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    她曾經對我是那麽的溫存，她有那麽多的優點和可愛之處。即使她有時候對我很冷酷，即使她曾經深深地傷害過我，但是我仍然不願意將那個“壞”字與她聯係在一起。
    我真希望自己現在就坐在她的麵前，我真想能夠馬上麵對麵地去問她，去問她曾經發生過的那一切。現在我才發現，愛一個人很難，但是，恨一個人也是同樣的難啊。 【今天聽淩海亮說曹小月的父母要來江南，我心裏有些激動。因為我一直以來都想看看她的父母。她的父母是什麽樣子的？為什麽我每次看見曹小月的時候都覺得她的眼神那麽熟悉？
    我已經對淩海亮說了，我對他說到時候曹小月的父母來了後我要請他們吃頓飯。
    是的，我一定要見見她的父母。這個念頭讓我無法克製。】 【時間過去這麽久了，可是淩海亮還沒有告訴我曹小月父母來的準確時間。我幾次想主動地去問他，但是卻又覺得有些不妥。
    等吧。他一定會告訴我的。
    最近一段時間以來，我覺得自己的身體有些不大舒服。時常地心慌、氣悶。去做了心電圖，但是沒發現什麽問題。我不抽煙，應該不會出現這樣的情況。在萬不得已的情況下去看了中醫。本來我對中醫不是很相信的，但是我現在覺得自己身上的問題也許隻有中醫能夠解釋了。我到了省中醫院去檢查。我不想讓我熟悉的醫生看病。我以前學過一點中醫，我隱隱地知道自己大約是什麽問題。
    看了中醫後我終於明白了。醫生說得很含蓄。他告訴我說：“老先生陰陽皆虛，問題倒不是很大。”
    中醫就是這樣，喜歡把簡單的事情搞得複雜化。什麽陰陽都虛啊？不就是陽痿嗎？我這把年紀了陽痿也很正常的啊？
    醫生給我開了幾幅中藥，我沒去抓藥。抓藥幹什麽？六味地黃丸到處都可以買到。吃那東西可比自己熬中藥方便多了。】
    我發現他在這本日記的後麵很少提及我們的事情。就前麵的那些內容還都是我一點、一點地從大量的內容裏麵找到的。看來，到後來他確實對我們已經不再留意。或者是已經煩透了。
    我簡單的看了看那些與我無關的內容。大部分是與省級醫院的負責人一起吃飯什麽的，還有就是各種會議的主要精神。不過我發現他後麵的文字裏麵處處都有著一種憂鬱的情緒。
    終於，我在後麵的一篇日記的結尾處發現了一個熟悉的名字：
    【嶽洪波搞得我很被動。前些日子我幫他聯係了很多醫院，天天除了請客吃飯還是請客吃飯。除了喝酒還是喝酒。我很厭煩了。雖然嶽洪波給了我一筆費用，但是我拿那些錢有什麽用處？
    年輕的時候總覺得自己的錢不夠用，現在老了，錢這東西對我來說已經變成了多餘。我無兒無女，要那麽多錢幹什麽呢？今後死了後，那些東西留給誰呢？
    本來不想再理會嶽洪波的，但是我還是擔心。很多事情可不是說放棄就可以完全放棄的啊。算了，就算是我上輩子欠了他的吧。】
    這篇後麵又是一些會議的內容。寫得很詳細。我不感興趣。不過，我忽然有了一種感覺：他為什麽要在自己的日記裏麵記錄這些無聊的東西呢？我認為隻可能是一種原因，那就是他極度無聊，他是為了打發時間，同時又滿足了自己長期記日記的愛好。
    喜歡記日記的人會把記日記當成一種難以丟棄的愛好。就好像癮君子手上的香煙。這種人往往孤獨寂寞，這樣的人往往沒有什麽朋友。但是他必須得找到一個可以發泄自己情感的地方。於是記日記就成了最好的方式。
    在他們的眼中，日記就是自己最信得過的朋友、最親密的愛人。他們在日記裏麵才可以找到自己，才可以傾訴一切。
    【曹小月的父母來了。我和老伴一起去請他們吃飯。幸好曹小月不在省城。今天的事情讓我很震驚。我想不到曹小月的母親竟然會是她！我曾經認真地查看過曹小月的檔案，也仔細地詢問過她她家庭的情況，因為我發現她的眼神實在是讓我覺得太熟悉了。可是我查詢的結果與我的疑慮毫無關係，所以這些年來我才一直覺得心安理得。但是今天，今天的一切打破了我心中的僥幸。
    是的，是僥幸。雖然以前在經過我的查詢後就完全的放心了，但是曹小月那種熟悉的眼神還是時常的讓我感到擔憂，有時候甚至會讓我感到心痛。
    是她。我一見到她就知道她是誰了。她就是我曾經的那個女人，我年輕時候的那個女人。那時候我們是多麽的相愛啊，可惜我的家庭成分不好，在當時的那種環境下，像我這樣家庭背景的人是連戀愛的權利都是沒有的。我不怪任何人，因為那個時代就是那樣。
    今天看到她的第一眼我就明白了一切。難怪我覺得曹小月的眼神是那麽的熟悉，原來她是她的孩子。我仔細地回憶了一下，當初正是因為她的那種眼神吸引了我，而並不是她的美麗。
    作孽啊！
    當我明白了一切後我就知道了自己的人生已經走到了盡頭。我從來不相信什麽天意，但是現在我相信了；我從來不相信什麽因果報應，但是現在我也相信了。
    她離開的時候說的那句話我聽明白了，我聽到她似乎在說：我得回雲南去了，小月的姐姐剛生了一個女兒，她長得像她的外公。
    是的。我聽明白了她話中的意思。不然她為什麽會那麽說？她以前也是這樣，她很多事情並不需要對我講明的。我記得她當年離開我的時候就說了一句：“好好活著，這個世界上有你的親人一直在關心著你。我，或許還有另外一個人。”
    我有自己的孩子。現在又有了外孫女兒。人生如此，夫複何求啊！
    作孽啊。我對不起她！我已經沒有了活在這個世界上的必要了。隻有死，才可以讓我的靈魂得到安慰。也許在另外一個世界裏麵我的靈魂才會得到淨化。即使是地獄。
    再見了，不，我再也不會到這個世界來了！】
    看到這裏，我的眼睛已經濕潤了。然而後麵的內容卻讓我更加地動容。 【我想了很久，我多次想將自己閹割後再去自殺。因為我再也找不到更好的方式來懲罰自己了。但是我最終放棄了這個想法。不是因為其它，隻是因為我不想在自己死後給別人添加麻煩。如果自己真的要那樣去做的話，警察一定會懷疑我是屬於他殺。我不願意在自己離開之後給任何人增添一絲的麻煩。包括嶽洪波。
    現在我已經不再去怪罪任何的人。說到底，一切都是自己的過錯。自從我與曹小月開始了那種關係的第一天起，我就已經開始在接近死亡。有一句話叫自掘墳墓，我就是這樣。】
    【人生沒有後悔藥。但是我希望那種藥物能夠存在。今天的結果全部都是我自己一手造成的。現在反思文革時候對自己的批判，我覺得那些批鬥我的人很有先見之明。我的思想、我的行為確實就如同他們所講的那樣肮髒。他們當年踢壞了我的身體也很那麽的正確和英明，不然的話，我對這個社會的危害會更加的大。
    像我這樣的人根本就不應該來到這個世界。
    但願我的那個女兒不知道她有我這樣的一個父親，但願我的外孫女不知道她有我這樣一個外公！我自己去死了也就罷了，但願自己不會貽害後人。】
    【很奇怪，我這幾天很平靜。死亡，現在對我來說已經不再變得可怕了。我相信，那一定是另外一個世界，在那裏，也許是烈火焚身，也許是美麗家園。不管是什麽，我覺得都會比這個世界好。
    我幾次從家裏的窗台上看下去，我覺得這個地方正好合適。以前我從樓上往下看的時候會有一種眩暈的感覺，但是現在，那種眩暈的感覺已經沒有了，它消失了。現在我每次往下麵看的時候總覺得樓下已經沒有了大地，在我的眼中，那裏是一個無底的深淵。在深淵的周圍，有流水、有鮮花、有雲霧、有美妙的梵音。是的，我都看到了，我都聽到了。快了，我馬上就要進入到那裏麵去了，等我辦完了自己應該去辦的一切。
    最近在晚上睡眠的時候我總會聽見耳邊傳來一種聲音，那種聲音很渾厚、很動聽，它對我充滿著一種極大的誘惑力。“來吧……我們歡迎你……”就是這樣的聲音。半夜時分，我總是感覺有一雙眼睛在凝視著我，它們是那麽的深情、那麽的充滿著期待。對了，我想起來了，它們像我已經逝去的父母的眼睛。我明白了，是他們在呼喚我。來了，我馬上就來了。你們等著我吧。快了……
    我的精神沒有問題。我自己知道。雖然在醫學上把不承認自己患有精神疾病作為診斷患有精神疾病的證據之一，但是我不是。這一點我自己完全清楚。
    原來死亡並不可怕，它不但不可怕，而且還會讓人感到如此的幸福：那裏有向往、有親情，同時也有解脫。
    明天吧，明天一早我就走。】
    下麵是他寫給師母的一封信，就寫在日記裏麵。
    【秦然，我的愛妻。我相信你已經看到了這本日記了。當你看到這裏的時候你一定已經對我很失望、甚至對我充滿了刻骨的仇恨了吧？秦然，我的愛妻，我的好老伴，我現在還能說什麽呢？我隻能說：對不起！
    不管你認為是造化弄人也好，還是我品行不端也罷，秦然，我希望你認真地看完我給你這最後的遺言。謝謝你了！
    老伴，我要走了。我這一輩子最對不起的就是你了。自從你嫁給了我以來我從來就沒有給你過任何的幸福。我曾經愛過你，曾經是那麽深深地愛著你，但是我的心中卻始終有著另外一個女人的影子。這個人你已經知道是誰了，她就是曹小月的母親。老伴，請你相信，你也和她一樣，都是我的深愛。老伴，我這一生除了你和她，從未愛過其他的女人。我不曾像現在的有些人一般地去進入那些娛樂場所。但是我想不到臨到老了還會去犯那樣一個錯誤。我知道自己為什麽會犯那個錯誤，是因為她的那個眼神，與她母親特別相像的那種眼神。
    老伴，我對不起你。我什麽也沒有給你留下。不，我給你留下的隻有羞辱和痛苦。對不起，老伴。
    我想了很久才決定將這些日記留下來。我覺得自己既然做過了那些事情，就應該承擔起自己做過的一切。即使那一切很卑鄙、很下流、很無恥、甚至有悖於人倫。
    秦然，我的愛妻，原諒我吧，我的過錯不需要你的原諒，隻希望你能夠原諒我不能再陪伴你走過人生最後的這段旅程了。秦然，我的好老伴！你要好好活下去！我要先走了，你一定要晚點來。即使在另外一個世界，我也無顏麵對你。下一世吧，讓我們下一世再見麵，那時候你一定會是一位高傲的公主，到時候你一定要注意你身邊的某樣動物，或者是某一隻狗，或者是某一匹馬，如果它對你有著一種依戀的情感的話，那就可能是我了。
    我要走了，天亮的時候我就出發。再見了，秦然，我的愛妻。
    對了，最後還有一件事情要拜托於你。我想拜托你把這本日記交給淩海亮。他是一個好孩子，我希望它能夠好好地讀到這本日記，我希望他能夠成為一個頂天立地的男子漢，而不會最終成為我這樣的人。
    拜托了！這是我這一生對你最後的請求。雖然我自己也認為這個請求有些不合適，甚至對你還有些殘酷，但是我還是要拜托你。