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    我整張臉上的妝全部都花掉了，連我預想的樣子都沒有。睫毛膏胡在了眼上形成了一個大大的黑眼圈，簡直是不可描述。這活脫脫的就是抽象畫呀。
    怪不得司機師傅是那樣的眼神怪不得我和夏倩從車上跑下來的時候圍觀群眾的眼神變得那麽深不可測。真是的也沒有個人提升我們怎麽的就算是洗把臉也比現在的效果強啊。
    不過這種經曆了這麽多事情之後我學會了樂觀的去看待一切事物，於是就不去想這些事情了。形象什麽了沒有就沒有吧。因為我本來也沒有什麽形象啊。
    好好的洗了把臉，換上了舒服的衣服之後我就開始做飯了，其實現在我越來越愛上了做飯的感覺那種，那種為喜歡的人洗手煲湯的感覺。
    穿上t血和極佳的褲子，我覺得十分的舒適，可能這就是最適合我的衣服吧。那些漂亮的衣服或者收貴的衣服並不一定適合你，適合你的一定是最舒服的，就像那些衣服一樣，那麽華貴，那麽漂亮是每個人都想要的，但是他不一定適合你。
    或許我就是用這樣的話勸著自己要放棄其實這種感覺很痛苦。因為經曆了這麽多事情，現在我的思想漸漸的發現了轉變我不想這麽平庸，我也想去穿那些漂亮的裙子，那些華貴的裙子，那些不適合我的東西我想試一試，雖然我知道這樣會有些痛苦。
    但是痛苦過後會是彩虹在等著。我雖然說努力不一定會成功，但是不努力一定不會成功，這是肯定的。
    或許那條路會很艱難，或許我會頭破血流，但是我還年輕啊，年輕就是有資本，年輕就應該出去闖一闖啊，我有什麽可害怕，有什麽可焦慮的呢？或許我真的應該試一下最新的事，之後我不會為此而後悔，不會為此而遺憾，不會再為此而傷神了。
    試一試總是好的，如果不是的話，我覺得我這一輩子永遠都不會放下這些事情的。我知道我永遠都會處在這個困境之中。
    的確，人的許多苦惱都是源於他的瞎想，他想多了，越想的越多就越痛苦。的確，我的痛苦就是源於這些源於我的想法，可是我控製不住我的想法呀，我總是想的那麽多，既然我想的那麽多的，我也要得到那麽多。
    一個人總是會正隨著他的縱欲而轉變，他經曆過什麽樣的事情就會發生什麽樣的轉變，或許是在我身邊發生了這麽多事情，促使我才發生了這麽大的改變吧。
    因為發生的這些事情讓我能夠意識到我的能力不夠，這都是我能力不夠帶來的結果，所以說我現在十分的渴望力量，我渴望變得強大起來，可是我們又沒有什麽辦法能讓自己變得強大，所以說我就越來越焦灼，越來越焦灼的渴望變得強大起來。
    可以說我現在的心理是病態的，那有什麽辦法？誰讓我經曆了這麽多病態的事情。或許有人會說經曆了什麽事情不是你能改變的，但是你你的改變是你自己決定的事的，做出這種病態的改變是我自己一手造成的。
    因為我本身就不是那種有強大能量的人，變成現在這個樣子的確都是因為我的思想發生了這種改變，因為我根本就沒有辦法控製那種強大的黑色能量，雖然說身邊有很多人在幫助我，幫助我將這種黑色能量從我體內驅除出去。
    可是我所經曆的一切這些事情真的是讓我無法向好的方麵發展吧，或許這其中還有我原生家庭的問題。是的，我的原生家庭很淳樸，他們教給我道理就是努力，隻要努力總會有回報，總是教給我善良就是讓我簡簡單單的做一個十分純粹的人。
    他們並沒有找我，這個世界上有多麽的而已，我站在這個世界上存活有多麽的困難，我根本就不知道在麵對陰謀詭計的時候自己應該怎麽做，或許說是我出生的地方太淳樸了吧，但是這些又不能怪這些。
    因為做出改變的人是我，出了問題的人是我，正是由於這樣的胡思亂想，我雖然把菜燒糊了，我很少會把菜燒糊的。
    一股糊糊的味道從我的鼻尖傳了過來，我這才反應到自己竟然失神了。連忙關了煤氣灶，真的是差一點就闖了大禍了。菜燒糊了，沒有太大的事，萬一廚房著火了該怎麽辦，我以後真的得精力集中一些了。
    是的。這些事情雖然是早就過去了，但是他們仍然對我產生了深遠的影響。以至於我每天都處在深層恍惚之中是的，別看現在我和正常人沒有什麽兩樣，但是我的心靈上受到了極大的摧殘和創傷。
    每一天裏總有一段時間，我會這個樣子深深恍惚的，不知道想東想西，不知道自己會被有些黑暗的思想裹挾到何處去，可能真的是我以前接觸的世界太過單純了，看到這種黑暗的世界之後，我就覺得自己的整個世界都崩塌的，根本不知道自己應該信仰什麽，不知道自己的靈魂應該去往何方了。
    看了一眼燒焦的菜，我歎歎氣，然而這些菜是毀了，不能要了。於是我就順手將它們倒到垃圾袋裏。
    真的是浪費糧食呀。在這種生活狀態下生活的這麽早，我也會浪費糧食了，如果放到以前那簡直就是不可思議的事情，菜燒焦了能怎麽樣還是可以吃的呀，能填飽肚子就行了，管它好吃不好吃的。
    看著垃圾桶裏的菜，我有一種罪惡感。想想我父母的生活狀態還是和以前那樣吧，一分錢分成八瓣兒花花錢都花在刀刃上，甚至有時候還不夠，他們現在可能真的就是還是和以前一樣粥稀了，再加點水繼續繼續喝。
    想到這裏，我的罪惡感更加深重了。我到底是怎麽變成了現在的這副模樣，我怎麽會浪費糧食了，難道我不知道這些都是農民伯伯辛辛苦苦種出來的嗎？
    事實上我就是農村家的孩子，我更知道種植蔬菜和糧食都不容易，怎麽現在的我也會浪費糧食了。
    或許有人會覺得我現在的行為十分的矯情，可是說到底，我在感歎的不是我將糧食倒掉了還是怎麽怎麽樣呢？我是在感歎以前的那個葉芊芊一去不複返了。
    以前的那個葉芊芊是永遠永遠都回不來了。現在他受了很多世俗的影響，沒有以前的那樣單純純粹了，以前的他的願望很簡單，也很少重視教育，考上一所好的大學，走出大山是改變整個家族的生活，而現在他身上背負了好多東西，背負的以前不一樣的東西。
    現在他想要變得無比強大，強大到可以不畏懼任何世俗的力量，可是真的會存在那樣的人嗎？我覺得是不存在的。
    可是我就是想變得那樣無懼無畏，我不想再因為什麽東西而去失去我本來想要的那個人了，我不想因為世俗的力量而離開他了，可能說到底，在我發生事情的那個時候，我應該和他在一起，站在他的身旁，選擇相信他，可是我真的不想讓身上的汙名拖累於他。
    或許有人會說你不忍心拖累於她，你就忍心和曾文霖在一塊，拖累曾文霖麽？
    如果你非要這麽問的話，這可能就是人的劣根性吧，因為當時的我並沒有喜歡他，所以說我並沒有在意自己是不是會拖累於他。那個時候我們在幹什麽，還不像現在這麽好，和親人一樣的感覺，或許那個時候的我更需要一個依靠吧。
    是的，每個人都是自私的，每個人都會為了自己的利益著想，這或許就是人的利己性吧。
    事實上每個人都會有這樣的屬性，你不得不承認隻有生存下去，我們才可以謀求更多的事情。
    “怎麽了，飯還沒有做好嗎？我都快餓死了，我求求你了，快點做飯吧，不然你就看見一具死屍了，我都受傷成這個樣子了，還不給我好好做飯。”曾文霖的聲音傳了過來，打斷了我的思緒，一不小心我又胡思亂想了起來，我也是真的是十分的佩服自己的這個偉大的腦回路。
    “剛才一不小心把飯弄糊了，我現在重新給你做，你再等一會一會就好了。”他聽著我的話也是應該聞到了菜的糊味，小聲地嘟嚷了一句，“還能幹點什麽好。”
    聽到他這麽說之後，我狠狠的瞪了他一眼，然後就不理他就開始了重新做菜。
    折騰了許久飯才上桌。收拾好碗筷之後，我看到某個人基本上餓的連過來吃飯的力氣都沒有了，於是我就把飯菜端到了他的麵前。