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    我覺得我這一整天的心情都被林矜雪完完全全的給破壞掉了。有的人曾經說過你麵對這種人就根本不用說什麽話不方便，不用表示什麽態度，你搭理他就說明你在意，可是這種事情我能不在意嗎？這種事情我真的能忘卻嗎？根本不是不可能的。
    我也知道生氣就是正中了他的下懷，但是我根本就無法控製住自己的情緒，無法讓自己不生氣。
    是的，這個世界上是有那麽多理性的人，可是我不是，或許說在我這個歲數，在我這個年紀我根本就達不到那種程度，那種層麵上去。
    但是接下來發生的事情真的是根本就超越了我的底線。其實我應該想到她是會那樣做的，因為他做起事情來根本就是不擇手段的，為了把我攆走，他根本就不會顧忌這些問題對我產生影響，她隻要達到她的目的就好了。
    因為在回家的路程之中我接到了我父母的電話。
    他們沒有指責我，也沒有謾罵我，隻是輕輕的問我發生了什麽事情，但是他們這樣的態度更加讓我心裏難受。我的心是一陣一陣的絞痛。
    他們這種態度還不如狠狠的罵我一頓呢，真的這樣隻會讓我更加的難受。不知道，我辜負了他們，希望我沒有達到他們想要達到那個目標，但是我也不想啊，我也想好好讀書，我也想好好的帶到學校裏。
    想到這一切都是誰造成的，我不由得恨得牙根癢癢，雖然說紙是永遠包不住火的，但是我也不想讓這件事情這麽早的爆發，在我沒有安排好任何事情的時候，這件事情就這樣在我絲毫沒有預料的情況之下爆發了。
    我都不知道我要跟我父母說些什麽，我要說些什麽才能換來他們的原諒，或許說他們永遠都不可能原諒我吧，因為我這樣的事情真的是做的太出格了。
    他們付出了那麽多那麽多，就是想給我提供一個好的學習環境，可是我終究辜負了他們對我的期望，我是多麽的想尊重他們的希望，我也是多麽想讀書，我也多麽想考上。我所想的是小，但是這一切漸漸的都離我遠射，都是因為林矜雪。
    或許來說我的原則就是貧窮，因為貧窮我就要遭受這樣的待遇，因為貧窮才造成了這一切一切的後果。我真的是壓死死地，咬著嘴唇，直到口腔中布滿了鮮血的味道，我依舊沒有鬆口。
    這個時候或許說是身體上的傷痛，能讓我的心裏更好受一些吧，身體上的傷痛無論如何都是比不過心裏的傷痛的。
    “爸媽是我對不起你們，是我沒有臉見你們，我真的是不知道該如何跟你們說這件事情我知道你們對我抱有著很大很大的希望，對不起，是我讓你們失望了。”因為這種事情退學是一件十分奢侈十分難以開口的事情吧，更何況我們的那個地方民風是那麽淳樸，思想是那麽單純，他們怎麽會可能接受像我這樣的退學原因呢？
    不過幸好那些事情還沒有傳到他們的耳朵裏去，如果那些事情傳到他們的耳朵裏去，我敢說這後果是根本就無法想象的。我忽然間有點慶幸，我是出生在那種地方了，不然這件事情絕對會給我的家人帶來難以估量的損害。
    林矜雪你現在的行為真的是越來越過分了，現在竟然威脅到了我的家庭上麵，我覺得我真的是沒有辦法讓他好看了。
    我不知道他為什麽到底要這樣做，將事情做到這麽絕。這個時候我的手機上突然滴的來了一條短信。“你說過，做事留一線，日後好見麵。我隻是把你退學的事說了出來，並沒有讓你做的那些事情完全的說出來，我已經給你留個麵子了，如果你在一個星期之內不馬上離開城市的話，我就要你好看我就要。大家都知道你做的這些事情。”
    看這條短信，我此刻已經根本就聽不到電話那頭的爸爸媽媽在說些什麽了。我是真的不知道人怎麽可以無恥到這種地步，他竟然可以做事做到這種地步，為什麽非要趕盡殺絕，女人又何苦為難女人？我們必須見並沒有什麽深仇大恨，他為什麽要恨我入骨，為什麽要把我毀掉。
    解鈴還須係鈴人，我覺得此刻能夠解決這個問題的人隻有夏遲年。這個事情隻有他能來解決，我除了他沒有人能夠解決這個問題了。
    一直以來這些事情我都不想讓他摻和在裏麵，可是我根本就沒有想到，其實她本來就是在這些事件之中的，我不想讓他看到一些算計和醜惡的一麵，但是他現在必須看到了。
    怎麽說呢，所有所有的事情都是因她而起，或許是我們說有些沒良心吧？是的，是的，我喜歡他。可是我不是要喜歡一個人就能惹出這麽多的事端來。
    喜歡一個人要經曆這麽多的艱難困苦，喜歡一個人自然要遭受這麽多匪夷所思的事情，我真的是沒有膽量再去喜歡他。沒錯，我真的是沒有膽量再去喜歡他了。林矜雪既然已經將我的手伸到我的父母那邊去了，我到底該怎麽辦呢？
    “芊芊啊，你打算怎麽辦？我們之所以說也說些事，覺得你是一塊讀書的料，你是不想讓你待在這個村子裏，讓你妹妹我。可是現在事情發生成這樣了，你想怎麽辦，你怎麽打算的？”父親的話打斷了我的思緒。
    怎麽辦，我能怎麽辦呢？我怎麽就知道現在應該怎麽辦？我怎麽做能彌補他們所受到的損害。
    我明明知道她們對我的希望，明明知道我的身上背負了那麽多可是，我卻還是辜負了她們的希望，辜負了她們的期待，我真的是沒有顏麵麵對他們……
    可是這些事情是在電話裏，根本就說不清楚的，我想我真的應該回去一趟了，回去把這些事情跟他們說有興趣，但是有些事情還是需要隱去的，因為這麽恥辱肮髒的事情我怎麽和我的父母開口，我應該怎麽告訴他們呢？
    “嗬嗬，過兩天我會回去一趟，把這些事情跟你們講清楚的。你們不是也說過我三百六十行行出狀元，我現在在外麵打工幹的很好，很好的，你們放心吧，我不會讓你們失望的，就算是我不扔，因為讀書走出這座山村，我也會因為別的問題走出去的，你放心吧。”
    我這裏說著你們放心吧，你們放心吧，對了，我就是想讓他們發生何事，他們真的能夠放心嗎？是的一切，他們對我這個女兒絕對是百分之百的放心，因為他們知道他們的女兒會老老實實的認認真真的讀書，可是他們現在已經知道他們的女兒輟學了……
    他們又怎麽可能放心呢？我的眼裏流出了淚水，這是個屈辱的淚水，為什麽我這麽弱小？為什麽麵對這些事情來我手足無措，我明明比以前長做了很多，可是在這些困難壓在我的麵前的時候，我依舊是沒有辦法解決。
    這樣手足無措的感覺真的是讓我感到好難受好失敗。為什麽麵對這些事情的時候，我根本就無法還擊。
    我除了麵對林矜雪的時候說幾句話，我還能幹些什麽呢？我真的不知道自己還能幹些什麽了，好不容易建立起來的自信又崩塌了，就像經曆了泥石流的小山丘一樣，嘩的一下就被大水衝塌了，說到底還是我不夠強大。
    可是要經曆多少艱難險阻才能變得強大起來呢？我覺得在這段日子裏，我已經受了好多好多的苦。是的，以前我的生活也不是那麽的好，但是那些酷哥這首歌比起來根本就不算什麽，根本就是小巫見大巫，根本就是小意思。我真的不知道我能不能跟手機這些艱難險阻。我不知道何時會出現壓死駱駝的那根稻草？
    或許那根稻草出現的時候，我才真正的解脫了吧。我現在真的是忍受不住現在這種生活，雖然說我表麵上是為正在受苦，心裏已經開始發瘋了，我覺得早晚有一天我會瘋掉的。
    但是我不能瘋掉啊，因為我有我的家人，我已經讓我的家人隻會失望，我不能讓他們繼續失望下去，我不能讓他們因為我而蒙羞。
    你要知道爸爸媽媽送我上學那是頂住了多少的壓力呀？雖然說現在大清早就沒網了，可是在我們那種鄉下裏人就是有許多人認為影子無才便是德，原來是學讀書又沒有什麽用，早晚是要嫁給別人家的。
    沒有處在那種環境裏的人，根本就不知道一個女孩子讀書，會有多麽的艱難。她的家裏要付出多麽多麽大的代價。
    有很多女孩子讀完小學已經輟學在家了，可是我我的父母而已，你就拚盡全力將我送到了高中。他們還說過隻要是我讀，他們會供我，哪怕是砸鍋賣鐵。你根本就不會想象到在那種地方的貧窮已經到了什麽地步，有的時候真的是砸鍋賣鐵，也不夠我的學費或者生活費以及雜項費用。