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    86.愛恨兩茫茫
    他沒有報警，我醒來後是在一個被垃圾堆砌的包圍小房子裏，我看到那個老頭的時候，他端著碗顫抖著手說：“孩子，再喝口水吧！”
    我顫抖著身體，哆嗦著說：“我沒有死嗎？我沒有死嗎？”我去扒那碗，結果碗被我打翻。
    “孩子，沒呢，人哪那麽容易死啊！”他幹癟的麵容嘿嘿地說。
    我也笑了，我說：“是的，我不會就那樣被打死的，不會的！”
    後來，我有錢後，我給了這老頭很大的一筆錢，我想如果沒有他，我肯定沒命了，那地方根本就沒有什麽人，他是我的恩人，是我重生的恩人。
    “恩，我是在山下麵發現你的。”
    “這裏是哪？”
    “這，這是河南啊！”
    我怎麽會到河南了？是那些人以為我死了，把我丟到這裏的，一定是如此。
    他告訴我他姓李，他養了五個兒子，一個女兒，可是沒有一個願意養他，他就從山東一路要飯來到這裏，後來就揀破爛為生。
    我叫他老叔的時候，他很開心，把我當成自己的兒子那樣照顧著。
    有時候我不明白，為什麽有那麽多人，就不知道世間的情意。
    到底我們活著是為了什麽，人真的要那麽的自私嗎？
    我的一條腿出了問題，開始我不知道是骨折了，以為是一般的傷，我在那裏被那老叔照顧了兩個月後，我才恢複過來。
    可是當我終於能下地走路的時候，我發現我一條腿短了些，走路一瘸一拐的。
    但是又不痛。
    坐在院子裏抽著煙，我想這就是上天的安排吧，該的！
    我決定回西北去，我想回家去。
    我跟老叔說我想回西北去了，他很不舍，他說來這裏兩年了都沒有回家去過，也沒有人跟他說話，我走的前天晚上，他買了點好酒，買了幾個菜，還有豬頭肉，他跟我喝酒，喝到老淚縱橫。
    我給他跪下，跪下後，我說：“老叔，你沒有兒子養你，以後就把我當兒子吧，我將來一定好好努力，我賺錢回來孝敬你！”
    他忙來拉我，我跪下給他磕了幾個頭。
    我來人生一世，對我好的人，我會加倍感激，對我壞的人，我不會就那麽一笑而去，我就是這樣的一個人。
    老叔從床下拿出一個箱子，裏麵是他積攢的錢，他就那樣放在那裏，一點都不防備我，他拿出來說：“小天啊，叔這些錢給你，回家是需要花錢的。”
    當我看到那些發黴的零錢的時候，我想曾經我擁有過的那些錢一文不值，而此刻這些錢卻讓我感到它是那麽巨大的一筆財富。
    我身上的東西都被那些人拿走了。
    沒有辦法，我拿了老叔三百塊錢。
    我帶著那三百塊錢買了張火車票回了老家，我一無所有地來到外麵的世界，然後又兩手空空地回去，還殘廢了條腿。
    坐在火車上，我靜靜地望著窗外，望著海城這座城市慢慢地離我遠去。
    我心已冷，隻有一些往事能讓我記得我來過這裏，我認識過一個女人，有過一段感情，然後還有那伴隨而來的災難。
    我是怕了嗎？也許。我還會再去瘋狂嗎？我不知道。
    把記憶放在心裏，也許是最好的結束，再見，我的愛人，從此我倆天各一方。
    當我再次踏上那條回家的路的時候，我才知道我這些年都在幹嘛呢？我有多久沒有回來了，我丟棄了生我養我的父母，因為一個女人不顧一切，我多麽的自私，可是愛情它又猶如一團熱火在我的心中燃燒，讓我想丟棄它的時候麵臨那麽大的痛苦。
    站在那片黃土高原上，我孤獨落魄地站在那裏，看著那片黃土地，我想也許我到老都不會再離開，那團火正在熄滅。
    回來後，我母親已經病倒在床。
    當我見到她後，我感覺我是個罪人，一個不折不扣的罪人。
    三個月後，我結婚了。
    當時的我認為那是結束，永遠都不會再回頭的結束。
    當我爹和我娘見到我去一瘸一拐穿著破爛地回來後，他們並沒有多少驚訝。
    我娘躺在床上已經瘦的不行，哆嗦著手說：“兒啊，你可回來了，讓娘看看你！”我娘知道自己的病很嚴重，想到這個，她隻要求能見到兒子，見到這個混蛋兒子就好。
    我站在她麵前，我撲過去抓住她的手，跪在那裏說：“娘，娘，兒子回來了！”我娘摸著我的頭，笑著說：“兒啊，以後別出去了，就在家別走了！”看著我娘那乞求的眼神，我第一次主動抓起我娘的手點了點頭，眼含淚水。
    我娘就那樣一直用手摸著我的臉，摸了好久，靜靜地看著這個她疼愛的兒子，我能夠感受到我娘有多麽的愛我，那是一個母親最真實的部分，想到這些年，我娘都見不到我，我出去到底是為了什麽？我為了什麽所謂的人生理想而放棄掉生我養我的娘親，讓她日夜思念，盼著這個兒子回來，她要承受多少苦難？每當想到這個，我的心就要碎了。
    “娘，我都聽你的，什麽都聽你的！”
    “那閨女是不是不要你了？”
    我沒有說什麽，我娘似乎明白了，眼淚就出來了，然後歎息了聲說：“閨女是好閨女，可是不是咱們一樣的人，別去想了，娃，好好在家，哪也不去了。”
    我流著眼淚點著頭。
    那天晚上，我爹坐在門前，蹲在那裏抽著卷的煙絲，跟我說我娘的病已經很嚴重了。我說：“爹，我給你們寄來錢，怎麽不讓我娘去看病？”我爹歎息著說：“你娘舍不得花錢，讓她去，她死活也不去，說錢要給你留著，我們一分都沒有動，都給你留著了！娃啊，你犯事，接受國家的改造，以後就好好做人，我們是不相信我們兒子是那樣的人，現在鄉裏鄉親都知道你這事了，娃，你跟爹說句，你到底有沒有做壞事？”
    看著我爹那可憐的樣子，我說：“爹，我沒有做錯什麽，是那些人打我，我被打急了，才那樣去做的。”
    “恩，那就好，那就好，以前的事情就不要想了，咱們沒有那個命！”我爹這樣說，我不知道該說什麽。
    我說：“爹，明天我們就送娘去縣城看病，不能，不能——”我忍不住掉眼淚，想到我娘病的那麽重，我無比害怕我娘會那樣離開我們。
    我爹說：“你娘最想見到的就是你娶親，生個娃，她要是能看到這個走也就了心了，人早晚都會走這步的，給她買的中藥，她都不想再喝了，胃受不了，喝了就吐，你沒有回來，她天天就讓我扶她坐到門前望著，就盼著你早點回來，你回來啊，她這好像就好了很了，要是你結婚了，你娘的病肯定就能徹底好了。”
    我點了點頭。
    我爹又說：“娃啊，你這腿是怎麽弄的？”
    “我出了次車禍，沒事兒，爹，至少還有一條命呢！”
    是的，人一直過著窮日子，對命這事有時候就是認的，腿瘸了都會認為是該遭的罪。
    村裏經常有人在外麵的礦上出事，見多了這些生死，並不會感覺有那麽不得了的事情。可就算我爹和我娘很難過，又能怎樣？他們大字不識一個，幾乎都沒有出去過，對外麵的事情更是一無所知，他們要求不高，隻求安穩。
    兩個月後，在我娘的病更加嚴重後，我經過兩個月的想來想去。
    人不管在外麵經曆了什麽，可是回到家後，又變成了曾經在家裏的那些觀念和心理，想到的不再隻是自己。
    我愛過，愛情與我來說就是將要壓在心裏的事情。
    而結婚，就是一個該去做的事情，和誰結婚，也許不那麽重要，我一心都想隻要我娘開心就好了，我娘的病能夠好就好了，在生死麵前，其他的事情顯得那麽的輕飄。
    我終究還是沒有能被外麵的世界徹底改變，沒有被那個女人改變的人。
    後來，我再去想我當時為什麽有那些想法的時候，我感覺有些不能完全理解，也許是落在那種狀態裏隻能有那個時候的想法，人不能站在不同的年紀去不理解當時做的事情吧，盡管你後悔過，可那也是你要走的路，因為你是那個時候的你，而非現在的你。
    坐過牢，又瘸了條腿，能願意跟我結婚的女人也是要門當戶對的。
    四鳳小時候得了癲癇，後來不犯了，身體肥大，很能吃。
    結婚就結婚，跟誰都一樣，我不在意。我爹說她身體好的，能生娃，好，那就好。
    於是我跟她就定親了。
    我想我是自私的，不負責的，我沒有想過結婚以後的事情，沒有經曆過婚姻，你永遠都不懂得婚姻，再說，結婚不就是生娃嗎？我們不能跟大城市裏的那些人比。
    我曾經那麽風光過，想著那個曾經穿的西裝革履，我認為那是個錯誤，那不是我該去過的生活，一點都不真實，猶如一個夢。
    我和四鳳結婚了，而我對這些，感覺不過就是那麽回事而已。
    那些曾經的愛和恨就讓它過去吧，而命運似乎不想讓它過去。那曾經的往事猶如種子被丟進土壤裏，正在生根發芽，隻待有天破土而出，肆意生長！
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