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    方寸小院，濃蔭繁密。
    站在院子中心抬頭向著天空看去，沒有廣闊無垠的藍天白雲，隻有一樹壓在頭頂的深綠色枝葉，還有四周那高高的圍牆與屋簷。
    我的天空，依舊被圈成了四四方方的小塊，一如從前在皇宮中那般，雖然，皇宮中的四方塊看上去要更大一些。
    可，又有什麽本質的區別？
    唯一的不同，是從前有許多人跟著我一起抬頭仰望天空，向往著皇宮外的世界，而如今仍然無法自由的，卻隻有我一個人罷了。
    其實小時候，我對皇宮外世界的向往並沒有那麽強烈。
    皇宮之中，我有尊貴的身份，有前呼後擁的仆人丫鬟，有享受不完的錦衣玉食，可是外麵有什麽呢？
    我若是獨自一人走在大街上，來來往往的行人怕是都不會多看我一眼吧？
    離開了皇宮高牆的禁錮我什麽都不是，我一直都很清楚這一點。
    可我還是會跟著他們一起扒在台子上仰頭望天空，跟著他們一起述說對皇宮之外大千世界的渴望，那是因為我不想讓他們覺得我是異類，更加不想讓他們從我還那樣小的年紀，就提防著我會與他們爭奪皇位。
    是的，爭奪皇位。
    成年的皇子都會離開皇宮另建府邸，唯有那一個繼任者可是在時間到來的時候重新回到皇宮之中，重新回到這四方牆壁的禁錮之中。
    當然，對我來說那不是禁錮，而是護佑。
    孩童時代我總是將自己隱藏得很深，我假裝自己與他們一樣是個懵懂頑劣的皇子，成天跟著他們一起在禦花園裏瘋跑，欺負宮女太監，拔光仙鶴翅膀上的毛，甚至，還時不時地主動在學堂裏搗搗亂。
    隻怕他們發現我深藏於心的想法，隻怕他們發現我從小便與他們心思不同。
    一切似乎都進行得很是順利，那些皇兄皇弟們對我都沒有什麽戒心。
    除了，那雙冷漠而深邃的眼睛。
    冷漠的沒有一絲感情，深邃的根本看不到底端的真相。
    每每麵對他的時候，我總有一種偽裝被全部撕開、赤裸裸暴露於他麵前的感覺，且莫說我那不可見人的心思，就連角落裏連我自己都沒有意識到的灰塵，都會被他那雙眼睛看得清清楚楚。
    雖然他從來都沒有對我多說過什麽，與我相處的態度也同旁的皇兄皇弟沒有太大的不同，但我還是清楚的知道，他，言涵，是我必須要盡早除掉的死對頭。
    當我處心積慮構陷的黑手伸向他時，我躲在近處的陰影裏目不轉睛的看著。
    事後母妃曾對我說過，做這樣的事情時，要記得將自己摘幹淨，一點兒絲線都不要有所牽扯，就更不要說留在現場。
    可我卻一點兒都不後悔。
    雖然我的計謀失敗了，但眼睜睜的看著他陷入危險的那種感覺，是我從未經曆過的痛快、刺激與愉悅。
    大概，我和言涵天生就是要互相折磨的死對頭吧。
    隻不過，被折磨死的那個人隻能是他。
    聯合外族，殺父弑君，甚至在他出乎意料歸來的時候，急中生智的想出辦法逼著安太後給他灌下失憶的毒藥，我一步步實現了自己最初的夢想，將自己穩穩的關在了這所方方正正，卻又極度奢華的牢獄之中。
    我很開心，我從不覺得這是牢獄。
    兒時不曾見識過外麵的世界，我以為外麵的世界很無聊，唯有皇宮才是我的真心所愛；成年之後親自見識了外麵的世界，我終於能肯定，外麵的世界的確太過無聊，我心甘情願的自我囚禁。
    然而卻沒想到，她竟是不遠萬裏的回來了。
    最初的最初，唐家人提醒過我要對她有所提防，可我總覺得盛夏不過是一個會武功、看上去比較凶悍的女人而已。
    而但凡女人，遇到拋棄自己的男人，除了深深的痛恨與無止境的哭泣之外還會做什麽呢？
    大概她這樣比較強悍的，會在言涵遇到困難的時候落井下石一番？
    麵對唐家的提醒，我隻是一笑而過，卻不想這是我今生做過的最錯的決定。
    我從來沒有想過，一個女人可以不計前嫌的幫助拋棄了她的男人，更加沒有想到過，她會毫不猶豫的用自己的生命去拯救陷入危難之中的他。
    後來我意識到唐家提醒的重要，可最終卻是為時已晚。
    一步崩潰，便是步步潰敗。
    眼看著朝堂上分成兩派的大臣們你爭我辯，眼看著昔日安寧威嚴的皇宮到處彌散著硝煙與戰火，眼看著素日裏連小跑都沒有聲音的宮人已經慌亂的時不時摔倒在地，坐在高位上的我雖然仍舊保持鎮定，但心裏卻知道大勢已去。
    支持我的被打倒，追隨我的被囚禁，連我自己也被套上了沉重的鐐銬。
    其實，落得今天的地步是我心裏有所準備的，隻是我從來沒有想過，代替我踏上皇位、代替我永遠自我囚禁於這皇宮中的，竟然不是言涵，竟然不是那雙眼睛的主人！
    為什麽不願意？這被囚禁的生活？
    難道僅僅是為了一個女人？
    還是說，為了皇宮之外那個百無聊賴的世界？
    簡直是太好笑了。
    從皇宮被帶到了落秋小院，那看守竟是落井下石般的問我，被囚禁的滋味到底如何？
    能如何？
    皇宮到落秋小院，不過是從一個大的牢籠變成了一個小的，我向來便喜歡這被囚禁的生活，自然，是甘之如飴。
    今夜注定是個無眠夜，我忽然想到母妃曾問過我的那個問題：到底是從什麽時候喜歡上這種被囚禁的生活的？
    是與生俱來的性格吧？人嘛，總歸是逃不過上天安排的。
    可我的腦海裏為什麽始終彌漫著乳母被鞭笞時的哭喊聲？眼前始終浮現著乳母那顫顫巍巍伸向我的求救的雙手？
    京城裏的晨鍾敲響得從來都很準時，渾厚又悠揚的聲音是我從前最喜歡的。
    從前我常常站在鍾樓上迎著風，聽著那醇厚的鍾聲緩緩傳來，可如今我卻要踏著這鍾聲緩步走出這牢房，一步一步走向不可知的深淵與黑暗。
    但願奈何橋邊，也有一座華麗的牢籠。