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    愛情就是一種盲目的東西，你愛一個人這樣就會盲目的相信她，盲目相信他所有的事情錯的都是對的，做的所有事情都是為了能夠長久的在一起。
    我想我大概是做了他們兩個人感情的催化劑吧。因為有我的存在，他們在一起了。因為我的存在，他們感情加速。
    是不是很可悲啊？我本來就不如林矜雪那樣美麗漂亮大方，善解人意，本來就沒有她的好家室，本來就有沒有她的伶俐，這下子更好了，我連夏遲年對我的愛都沒有了。
    哎多說無益，多想無益。為什麽我已經明明知道結局還是，這樣緊緊抓著不肯放手。
    至於林矜雪他真的對我連一點愧疚都沒有嗎？一絲一毫的愧疚都沒有嗎？他難道不會為自己所做的事情感到羞愧嗎？
    這個問題一直都困擾著我。我不能想象那麽一張溫柔純良的麵具之下的醜惡麵孔。她會去微笑著對我說，“芊芊，我們一起走啊。”
    “芊芊，你看這個漂不漂亮。”
    甚至她可以陪我在地攤上挑小飾品，還毫不嫌棄。我和她之間有著那麽多美好的回憶，可惜這一切全都是一場騙局，她全程都在演戲。我不知道這裏麵有沒有她的真心。
    甚至有的時候我希望這一切的全都是一場夢，一場難以醒來的噩夢。當我醒來的時候，一切都會到了他們應有的軌道上。
    我和林矜雪依舊是朋友，夏遲年依舊可以和我在一起。可是這些真的隻是我的癡心妄想罷了。
    是的，不知道為什麽我對林矜雪的感情最複雜，是又愛又恨的那種。我有的時候還是會懷疑那些事情是不是他做的，雖然現實已經給了我答案，但是我還是仍舊會懷疑。
    當初和夏遲年在一起的時候，我還對她心存愧疚。像是搶了她的東西，搶了她的愛人。他們兩個人青梅竹馬，兩小無猜，是幼年就在一起玩耍，自然而然的被別人看成了一對。
    真的，當初我答應夏遲年的時候，一種深深的罪惡感和愧疚感在我心中湧動。
    即使他當初都對我那個樣子了，或許那個時候我就應該發現他的異常，發現他情緒都不對勁。
    或許當時的我並不應該迅速逃離，而是跟他好好把事情說明白，可是那時的我和夏遲年根本就沒有喜歡他，隻是作為一個同學對我表現出了關心。
    我這人就是這樣的，糾結矛盾，我忘不了別人對我的好，其實他後來對我不好了，我依然會念著他對我的好。或許這就是我痛苦的根源吧。
    就這樣想想讓我走了神，在製作第二杯卡布奇諾的時候，一不小心把熱牛奶倒到了手上。“啊。”我不由得發出了一聲驚呼。
    現在的我怎麽就那麽廢物呢，幹什麽事情都不行。這樣胡思亂想，真的是對我的心情有著極大的影響。
    可是我也無法控製自己的思維，就算是強迫著自己不去想他，但總會有什麽事觸及到我的這些記憶上去。
    情之一字，傷人最深。我記得有一句話大概是這麽個意思，情是溫柔刀刀溫柔，刀刀致命。
    情雖然說不能一下子想你摧毀，但是那種噬骨的思念，那種午夜夢回時的失落讓我苦不堪言。其實也並不是苦不堪言，如果在我做夢的時候不夢到他，或許我會更傷心更難過吧。
    我覺得我喜歡夏遲年，喜歡的都要快瘋了。其實我是蠻瞧不起自己的，喜歡一個人，從來不會主動的去說去幹嘛，隻是那麽默默的喜歡著，從來都不知道該如何表達自己的心意。
    我不向他表達心意怎麽會知道他對我是否還有感情呢？我不是問問他怎麽會知道他和林矜雪是什麽一回事？
    何況我還欠他一個解釋，欠他一個不辭而別的解釋。我想我是真的應該跟他見一麵，好好的將這些事情說清楚了。
    我真的不知道自己為什麽就是這麽的慫，為什麽就是這麽不敢麵對夏遲年。明明什麽他都清楚，什麽他都知道。我將這一切都告訴了他。可是為什麽我還會覺得自己會髒了他。
    我害怕他的嘴裏說出那種對我不屑的話語，我真的很害怕。我害怕他對我露出那鄙夷的眼神。
    我到底在害怕什麽，到底在恐懼什麽，其實我無法麵對夏遲年。我也可以和夏倩了解一下到底是個什麽情況呀。
    可是我就是不敢觸碰這些事的時候，與這些事情有關的人。我甚至連我最好的朋友夏倩都不敢去找，都不敢問問她。
    夏倩？對了，我忽然間想起來夏倩那天晚上跟我說的話，“我那個便宜哥哥正在為你傷心難過呢。”她的意思是夏遲年因為我正處於一個傷心難過的階段。
    那才相隔了幾天啊，我就看到了夏遲年和林矜雪在一起逛街，要不然就是夏倩對於夏遲年的情況了解錯了，要不然就是這其中有什麽隱情。
    可是會有什麽隱情呢？就憑他們兩家世交的關係。林矜雪想和夏遲年一起出來一定很容易吧。可是就夏遲年那種性子，他如果不想做的事情誰都不可能讓他做了，這又是怎麽一回事呢？
    我的確不善於思考這些事情，於是就把這些事情拋到了一邊。管他呢，我直接去找夏遲年問一問，一切不就真相大白水落石出了麽？
    可是我也就是這麽想想罷了，我根本就沒有時間麵對夏遲年的勇氣。沒有辦法，我就是這麽的熊，就是什麽都沒有用處，就是這麽的無法直麵自己的感情。
    我知道自己很沒用，知道自己仿佛一個廢物一般。這也許就是所謂的“由愛恐生憂，由愛恐生怖。”
    也許是上天也看不過去，我的這種糾結和羅嗦了吧，根本不給我選擇的機會，就直接讓我和林矜雪碰麵了。
    那我帶著剛烘焙好的小點心準備給客人端上的時候，我一眼就看到了林矜雪。當時我覺得我全身的血液都凝固了，我甚至都感覺到自己的小腿都在不停顫抖。
    他又不是什麽史前巨獸，又不是什麽龐然大物，為什麽一看到他，我就會這麽的害怕這麽的恐懼。
    她早就成為了我的心魔，他就是一直困擾著我的那個問題，我不知道為什麽麵對他的時候，我竟然一絲一毫的勇氣都沒了。
    我不是經過這一段時間的調整之後，變得勇敢了麽？可是麵對她我又沒有了一切的勇氣。我深深吸了一口氣，在心裏不住的為自己加油鼓勁。
    “葉芊芊，你是最棒的，你要相信你自己，你是獨一無二的，你是不可替代的，你一定會成為那個最閃亮的人。”我按照老板娘所教給我的方法在心裏默念著，突然覺得有點像中二少女一般。
    念著這麽二貨的台詞，我的心情得到了有效的舒緩。是的，它並沒有給我什麽勇氣反而是把我自己給逗笑了。
    既然這麽不願意麵對他，所以在麵對他的時候更不能給自己丟臉，更不能讓自己跌份子。如果我能成功的扳回一局的話，我也想讓我會更懼怕她，會更不敢麵對他了。
    有的時候困難就仿佛彈簧一樣，你弱了，他就搶了。當你拿出強硬的態度來的時候，他反而會變得不堪一擊。
    其實我拿不出強硬的態度，但我也不能再一味的忍讓她對我的欺負了。因為在很長一段時間之中，我做了心靈上的奴隸，即使和她交朋友，也是把自己放在一個很低的位置上。
    我覺得自己更像是一個跟班，更像是一個襯托紅花的綠葉。
    從一開始我就在心理上低了她一等，愛情要勢均力敵的好友情也是一樣的，你和他都不是在一個地位上的，這樣的友情就並不是可取的。
    當他伸出手要和我做朋友的時候，我更多的是受寵若驚。沒說就是受寵若驚，就是那種上位者對下位者好的時候的那種感情。
    我不明白我為什麽始終把自己擺在這麽卑微的地位上，我還總是說些什麽平等平等，可是我從來都沒有把自己擺在和他們平等的位置，這或許就是最重要的原因。
    我從來想也要看重自己，誰都說他們看清，我從來都沒有對別人的屈辱表現出反抗，所以他們會更加變本加厲。有的時候還是露出自己強硬的一麵來比較好，至少這樣就不會有人敢欺負你。
    我覺得我懂這些道理，懂得實在是太晚了，但是這些事情還沒有到不可挽回的地步，我還可以改，我還能改變我的人生。
    點卡布奇諾和招牌點心的那個客戶正好就在坐在林矜雪的正前方，無論我怎麽繞，都是繞不過她了。
    所以說我隻能直接的去麵對了。想了這麽長時間，我終於想明白了，我沉著冷靜的端著盤子從林矜雪身邊經過。
    就在馬上要擦肩而過的時候，他突然間抬起頭笑了笑。這個笑容中帶著鄙夷或不屑。是的，她一直以來都沒有瞧得起我。
    她都親口說我是賤貨，我現在得到的結果有一半以上都是拜她所賜。這不是像《琅琊榜》中的蕭景睿，真正讓我痛苦的是事件本身，而不是掀開事實的手。
    梅長蘇的確揭開了蕭景睿的身份，而是這些事情都和他沒有直接的關係。而林矜雪呢？有些事情甚至可以說是他親手謀劃的。
    梅長蘇最起碼會為自己所做的事情感到愧疚，感到心痛。最起碼梅長蘇對蕭景睿的感情是真的。
    可是你看看眼前的這個人，他不僅不會對自己所做的事情感到一絲一毫的愧疚，還用那麽輕蔑的眼神看著我。我覺得自己的心仿佛置身於冰窖之中。
    我也實在是搞不明白自己為什麽還會對他心存幻想，我的心不應該是死的不能再死，冷的不能再冷了嗎？
    現實總會這個時候給我一大耳刮子，現實總是會在這個時候告訴我，我的的無知和可笑。都到了這種地步我竟然還沒對他抱有希望。可是現在好了我覺得這一下子可能真的是將我所有的信任都被完全的摧毀了，摧毀的一幹二淨。