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    74.無法接受的命運
    上訴後，我自己為自己辯護，我當時感覺第一次給我做辯護的律師有一些問題，似乎有某種傾向。
    因為沒有證人，事情變的很糟糕，我要求有人為我出庭作證，但是我列舉的人都無法成為證人，而那天晚上在場的人沒有人給我作證。
    當我一個人在看守所被關了那麽久，而又麵臨一次開庭，並且見不到以前任何朋友的情況下，我的心已經冷到了穀底，感覺孤獨，無助，但是對於自由與公平的渴望又讓我知道不能放棄，隻要還有希望，我一定要去爭取。
    開庭後，我站在那裏穿著囚服，戴著手銬，頭發被剪光了，我想好了我要講什麽，我要把我從認識林姐開始的事情真實地講出來，在沒有證據的時候，我隻有希望他們能夠知道這些事情的真相，尤其我被她父母家人幾次那樣對待，這是導致我後來那樣做的很重要的一個原因。
    而且對於他們說那些人跟他們家沒有關係，隻是社會上的流氓，而他們被抓的幾個出庭也是說自己跟林家沒有絲毫關係。對於這些，我無法相信，我不相信我會平白無故地得罪這些人。而且恰巧在這個時候。
    這個一下子性質就不同了，如果是林家派人幹的，那我最多隻要一兩年，有可能都可以緩期執行，無罪釋放，但是因為這些人跟林家沒有關係，形勢就不一樣了。
    因此當我剛開始要講述我跟林姐的故事的時候，他們聽了有幾分鍾後就打斷了我，說我講的事情跟案件沒有太大關係，這並不能證明什麽。
    那些混蛋說的是我的車撞到了他們朋友的摩托，然後引發口角，接著打了起來，我跑去拿刀對他們下手。
    我本來寄托與這次上訴，結果完全沒有任何希望，不管我怎麽去辯解，最後依舊沒有改變審判，維持了原判。
    這個時候，我已經有些認了，雖然痛苦萬分，但是長時間的折騰讓我開始慢慢地接受，而就算你不接受，你也沒有辦法，甚至在他們看來，你這樣的判罰還算輕的。
    我知道如果我想翻案，唯一的辦法就是證明這些人是林家指使的，可是沒有任何證據。
    社會有時候沒有我們想像的那麽複雜，但也一定不是我們想的那麽簡單，這是一個人的社會，很多法則，規則已經被人玩的出神入化了，他們想搞你，一定可以做到合法，而至於是怎麽合法的，怎麽讓其合法的，你可以想像的到，但是你卻不能去爭辯，不能去改變。
    這就是現實的殘酷無情！
    一個男人遭受過這種殘酷，誣蔑，屈辱，不公，你立刻就會被改變，對很多事情的想法完全變了，你以前想的善良，純樸，真誠，等等美德在這個時候是蒼白的，它幫不了你，盡管你認為你的性格如此，你永遠會這樣，但是你怎麽都會有些感慨上天的不公，為什麽好人要如此？
    後來我想的是，好人如此，那是因為很多東西被一些混蛋玩弄著，他們太懂得如何玩人，在某些地方好人起不了任何作用。
    十二年！
    多麽可怕的十二年，十二年後，我三十六歲，對於一個二十歲初頭的人去想三十六歲那是很遙遠的，也是感覺人生似乎就這樣要完了，我最後被帶走的時候大喊不公，大喊冤屈——
    當我被帶出去後，押上車後，我不說話了，呆呆地坐在那裏，傻傻地看著一個地方。
    心冷到了穀底，閉上眼睛，我當時委屈地落淚，但是我猛地就用胳膊把眼淚擦掉，我不能哭，我要振作起來，我相信上天一定不會如此對我，一定不會，這一切隻是暫時的，暫時的！
    當我被送到海城監獄後，我知道一切都落定了，就這樣了，十二年後，我才能夠出來。
    失去自由的痛苦可想而知。
    有時候我會從睡夢中驚醒，我想她想到心入刀割，我知道她沒有來見我意味著什麽，她家人肯定又把她給囚禁起來了，甚至，甚至還會讓她跟別的人結婚，而她知道我要坐十二年又會麵臨怎樣的痛苦呢？
    愛一個女人，會想到她要承受的痛苦而感到自己更加的崩潰，痛的更加厲害。
    ……
    聖經裏說：神有兩個兒子，大兒子是個好人，小兒子是個壞孩子，調皮搗蛋，可是有一天當小兒子改邪歸正後，神更愛小兒子……
    管教本應該是個無神論者，但卻跟我講起了這個來。
    他說是在一香港電影裏看到的。
    我坐在下麵想，媽的，我到底做錯了什麽？我哪裏壞了，我感覺我道德很好。
    我真的沒有錯，我沒有做錯什麽。
    我感覺我很委屈，我有很多話想說，可是我不知道跟誰說。很不乖，整天垂頭喪氣，滿心不爽的樣子。
    苦我是吃的了的，硬板床我也睡的了，我受不了我的大腦，我的性格讓我的大腦一天到晚都停不下來想一些亂七八糟的東西。
    看著那些人經常有家人來看，我心裏不舒服。
    “葉天，你給我站起來！”管教生氣地說：“你是怎麽了？人家都大聲唱歌，你嘴張不開嗎？”
    我站起來後理直氣壯地說：“我在心裏唱的。”
    “心裏唱的？心裏唱誰聽的到？”劉管教看著我說：“這裏啊就你最不聽話，你這孩子長的挺老實的，可你天天心裏想啥呢？怎麽也沒有一個人來看你？你啊你，就你這態度，你家人也肯定很難跟你溝通！”
    “我爸媽在陝北，他們很難過來。”
    “你，你跟我到訓導處來！”
    到了那後，他看了看周圍後說：“有人讓我關照你，問你想抽煙不？”
    我聽到煙，我竟然搖頭說：“不想，我想有人來看我，還有誰讓你關照我的？”
    “你想讓誰來看你，我幫你通知！具體，我不也不知道。就是上麵讓我關照你下而已。”
    我讓劉管教幫我通知林姐，或者小雪，劉管教說幫我通知。
    幾天後，劉管教對我說：“幫你問過了，其他兩個人不知道現在住址，你那個林姐已經結婚了！”
    當我聽到她已經結婚的消息後，我當時瘋掉了，她結婚了？不可能！她不可能結婚的，不可能！
    我開始沉默，發慌，呼喊，掙紮，追問著管教，最後失去理智，被他們幾個管教給按住。
    那猶如地獄一般的折磨，我感覺我活不下去的，我甚至想到自殺，那個癡情的年紀，真的可以為女人如此的，我日夜哭泣，呼喊著她，我感覺已經是絕路，我無法接受這個打擊，坐牢我可以，但是我接受不了她成了別的男人的女人，我接受不了。
    我不知道我是怎麽熬過來的，我感覺那三個月，我都是昏睡的狀態，不能去想她，一想到她，想到我們曾經有的那一切，就有種窒息的感覺。
    半年後，我才緩過來，其實傷已經把我變成了另一個人了，因為我跟她以這樣的方式結束，我變成了另一個人，任命，不再折騰，沒有靈魂，行屍走肉。
    我開始希望她可以過的好點，我總是想著她能過的很好，越來越好，想到這個，我會好受一些。
    放風的時候站在院子裏看著太陽，我會傻笑著，我似乎在那陽光裏能看到她的樣子，看到她帶著丫丫過的很幸福，一家人和和美美的。
    不過突然，我又會特別恨，是的，恨，我不想恨她，可是我卻恨她了，就算再有什麽，她都不該結婚啊，她為什麽要丟下我，要去結婚，難道是為了我嗎？為了我也不可以，怎麽都不可以。
    我大聲地叫喊著，接著又被處罰了，劉管教批評著我，好聲好說，最後發火，而我就那樣呆呆地看著他笑。
    “小天啊，有時候吧，一個男人可以不要愛情也能活，當然愛情是美好的，可是活著，愛情不是全部，一個男人還有很多事情要做。你還年輕，很多路還沒有走，你想想你的父母，他們養你，可不是希望你這樣，你為了一個女人把自己害成這樣，值得嗎？”
    他說到父母，我想到爹娘，我為爹娘哭了好多次，眼淚再次出來，這次管教對我說的話很管用，是的，一個男人活著，愛情也許真的不是全部，還有爹娘呢！也許這個時候隻有想到爹娘，我才能夠再次改變。
    管教見我這樣繼續說：“你要想著你的爹娘，想著好好改造，爭取減刑，十年後，你父母也不大，六十多歲，你還可以好好孝敬他們，何況減刑呢，那就更能早點孝敬你父母了，你說是不是？你的人生還可以重新開始，有個美好的未來，人家已經結婚了，就算再愛，那又能怎樣？你總不能去破壞一個你愛的女人吧？”
    我徹底聽進心裏去了，是的，一切都過去吧，讓所有第一切都過去吧，很多事情我是想不通的，我也不想去想了，我要好好地“改造”，我要減刑，我要早點出去，我要為自己的冤屈翻案。
    半年後，有一個女孩子來看我的，不是小雪，而是愛熙。
    我開始以為是小雪，可是當我被帶出去後，我見到的是愛熙，可是沒有見到小雪，我立刻就擔心起小雪來。
    可是我已經不是曾前的我了，但是曾經的那些情意還在我的記憶裏。
    看到愛熙，我靜靜地望著她，而她比以前更加的呆滯，這個女孩子似乎就從來都沒有開心過，而那會，她姐姐已經也入獄了，她就更開心不起來了。
    想想上天對我們的命運是多麽的不公，窮人家的孩子難道注定就是要如此嗎？
    也許這才剛剛開始，也許以後還會更糟糕，也許會變好，隻是不活下去看看，誰也不知道。
    那會對於我們的希望也許就是如此。
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