖刀，我一直都這樣告訴自己，可是最終我還是心軟，甚至於容不得別人說他過的一點都不好。
    雖然斷了一切聯係，但是我還是放心不下，畢竟那麽多的記憶，不是說能忘記就能忘記了，還有那一年的快樂時光，時時刻刻在提醒我，我們曾經相愛過，有些時候你告訴自己要忘記，但是卻發現事情不是你想的那麽簡單。
    時光和記憶會提醒有一個東西叫做曾經，它無時無刻不在纏繞你，讓你明白到底什麽才是你曾經經曆的，你要學會什麽。
    我總是通過以前我們共同的朋友知道阿傑的消息，想要從中知道他過的怎麽樣，過的好不好，有沒有按時吃飯，雖然這些和我已經沒有任何關係，但是我還是會忍不住去問，去想，去擔心。
    我覺得我是一個劊子手，但是卻在充當著一個好人。我知道我中傷了阿傑的自尊，他不可能再來相信我是真的關心他，所以他對於我來說有恨，這一點我是非常清楚的。
    因為我之後試著用電話號碼發消息給他，他卻並不理會我，我知道他記得我的電話號碼，我有些時候會忍不住打電話過去，他總是冷冷的語氣，說兩句就掛了，我知道他恨我，而且很恨，隻是我已經沒有勇氣再繼續說其他的，畢竟我真的錯過了一個真心愛我的男人，既然已經錯過了，我再去想太多，隻會讓自己變的更加的糟糕。