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    一個男生問我：古典老師，我的女朋友說如果我要和她分手，她就要自殺！我該怎麽辦？
    我說祝賀你，趕快分手吧。第一，你的女朋友不會自殺的，一般這種比較鬧騰的、叫喊會自殺的人都是膽小鬼。真正要自殺的人都是憋著，好幾天不見了，然後突然一躍而起的。第二，這種拿自己生命來威脅你的人，內心缺乏安全感。你以後別說指望她，連不被拖累都難。
    為什麽那麽多的女性沒有安全感？你打開貓撲和天涯，到處都是受害者的故事。在“百度”裏麵搜尋“安全感”，獲得如下詞條：為什麽我覺得男人沒有安全感？為什麽我的女朋友說我沒有安全感？如何讓別人覺得自己有安全感？沒有安全感的22個表現……安全感成為選擇對象的最重要因素。
    每一個人都期望自己獲得安全感，這是基本需要。但是每一個人對安全感的想法都不一樣。而我們的社會中，女孩子總會收到這樣的信念：“我沒有一個人活得很好的能力！”或者是隱晦一點的“幹得好不如嫁得好”，或者包裝得再唯美一些，做得最好的是張愛玲：也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變成了牆上的一抹蚊子血，白的還是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻是心口上一顆朱砂痣。
    如果你今年芳齡25歲以上，還沒有靠譜的男朋友，你試著打個電話回家給任何一個超過40歲的長輩，我敢打賭十句話裏麵，有超過4句的主題是：找個男人！
    總之，這個社會，不管是爸爸媽媽三姑二嬸還是同學閨密，都在齊聲對你說：“你沒有能力一個人活得很好！沒有男人你活不下去！”
    想想看，如果一個女孩子被設置了“我沒有能力一個人活得很好，沒有男人我就活不下去”的想法，她心裏會啟動怎樣的模式？
    她會開始尋找有安全感的男人，或者……沒有安全感也不要緊，至少他的錢或者職位能讓她有安全感。實在沒有也不要緊，隻要他父母有錢或者有權也不錯。“幸運”的女子也許會找到這樣一個男人，然後全力依靠，越來越學會掌控，而越來越缺少獨立生存的能力。終於有一天，她成為一個必須依賴別人才能生存的人。這個時候她會怎麽辦呢？
    她內心的安全感主子會說：快，快！死死抓住這個人，否則你就完了！！！
    “美麗”的愛情故事
    大學時，為了留住他在身邊，她獻出了她的第一次。
    畢業了，為了留住這個愛的人，她與他結婚了。
    幾年後，為了讓這個人回心轉意，她為他生了一個孩子。
    再過了幾年，當婚姻和孩子還是留不住這個人時，她自殺了。
    多麽淒美的愛情故事，多麽無情的男子，多麽癡情的女子。
    ……
    等一等！
    她真的愛這個人嗎？
    親愛的，那不是愛，那是恐懼。
    愛有兩種：一種是死死抓住，你緊張他也緊張；一種是輕鬆托住，你舒服他也舒服。
    沒有人能夠完全控製對方，所以當你把你的快樂生活和安全感綁定在“男人”上麵的時候，也就為你日後的瘋狂埋下了基礎。快樂生活的安全感是你不能夠失去的，於是男人也是你不能夠失去的。但是她內心知道，男女朋友不能夠約束對方，於是安全感主子會說：“結婚吧！”當結完婚，她的安全感主子會說：“結婚還不是可以離？生個孩子吧！”當她生完孩子，她的安全感主人還會說：“生個孩子不一定聽你的話，所以一定要掌控他！”於是你開始告訴你的孩子你的安全感主子告訴你的一切，讓這個模式繼續在孩子的思維裏傳遞下去。
    我能聽到她的安全感主人的獰笑，因為他的奴隸成功地為他養育了一個小奴隸。以前的黑奴生孩子，孩子也是奴隸，還是屬於主人的。你的安全感主人也是這樣。
    就是這樣的模式，讓你成為安全感的奴隸，讓你陷入害怕失去而又無法全力掌控的無窮焦慮。《不要和陌生人說話》中丈夫的變態掌控，全都來自內心安全感主人的耳語：“你掌控不了他，你沒有資格。”終於有一天那個原本深愛你的人也會不堪重負，嚐試從你的掌控中間鬆一口氣。
    這個時候，你的安全感主人會讓你絕地反擊：“他果然不可靠！我不能沒有你！我一個人活不下去！”於是你的瘋狂行動就開始了。
    “ 我不能沒有你！”我們在很多瘋狂的關於愛情的血案、情仇、報複和自殘背後都能聽到這樣一句話。他們每一個人都堅信自己雖然手段惡劣，但是出發點高尚，因為——為了愛情。
    事實上，親愛的，那不是愛情，而是恐懼。
    這個世界沒有了誰都能活得下去，而你不知道什麽時候，陷入了這種深深的恐懼。你堅信自己需要被別人認同；你堅信離開了另外一個人，你無法生活。所以如果那個人不在，你都無法活下去。這其實是一種恐懼。
    在《南方人物周刊》（2010年03期）的報道中，講述了這樣一個愛奴越獄的故事：李欣頻，台灣文案圈最知名的創意者之一。這個被譽為“文案天後”的優雅又從容的女孩子，她一手塑造出來的“誠品書店”品牌已經成為台灣的文化地標。“一家民營書店能開到吸引遊客、增加外匯收入、刺激經濟、提升當地形象的地步，放眼全球，除了台灣的‘誠品’，恐怕找不出第二家。”
    她21歲步入廣告圈，28歲出了她的第一本書，然後在接下來的7年中，她寫了26本書。但正是這7年時間，卻是她幸福感不多的時候，因為“害怕一個人待著，沒有安全感”。“我是一個非常、非常依賴別人的人，就是因為太依賴別人，導致人際關係出了很多問題。”李欣頻回憶說。因為情緒的不暢，導致健康也出現問題，一年要跑三十幾次醫院。她開始懷疑自己為什麽活在這個世界上。她去尋求心理醫生的幫助，“他們隻會給我開藥”。
    李欣頻放下一切，去了印度。在那裏，她遇到了自己的男朋友，更遇到了自己，她把這種方法稱為“與自己獨處的能力”。她說：“人在最痛苦的時候，在你身邊的隻有你自己。”
    ……
    李欣頻現在的男友在台灣。擁有了獨處的能力後，哪怕分居兩地，她也可以享受到愛著的幸福，她現在的方式不是索取，而是給予。
    “很多人想通過婚姻找到一種安全感，可現在你會看到很多離婚的例子，都是因為想要找到安全感，而無法得到安全感。安全感絕對不是來自婚姻，如果你是想要安全感而進入婚姻的話，這個婚姻80%會出現問題。因為對方不是一個港口，他不是一個固定的東西，而是一個活著的人，他還會去接觸不同的人，他還會在興趣上改變。所以，你想要在婚姻上得到的東西，你一定要有能力自己給自己，如果不能，這樣的婚姻基本上都是失敗的。”
    你可以愛爸爸愛媽媽，愛他和她，愛小貓，愛小狗，但是這一切都從愛自己開始。因為所有的愛都是從你身上表達出來的。
    那些打著愛的旗號的傷人者、自殘者、偉大犧牲者，沒有發現，那其實不是愛，而是恐懼。安全感獰笑著奴隸你，然後用你去毀掉你身邊的人、毀掉你的生活，然後在人群中尋找下一個受害者。
    不要問為什麽他沒有給你安全感，那是因為你自己沒有安全感！
    隻要你內心堅定，隻要你先相信：這個世界沒有誰都能活下去，而且活得很好，你就會找到屬於自己的幸福。