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    我就那樣呆呆的呆呆的抱著膝蓋坐在床上，放空自己。根本無法注意到時間的流逝。如果不是曾文霖來叫我吃飯，我根本不會注意到日已西斜。
    他端著牛奶和麵包進了屋子，“吃點東西吧，別餓壞了身體最重要。”
    “你放那吧。”我開口嗓子竟喑啞到不行了，聲音就好像被砂紙打磨過一般。天啊，我的聲音怎麽變成了這樣。我張了張嘴，嗓子一陣刺痛，原來我的嗓子已經發炎了。一開口，就好疼好疼。
    “你沒事吧？”曾文霖瞪著我說，溫柔的眼神中溢滿了關切。他對我實在是太好了，從生活的小事情，生活中的小細節就可以看出來。無論我出了什麽事情，他總會第一個站出來做那個為我遮風擋雨的那個人。
    他在老校長麵前的幫我說話時的模樣深深的印在我的心裏，隻有他願意在我跌入深淵的時候拉我一把。
    雖然他並沒有帶我離開黑暗沼澤，但是在我困難的時候他伸出的援手本身就是一種力量。一種能讓我繼續生活下去的勇氣。
    對了，還有夏遲年他也是支撐著我的理由，我們的互相表達心聲。讓我更進一步的接觸到，了解到他的內心世界。
    可是我已經無法擁有夏遲年了，我已經喪失了站在夏遲年身旁的資格了，這大概就是這個世界上最悲哀的事情了吧。已經了解到了一個人對你的心意，你卻喪失了站在他身旁的資格，這比愛而不得還悲哀。
    你明明深深地愛著那個人，愛他就好像愛生命一般而且他也深深的愛著你，可是這樣你還要告訴你我不能和你在一起，你知道那樣明明深愛卻要克製自己心的不再為他跳動。
    眼淚默默的從臉龐滑落，我突如其來的淚水將曾文霖嚇了一大跳，他有些手忙腳亂了，慌忙掏出紙巾為我擦拭著臉上的淚水。“怎麽了，別哭啊，事情總會解決的啊。”
    我知道自己失態了，慌忙拿衣袖拭去淚水，“沒，我沒事。”我不能讓他為我擔心了。可是不知道為什麽眼淚依舊不爭氣的落下。收都收不住。
    曾文霖無奈的歎了口氣一把把我擁入懷中，真的是太過於傷心了，我根本連連臉紅的表情都沒有了。他用手慢慢的拍著我的後背。他越是這樣安慰我，我越是委屈。憑什麽啊，憑什麽剝奪我讀書的機會。
    就因為我是特招生麽？如果我不是特招生的話，事情可能會是另一個結局吧。難道這就是所謂的金錢的力量，擁有金錢就擁有尊嚴麽？難道擁有了金錢就可以去自己想要的未來了麽？我發現有些事情我還是搞不明白的。
    我也不知道該如何去麵對我的父親母親，我該如何告訴他們我被開除了這個事實。他們一定比我還無法接受這個現實吧？是的他們無法接受，他們為了讓我上學付出了太多太多，我這個樣子無疑是在辜負他們的心血，是在拿著他們的血汗錢開玩笑。
    掙錢不易，生活不易，我怎麽能這個樣子呢？爸媽一定會很失望的，一定會的。我是他們的驕傲啊，我是村子裏唯一考上高中，考上重點高中的人啊。
    我現在唯一慶幸的是山裏麵的通訊並不發達。我直播的視頻無法在他們之間傳播。以爸媽那種傳統的思維，他們一定會被我死死的。還好，村裏不通網絡。還好，我還能保持自己的形象，可是紙終究是包不住火的。
    如果真的有一天他們知道我被開除了，那該怎麽辦呢？我不知道，車到山前必有路，橋到船頭自然直。現在隻能走一步看一步了。
    想到父母我的心就開始隱隱作痛，我不能忘記父親為了給交學費，為我向一個又一個親戚借錢的場景。
    父親是那麽一個那麽剛強，自尊心那麽強的人啊，為了湊足我的學費他真的是使出了渾身解數。我們家的親戚也沒有錢，我的學費是一點一點的湊起來的。
    現在，我該怎麽麵對？麵對疼我養我對我抱有極大希望的爸媽，麵對在我困難的時候像我伸出援手幫助我的鄉親們。那些人啊把我當成他們的驕傲，可是他們的驕傲現在讓他們蒙了羞，讓他們的臉上黯淡無光。
    曾文霖緩緩的一下又一下有節奏的拍著我的後背，在他的安慰之下我的心情竟然好了不少。
    “芊芊，沒事的。我們以後還可以找別的學校上。等著過兩天，這件事情沉澱下去。我就幫你找個學校，你就可以繼續在那裏讀書了。現在你不在學校也好，鬼知道學校的那些牛鬼蛇神魑魅魍魎會怎麽欺負你。我又不能每時每刻都護在你的身邊。”
    是啊，我怎麽就那麽傻？被一中開除了之後就沒學上了麽？我還可以轉學啊。想到這，我的眼中冒出了希望之火。“真的麽？”我抬頭看著他，眼中還含著淚花呢。
    “當然是真的了，我可是說到做到啊。”曾文霖拍著胸脯保證道。可是這件事情的社會影響實在是太過惡劣了，還有別的學校會要我。這種身上有著汙點的學生？
    會的，一定會的。我在心裏這樣告訴自己。不斷地給自己加油鼓勁。所以說我還是可以上學的，所以在這段日子裏我不能懈怠，我仍舊需要好好讀書，需要自學。“你可以去學校幫我把我的書拿回來麽？”
    我可憐兮兮的看向曾文霖尋求他的幫助。現在幫我的人就隻有他了。我不知道為什麽就是覺得他可以幫助我，他會幫助我。我反而不希望去麻煩夏遲年，我害怕自己會給他帶來傷害。
    可是我為什麽不害怕麻煩曾文霖呢？可能真的是因為我不喜歡他，我不拍會給他帶來什麽樣的麻煩，反而更加心安理得的得寸進尺的讓他幫忙做一些事情。
    我晃晃腦袋把這些亂七八糟的思緒晃出腦袋，現在根本就不是想這些東西的時候。
    “好啊，明天我去學校給你拿課本。”當時的我，並沒有注意到他說的這句話的細節之處。他說的是我去學校，是特意去一趟學校的意思。我並不知道，他因為我辦理了退學手續。如果我知道的話，我一定會阻止他的。
    說完他便離開了房間，看著他給我拿來的麵包和牛奶，哎我實在是沒有胃口。但是為了不讓他擔心，我逼著自己讓自己吃下。
    我艱難的咀嚼著麵包，難以下咽。原本甜的麵包為什麽吃起來這麽苦澀，一如我現在的心情。
    如果能回到從前，那該多好，可是永遠都回不去了。事情已經成了這樣，成為了既定的事實，我無力改變，也無法改變，我現在能做的隻是過好現在的生活，不讓關心我的人再擔心我。
    可是這些道理我都懂，但是要做到卻很難，我根本沒有辦法讓自己的精力集中。
    現在的我根本沒有辦法靜下心來，我的思緒被整個事件牽動著，如果沒有當初的那場直播，該多好。
    可惜這個世界上沒有如果也沒有後悔藥，我不可能回到當時的那個時刻。因為當時的我就是處在絕境上，如果我不那麽做或許我還是沒有上學的機會。
    想想含辛茹苦撫養我長大，為我付出了一切的我的父親母親，一股愧疚感油然而生。我辜負了他們對我的殷切期望，我成了一個壞女孩。我成為了所有人眼中那種不恥的人。
    他們為我付出了那麽多隻是想讓我擁有更好的生活，可我辜負了他們的期望。
    一步錯，步步錯。這些事情非我本願，可是我邁出了第一步之後就無法回頭了。這件事情深深的在我的身上刻下了烙印。無法磨滅的烙印，以至於很長一段時間內人們都以異樣的眼光看待我。
    可是那時的我已經學會了微笑的去麵對生活中的困難險阻，那時的我已經足夠的強大，能看待年少時的自己所做的荒唐的事情。隻因當時太年少，年少我還不會看待一些事情。總把別人的眼光看的太重，以至於活在別人的眼光中。
    後來我才明白了一個道理，那就是要活出自己。年少時的我背負的東西太多太多，給自己的壓力也太多太多。因為隻有靠學習才能改變我的命運，所以我隻能拚命的學習。並且我也不是那種天才，隻能靠勤奮勤能補拙。所以為了超越那些比我聰明的人，我隻能比他們更努力。
    因為我知道我家庭的抗風險能力，抗打擊能力比較低。所以我隻能夾起尾巴做人，隻能在受到欺負的時候自己默默忍受。因為我不能為家裏惹任何事情，像我們這種普通老百姓家庭受不起任何的打擊。
    所以說我的青春可以說是在壓力和壓抑中度過的。我極度卑微，卻極度渴望裏渴望變得更好。渴望可以成為這世界上能與他並肩而立的人。
    是的，我很卑微因為我一無所長。我隻是一個普普通通的女孩子。我既沒有漂亮的臉蛋兒也沒有傲人的身材，唯一引以為傲的就是學習成績。可是現在連學習成績都沒有，我還有什麽資格能站在他的旁邊。
    是的，這些都是我的想法，我沒有與他溝通過。也有人會覺得我太過矯情。那也許是你們沒有愛過一個人，沒有體驗過那種為他低到塵埃裏的感覺。
    愛一個人就會把他供上神壇，他就是我心中的那個神。我隻是一個卑微的愛著他的凡人。平凡卑微的凡人會把自己的心聲所是給高高在上的神聽麽？
    不會因為她深知自己的渺小，她知道神的身旁站的必須是神，在她沒有變成神之前她是不會站在神的旁邊的。