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    每一個人都希望自己的人際關係順暢，但當發生人際衝突的時候，擔心和拖延往往會構成交往當中的障礙。所以，我們可以在任何情況下通過自己的努力來獲得別人的諒解，並重新建立人際關係的和諧。
    心理策略 57 ：保持謹慎態度，逐步獲得諒解
    當雙方因為人際衝突而使情況糟糕透頂的時候，一定不要心急，這時，一定要抱著“如臨深淵、如履薄冰”的謹慎態度，千萬不要指望有什麽投機取巧的機會，你可以一步一步地實施以下的方案。
    1．表現謙恭
    如果你表現出百分之一百的謙恭來，那麽在別人的眼裏，你就成了一個十足的落魄者。這意味著什麽呢？你再也沒有什麽本我欲望摻雜在裏麵，問題完全被交在了對方手裏，你的狀況完全由他的態度決定。
    2．感情投入
    諸多實驗顯示，如果你想得到對方的諒解，就必須努力喚起別人感情上的共鳴。一般而言，我們的許多思考都是基於情感來說的，但是我們常常習慣按某種邏輯來為自己辯護。如果任何事情都按嚴格的邏輯方式來推導的話，那麽，人們往往很少能夠真正做到與人為善。需要渲染你情感的時候，一定要讓別人感覺到你的感情，千萬不要覺得自己矯情！如果沒有切膚之痛，你肯定不會情動於中。你也可能覺得一切無所謂，但這隻會讓已經惡化的形勢再繼續惡化下去！
    3．顯示尊重
    正如我們看到的，對別人表示出尊重往往是使各種尷尬走向和平的關鍵點，所以，在將本技巧運用於某個人之前，你一定要對這個人顯示出最高程度的尊重。就是說，你沒有必要去和對方大吵大鬧，也沒有必要賴在別人的辦公室裏喋喋不休地給別人傳遞一麵之詞。相反，你要學會，在跟對方講話之前，一定要先征詢對方的許可，如果你們之間的關係非常緊張，而且爭論的是有關商務方麵的問題，那就一定要參考了相關的合同之後再去和別人說話。
    一定要清楚，無論你說什麽或做什麽，最根本的一點就是不能缺少基本的尊重。任何形勢下，尊重別人都是你成功的根本。
    心理策略 58 ：勇於承擔責任，才能掌握主動權
    生活中，我們不要推諉或者尋找其他借口，這樣隻會令情況更糟。從某種程度上說，如果我們這麽做了，對方就會認為我們想推諉所有的責任，這對事情的進展不但一點幫助都沒有，反而會將重建人際關係均衡的主動性移交到他人手裏或者黏附於其他事件之上。但是假如我們勇敢地承擔起自己的責任，那也就掌握了處理整個事情的主動權。
    小資料
    美國總統林肯曾這樣說過：“我--對全美國人，對基督世界，對曆史，而且，最後對上帝負責。”林肯成就了自己的偉大人生，得到了世人的尊敬與敬仰，應該說這與他的責任感不無關係。人活在世上，不免要承擔各種責任，家庭、親戚、朋友、國家、社會。我們的責任心，最基礎的體現可能是在家庭中。
    下麵這些建議會讓你勇敢地承擔責任。
    1．對家庭負責
    如果一個人能對自己的家庭負責，那麽，在包括婚姻和家庭在內的一切社會關係上，他對自己的行為都會有一種負責的態度。如果一個社會是由這樣對自己的人生負責的成員組成的，那麽這個社會就必定是高質量的、有效率的。
    2．對自己負責任
    要確信自己已經不再是一個跌倒了便找把椅子來踢的小孩子了，直麵人生，自己要負起責任來。當然，不這樣做則容易多了。責怪我們的父母、老板、丈夫、妻子、子女比較容易，我們甚至可以責怪祖先、政府，如果我們還需要一個借口的話，甚至可以責怪幸運之神。對不成熟的人來說，他們的缺點和不幸總是有理由的--當然，都是除了他們自身之外的理由：他們有一個悲慘的童年，他們的雙親太窮了或是太富有了，對他們的管教太嚴厲了或是太放縱了，他們沒受過教育，他們總是受體弱多病的折磨等等。
    女教師小茜的班上有一位學員，有一天在其他的學員走了以後來找她。他們那天在課上訓練學生記人名。這位女學員對她說：“尊敬的老師，我希望你不要指望能改進我對人名的記憶力，這是絕對辦不到的事情。”
    “為什麽？”小茜問她。
    “這是遺傳的，”她回答，“我們全家人記憶力都不好，我的記憶力是我父母遺傳給我的。因此，你要知道，我這方麵不可能有什麽進步。”
    “小凱，”小茜說，“你的問題不是遺傳，是懶。你覺得責怪你的家人比用心改進自己的記憶力要來得容易。坐下來，我證明給你看。”
    接下來的幾分鍾，她訓練這位學生做幾個簡單的記憶練習，由於她專心練習，效果很好。小茜花了一些時間才消除她認為無法將腦筋訓練得比前輩好的想法，不過她很高興她做到了，終於學會了改進自己的記憶力，而不是找借口。
    當我們做的過程中遇到失意的事時，不要遷怒於他人，要試著去敢於承擔責任。隻有一個勇於承擔責任的人，才能得到別人的信任和支持。勇於做一個負責的人，就必須要做到在任何時候不遷怒於他人，這也是一個人成熟的標誌。
    心理策略 59 ：讓別人高興能夠幫助我們擺脫困難
    通常我們遇到的每一個人，都會有一種高人一等的優越感，所以有必要讓他明白，我們承認他的優勢並肯定他的存在，並且真誠地承認和肯定--這是打開對方心扉的鑰匙。如果我們足夠重視這條準則，它不僅能夠幫助我們贏得大家的喜愛，而且也能夠幫助我們擺脫困難。
    小曹在家裏，任何時候都不批評妻子不太會做家務，更不把她是否擅長做某項家務同他的母親做對比。他總是誇獎妻子，並為自己娶了這樣的妻子而感到驕傲。甚至肉煮得過火、麵包烤焦了也不嘮叨，隻是說一聲，這次做得不如往常香。這樣，妻子努力做好一切，使小曹保持以往對她的看法。
    如果你想讓人們高興，不妨這樣做：
    1．不在爭論中搶占上風
    成大事的人是很少與人爭吵的。
    小資料
    本傑明·富蘭克林說：“如果你與人爭論和提出異議，有時也可取勝，但這是毫無意義的勝利，因為你永遠也不能爭得發怒的對手對你的友善態度。”
    請好好思考思考，你更想得到什麽呢？是想得到表麵的勝利，還是別人的支持？二者兼得的事是很罕見的。在爭論中你的意見可能是正確的，但要改變一個人的看法，卻並不容易。
    2．不坐滿整張椅子
    假如你正在很認真地向一個人解說某件事，對方卻深深地靠入沙發中，並且還把上半身也深深地陷入沙發中，你會有什麽感受？如果對方是上司，那沒什麽話說；如果是同事，你可能就會對他說：“你能否認真地聽我說？”為什麽生氣呢？因為將身體深深地陷入沙發的姿勢，是一種極不認真的態度。特別是連上半身也深深地陷入沙發中，給人的印象將會更為惡劣。
    相反的，隻取椅麵的前三分之一部分來坐，給人的印象會更好。尤其是采用這種坐姿時，身體的上半身會自然地前傾，可能會給對方聚精會神的感覺，因此會給對方做事積極的印象。好好利用這一效果，可以更有效地表現自我，給對方留下好印象。
    3．邊聽邊記筆記
    在你講演的時候，或許有一些聽眾拿著筆記本邊聽邊記，你就會不由得對這些人產生好感。因為記筆記不但表示想要留下一份記錄，還顯示了想將對方所說的話納其精華的積極態度。當然，任何人都不想把沒用的話記下來，也就是說，我們做筆記表示已經認同對方說話的內容，是尊重對方的一種表現。
    上司對我們說話時，就是再無聊的話我們也不得不聽，此時若能采用記筆記的方式，不但能消除無聊感，還可以給上司留下好印象。
    心理策略 60 ：真誠道歉是尋求別人諒解的
    重要契機
    在現實情況下，我們往往忘了對別人說“對不起”或者認為不需要說。“對不起”雖然不是道歉的全部，但這是我們尋求別人諒解整個策略中的一個非常重要的契機。
    下麵這些方法可以讓對方感覺到你是真誠向他們道歉的。
    1．不要說讓人反感的話
    由於生長環境和所受的教育程度不同，每個人說話的方式也不盡相同。在交際時說話時應當注意察顏觀色，對不同的人應當采取不同的說話方式，並且時時注意變換談話的內容，選擇適合對方的話題，拉近彼此的距離。有很多人都反對“見什麽人，說什麽話”的做法，認為那是表裏不一的人才會做的事，是兩麵三刀、華而不實的表現。事實上，隻要不是心存惡念，見不同的人還真要說不同的話。試想，如果說話不分對象，對待什麽人都用同一種方式或者同一種話，那麽勢必會使程度差異懸殊的人無法好好地溝通。有的人性格開朗、豪爽，直言其過或許他也不會在意，如果你說話的時候閃閃躲躲、猶豫不定，必定會引起他的反感，懷疑你為人不實。
    如果對方性格內向，也較為敏感，你的話如果直戳痛處，恐怕又會刺傷他的自尊心。對於這樣的人，則宜采取含蓄曲折的表達方式，凡事點到為止，由他親自去體會言中之意，會比較恰當些。
    小資料
    哲學家蒲魯塔克曾經說：“不懂得說話藝術的人，要是他希望被愛，反而會被憎恨；當他們想取悅別人，反而讓別人感到厭煩。”
    2．要真誠
    要確保說“對不起”的時候是真誠的，任何不真誠的道歉都騙不過別人的眼睛；一旦別人對你產生了不信任感，那你可能也就不會獲得諒解了。如果是真的抱歉的話，就意味著你不會第二次犯同樣的錯誤而再度把別人陷入痛苦的境地之中。如果不是發自內心的道歉，那還不如不說，而且應該對於形勢、關係和你自己的情況重新考慮一下了。