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    “芊芊，最好了。”我的天啊，這樣一個男人撒嬌的樣子還真的是惹人犯罪啊，我真的有一種想擁他入懷的想法，但隻是想想而已。
    不過，我從來都是對他最好的那個人，對他最好的那個人是他的父親。父母對子女的愛是最無私的愛。或許他們限製了你的自由，或許他們不支持你們的想法，但這一切恰恰是出於對你的愛護啊。
    我們時常會說和父母有代溝。可是如果你能天天和他們交流，天天跟他們講述你所知道的新興事物，你們之間還會存在著一道天塹似的代購麽？
    曾文霖和曾爸爸鬧到如今的局麵恰恰是缺少了溝通，造成了父不知子，子不知父的局麵。兩個人一見麵就吵吵起來，根本就沒有辦法好好交流。
    曾文霖的脾氣太臭了，好吧我覺得這很大一部分是遺傳於他的父親，兩個人都屬於那種把最壞的脾氣給了最愛的人。因為我們知道對方是親人，打斷骨頭還連著筋麽呢，無論怎麽傷害對方，對方終將原諒我們。
    可是這種觀點就造就了一種有恃無恐，讓我們越來越重的傷害別人，因為我們知道他永遠不會棄我們而去，就是因為這樣我們才會講將對方傷害的更深。
    看著曾文霖和曾爸爸那樣，我真的想跟曾文霖說，“好好的和你爸爸聊聊天吧，父子倆又不是仇人，嘔什麽氣啊。”可是他會聽麽？就算是他好好的跟曾爸爸談了，但是以曾爸爸那種強勢的性格能忍住不去控製曾文霖的生活麽？我不禁為自己生活在一個和諧美滿的家庭環境中感到幸福。
    有錢並不代表著擁有幸福，或許他們的生活條件更好但是他們父子都在爭吵中度過與彼此在一起的時光，這樣子真的是一種幸福麽？不是的，幸福不是物質條件上的富裕這麽簡單。幸福應該是一種小確幸。一種小小的可以確定的擁有的幸福。
    我無權去指責曾爸爸的教育方式，我隻能勸說曾文霖對他的父親更耐心一些。其實他並不是一個暴戾的孩子，隻是常年的不被關心和不被理解讓他變得叛逆起來。
    如果曾爸爸給了他足夠的關心和理解，事情或許是另一種局麵了吧。現在這種情況我遠遠的離開他的身邊不僅是一種對曾文霖的背叛，更會加重他們父子二人之間的嫌隙，還是等他們能好好相處再說吧。
    “芊芊，你知道我的心理有多苦麽？那個人是我的父親，雖然我每次都跟他吵架看起來是挺爽的，看起來是我贏了，可是我的心裏卻一點都不好受。我對麵的人可是我父親啊，可是他的控製欲太強了，我應該有屬於自己的人生。而不是作為一個提線木偶被人操控。”曾文霖麵色痛苦的說到，可以看出他內心的煎熬和掙紮。
    “可是你看看他那個態度，我退一步，他能前進十步，根本就是得寸進尺，把他對付商場上的那一套用在了我的身上。我是他的兒子不是對手。我需要的是他的指導，而不是指手畫腳。他做什麽都不會問一問我的意見。”我沒有說話隻是默默的聽著他大吐苦水。
    曾文霖什麽道理都懂，他並不需要我來跟他說什麽他現在隻需要一個傾聽者，傾聽他的煩惱和無奈。來分擔他心中的苦悶。“看著他生氣的樣子我不是不心疼，可是可是……”他的聲音哽住了，眼淚慢慢的從他的眼眶滑落。
    我慢慢的拍著他的腦袋，“你不知道他以前做的事情又多過分。我之前養過一條狗，小孩子麽都貪玩，我就天天和小狗完，耽誤了做作業，他竟然把小狗給扔了，因為他說這是玩物喪誌，他不會讓什麽東西來影響我。”
    中國的家長倡導的都是棍棒試，虎爸虎媽試的教育，他們認為，棍棒底下出孝子，可是他們不知道這樣給孩子會帶來多大的傷害。看著曾文霖我一陣陣的心疼起來。這個家夥也蠻不容易的。從小在這種高壓環境中長大這樣才造就了他別扭的性格吧。
    我就這麽哄著曾文霖，聽著曾文霖絮絮叨叨的講他的故事，過了一會這個家夥竟然睡著了，這把我氣的啊，恨不得講他拖起來亂棍打死，這家夥實在是太過分了我在安慰他，還睡著了真是的。
    不過看著他眼下的青黑就知道他昨晚睡的不好，我就沒有忍心將他吵起來。好好的給他蓋上被子就輕手輕腳的回到自己的屋子裏。
    書桌上放的是我委托曾文霖幫我拿的課本，我緩緩的坐在書桌前，拿起一本書仔細的看了起來。
    當我翻開書本的時候，竟然有種恍若隔世的感覺，我到底有多少天沒看書了，這段日子過的還真是頹廢。看起課本上的文字句子竟然變得陌生起來了，著真的是太可怕了。
    如果我還能擁有重新上學的機會，可是我荒廢了學業這麽久我還能我擁有一個令我滿意的好成績麽？天啊，我是真的沒有想到我還會有一天因為學習而發愁。
    因為我一定要製定一個有關於學習的計劃，我不能因為不上學的日子而荒廢學業，我有我的夢想，我應該堅持下去，我一定要實現它，我一定要離開這片大山，過上父母所期望的日子。
    真的辛苦勞作的父母，我的心裏是一陣一陣的不安，如果讓他們知道他們現在所做的這些事情，他們一定會寢食難安的。他們一定會在想我的女兒怎麽變成這樣？
    這是傳統的思想淳樸農村人眼裏，我做的事情是不守婦道的行為，是極為丟臉的事情，是不值得原諒的事情。我該怎樣去麵對他們啊。
    一想這件事情，我的內心就被無限的愧疚包圍著，父母對我付出了這麽多，他們為我辛辛苦苦的勞作著，這就是我拿來回報他們的結果麽？我狠狠的揪住自己的胸口狠狠的捶打著。好像這樣可以用身體上的痛來緩解心理上的疼痛。
    事情已經成了這樣，無論我怎麽做都於事無補，所以我隻能好好的過好當下的生活。我要一邊上班一邊讀書。
    如果有機會再讀書我最起碼要做好迎接學習的準備吧。我現在做什麽都無法改變既定的結果，那我又何必因為這個結果怨天尤人呢？那我何必又陷在這個既定結果理無法自拔呢？
    這樣不僅會愛我的人關心我的人為我擔心，還會讓林矜雪更加看不起我。我雖然平庸，但是我也是有自尊心的。我會因為有人當著我的麵說，“我有那點不如她麽？”她憑什麽這麽看不起我。
    我們有什麽不同麽？她有什麽資格趾高氣揚的說，“葉芊芊，你就是不如我，你不配站在夏遲年的身旁。”
    我晃晃腦袋講這些想法晃出我的腦袋，想這些沒有用的東西幹什麽？林矜雪怎麽樣與我無關，我現在要做的就是好好修煉自己。修煉到足夠的強大，強大到可以保護我所愛的人。強大到可以當我不想離開我愛的人的時候，就有底氣的不離開。強大到不拖累任何人。
    林矜雪她隻是一個手下敗將而已，他對我所做的一切還不是因為他嫉妒我，還不因為他羨慕我擁有了夏遲年的心。她是一個徹頭徹尾的失敗者。她的所做所為落到了夏遲年的眼裏，夏遲年是永遠都不會原諒他的吧。
    想到夏遲年我的心情有沉重了起來，這一段時間裏很久都沒有想到他了，不是因為不愛，而是想到他我的心就會莫名的心痛。他就像我心上的一道疤痕。一道沒有長好的疤痕，輕輕一觸碰就會鮮血淋漓。我不敢去想他，想起他我就控製住我自己的內心。
    想要和他在一起，很想很想，他是我漫長的青春中的最美期許，我怕我控製不住自己的心去找他。
    可是我是真的不能去找他。高貴的夏遲年怎麽能和我這樣聲名狼藉的人有所接觸呢？我不想拖累他。現在的我不願意拖累任何人，我要靠我自己好好的努力的堅強的笑著活下去。
    我要一路高歌猛進做最好的自己。當我足夠好的時候，當我足夠強大的時候，那時我才會有底氣站在他的身旁吧。
    “加油，加油。”我在心裏給自己打著氣，我一定會變得更好的，總有一天我會站在人生的巔峰上，讓那些曾經看低我的人，不在看低我。讓那些嘲笑我的人，認識到自己的錯誤。但是這些東西都不重要，並不重要，因為這樣的話我能夠讓我的父母擁有更好的生活，不那麽辛勤勞作。重要的還有我擁有了和我愛的人在一起的資格。