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    我就在這樣胡思亂想中陷入了睡眠中，事實證明睡覺之前是不能胡思亂想的。睡前胡思亂想導致的結果就是比較容易做夢。
    夢魘再次將我籠罩，各種破碎的記憶碎片向我襲來。它們像大海中的驚濤駭浪一樣，一個浪頭一個浪頭打來，想把我吞噬。
    “夏遲年，我到底哪點不如她。我比她漂亮，我比她強勢好，我比她優秀，我比她認識你的時間更長，而且在所有人的眼中，我們都應該是天造地設的一對，在所有人的眼中，我們都應該在一起的。為什麽你要選擇她為什麽你選擇的是她？”林矜雪昂著高傲頭顱質問著夏遲年。
    “因為我喜歡的人是她，她在我眼裏才是最好的那個人。”夏遲年無敵篤定的對她說。可是一轉眼他們又手挽手一起逛街，那種親密的模樣，還有那種十分像情侶的模樣。
    林矜雪衝著我露出一個驕傲的笑容她從來都是這樣的誌在必得。
    而且現在按著胸口，急促的呼吸著，努力的告訴自己，這是你自己放棄的，幸福是你抓不住的，是你親手放棄的，放手吧。就在我的情緒好不容易穩定的時候又一幕發生了，情景急速的變幻著，這回又轉換到了502房間發生的事情。
    陳老板淫笑著一步一步向我走來逼近，我本能的向後瑟縮著後退。我也想到當時我來酒店的時候出租車司機曾說的那句，“小小年紀不學好。”我倒是想學好啊，但是這一切全都是形勢所逼，我能有什麽辦法呢？我已經深深陷入漩渦中無法自拔了。
    由於那杯酒的功效，我的意識開始模糊了，陳老板一步一步的向我迫近著，我已經被他逼到絕路上了。正在這時，情景再次轉換。
    現在的我仿佛置身於一個漩渦之中，一個無法自拔的漩渦之中，我想逃脫，但是無法逃脫。
    我逃過這一劫還有那一劫正在等著我，我無助蹲下，是放聲嚎啕大哭起來，到底為什麽？到底為什麽還是不肯放過我呀？我這是做錯了什麽，讓上天如此的懲罰我？
    哭著哭著，我忽然醒了過來，抬手一摸枕巾，枕巾上十分濕潤全都是淚水。
    我睜開眼默默的盯著天花板，現在是夜晚十分的寂靜。到底有多少個晚上沒有睡好了？到底有多少個晚上不能安穩的睡一個好覺了？
    這些事情困擾著我，糾纏著我，不肯放過我，我被這些事情死死的糾纏著，無法掙脫。如果時間回到那個時候，我寧願不會有這場直播的發生。
    如果沒有這場直播的話，我的人生或許會不一樣。或許我依舊會受著老師的譏諷，但是我最起碼有這一個上學的機會。現在那一切的一切都讓我給毀了。
    我還順帶著毀滅了夏倩的主播生涯，毀滅了曾文霖的生活，毀滅了我和夏遲年之間的情感，毀滅很多很多東西。
    我曾讓曾文霖去學校把我的課本帶回來，我想在閑暇的時候可以看看課本，可以學習裏麵的知識，萬一有一天我再重新獲取了上學的機會呢？
    那是我發現我的心早就不是一潭止水了。我的心早已被這些亂七八糟的事情叫得天翻地覆，哪還可能靜下心裏學習啊。
    我忽然覺得真的好悲哀好悲哀，我為什麽要去直播，因為我需要錢去交學費。我為什麽要交學費呢，因為我熱愛學習？我享受學習給我帶來的樂趣。
    可是我為了能夠學習能夠擁有學習的機會卻失去了一切，甚至我的身上對學習都提不起興趣來了對生活失去了希望。是不是有些很悲哀呢？
    但是我現在就不後悔當時的做法了。因為我知道無論如何我都是會那樣去做的。因為當時隻有這一條路擺在我的麵前，我無從選擇。我有什麽權利去選擇呢？
    越是接觸社會，我越是覺得金錢的重要性。在很多人的眼裏，金錢都代表著一定的尊嚴。所以那麽多的有錢人會因為自己有錢而做出肆意妄為欺壓別人的事情。而這個世界上也有願意做金錢奴隸的人。
    還是學校好啊？最起碼學校那個世界比外麵這個世界要幹淨了，多純粹得多，即使他已經有些被外麵的世界所汙染，但是他還是保持著一定的純淨的。如果能夠讓我再次回到學校，我願意付出我所擁有的一切。
    算一算，上次與媽媽的通話已經是一個月之前的事情了，明天就和家裏打個電話吧。向他們匯報一下我的生活情況，和他們聊聊。
    其實我是一個十分戀家的孩子，我也想家，我也想想自己受的所有委屈都說給爸爸媽媽聽，我也想黏著他們，膩著他們。
    可是，一是因為要節省電話費。二是因為我不能把所有的委屈跟他們說出來，讓他們為我操心。所以我才一個月給他們打一次電話。
    記得以前每次跟他打電話都是我最開心最快樂的時候，我會想爸爸媽媽說我又獲得了什麽什麽獎，我進步不到了什麽什麽名次，聽到從話筒那邊傳來的父母開心爽朗的笑聲，我就覺得十分開心。
    因為我知道我是他們的驕傲，他們因為有我這個女兒而感到驕傲。他們甚至還和鄉親們說過，“我家女兒學習這麽好，一定會是個優秀的大學生的。”
    當初的我也是如他們這般希望生活著的，但是一場直播就把這個美好的願望打得粉碎打得七零八碎，現在每次和他們講電話，我就覺得我的內心是受點煎熬的。
    我怎麽能欺騙他們呢？我怎麽能欺騙生我養我的父母呢？他們是那麽的不容易。麵朝黃土背朝天的辛勤勞作著，其實他們不用那麽累的，但是就是為了供我學習，為了我有一個更好的未來。
    他們把我當作驕傲，而實際上我早已經不是他們的那個驕傲了。如果他們知道了，那個現實肯定會很失望吧。
    紙是包不住火的，我必須找一個時候跟他們挑明這件事情。如果他們從別人的嘴裏知道這件事情，所受到的傷害肯定會更大吧。
    可是我該怎麽跟他們說呢？什麽該跟她解釋，這發生的一切一切。他們是老實的莊家人，根本就不懂得外麵的世界是什麽樣的。我到底該怎麽跟他們解釋直播到底是什麽一回事？
    他們真的是拚了命的供我讀書，我幹過農活，我知道那種累。大夏天的大中午，太陽是那麽的毒，天氣是那麽熱。父親依舊是在田裏幹活，那黃豆粒大小的汗珠一顆一顆的長在土地上。
    想到父母辛勤勞作的樣子，我的眼淚瞬間忍不住了，嘩嘩的往下滴落。到底是為什麽？到底是為什麽？世界是那麽的不公平。我明明沒有做錯什麽，做錯事的人偏偏還是眾人眼中認為的那個聖潔純真可愛的公主。
    而我偏偏站在了另一個人的對立麵，大家更加得願意相信公主的話，公主怎麽可能會去陷害一個灰姑娘，這是天大的笑話吧。
    可，事實上，公主就是這樣做了，她甚至說的更惡毒更決絕更狠，可是沒有人會相信這些事情都是公主做的。如果會她要去辯解的話，大家會認為他在誣陷公主吧？
    這些事情我真的隻能悶在心裏自己消化，我心中的苦悶又能和誰訴說呢？我不能去和夏倩訴說，因為和她說她一定會陷入深深的自責之中的。她一定會覺得是她害了我，是她害我走到了這種地步。會讓她傷心難過的。
    這件事情就我一個人難受好了，我不想再讓夏倩也為了我難受。明明是我害了她，卻要她為我的事情難受，我於心何忍？
    夏倩她也是為了我好才想出那個辦法來幫我。她為我做的事情已經夠多夠多了，我不能再拖累她。
    如果跟她說了這些話的話，以她那個脾氣肯定會立馬馬不停蹄的去找林矜雪收拾她。
    就憑林矜雪的那演技那心眼，直腸子的夏倩怎麽會是他的對手，萬一再鬧出什麽矛盾來，豈不是得不償失，還傷害了夏倩。
    這些事情我也不能和曾文霖說。他把我的事情已經太多了，能幫的不能幫的他都幫了，而且他現在也處在一個十分傷心難過的時候，我難到在這個時候還要舔著臉去麻煩他麽？
    這些事情就這樣積壓沉悶，在我的心裏讓我一天比一天變得更壓抑，在白天的時候我還會因為工作會因為忙碌的事情而變的充實一些不會胡思亂想。
    可是一到夜裏閑了下來，我的思緒就忍不住的飄飛，四散的飄飛。我也不知道自己會想些什麽，自己會想到些什麽。隻是這樣任由著我的情緒發展，我覺得自己變得越來越壓抑了。
    而且這種壓抑無從發泄，隻能緊緊的悶在心底。其實我有的時候想對老板娘一吐為快。
    可是，當話快要講出口的那一刻，我就會後悔。我害怕我說出這些話的時候，老板娘會離開我。
    我是真的已經把她當成一個朋友了，我不想失去這個朋友，我永遠都是這樣的自欺欺人。
    這件事情是永遠無法掩蓋的，隻要有心的人一定要查一說就可能知道，但是我還是不願意讓老板娘知道。
    她知道這些事情之後還會像以前那樣對待我的，她是不是會把我看成一個不要臉的女孩子呢？
    是的，經過這段時間的心理調整之後我已經把別人的看法看得不那麽重要，不在別人的注視中活了。可是，老板娘不一樣，她不是別人她對我來說亦師亦友。
    我十分的看重這個人對我的看法，甚至我覺得如果他覺得我是一個壞女孩的話，我會崩潰的。我是真的不願意破壞在她心中我的形象。