已經很久沒有上來了，這次來，是來道別的，為這段感情，也為自己。

    曾經我以為我遇見了我一輩子的歸宿，卻不曾想過，這段感情，也會有結束的一天。

    大概，是我投入得太深了。

    我和他的感情，在我沉溺其中還無法自拔的時候，被他單方麵的畫上了句號，我現在已經不想再去回憶當時的我哭得有多狼狽，乞求得有多卑微了。

    那段暗無天日的時光，我曾經以為我會用一輩子得時間走出來，或者，永遠的墮入無盡得黑暗深淵，可是，現在的我竟然能心平氣和得敲下這些字，我知道，我已經，開始漸漸的忘記他了。

    “我見過你愛我的樣子，所以我知道你不愛我了”，這句話，我在他說出“不喜歡”三個字的時候才真正明白它的含義。

    其實，我應該早一點察覺的，在以前流淚他會哄你到隻會讓你別哭的時候察覺，在答應你的每一件事轉身就拋之腦後的時候察覺，在他寧願抱著手機和他口中的戰友聊天傻笑也不願和你聊天的時候，在他說出也許我們隻適合談戀愛不適合結婚的時候，在他每一次睡覺總是背對著你的時候……

    很多很多時候，隻是我下意識地不想去察覺，不想去想，在每一次覺得他變得不像以前的時候用以前他對我的那些好來麻痹自己，在不知道該信他還是懷疑他的時候選擇相信他，所以，我被傷得體無完膚。

    我不知道是因為什麽，才會讓一個說出兩年護國餘生護你的人對你變得冷漠，才會讓一個向你承諾過以後的每一個520都陪你一起過的男孩子說出不喜歡三個字。

    我永遠記得那天他那張麵無表情的臉，永遠記得他那些絕情的話。

    “我給不了你想要的生活，離開我你會擁有更好的。”

    “你把我當渣男一樣處理了吧。”

    “愛情在現實麵前，屁都不是一個。”

    “不喜歡。”

    ……

    這些話，這些當時宛如利劍一下紮得我滿身傷疤的話，現在一個一個的敲打出來，我卻是無動於衷。

    我終於還是放下了。

    我不恨他，也不感謝他，因為我快樂過，但是我也受傷過。

    我自認為這段感情，我做到了問心無愧，我做到了所有女孩作為女朋友該做的，甚至更甚。

    身邊每一個人給我的評價都是：你對他太好了。

    是啊，我對他太好了，那是因為我知道他對我也好過，所以在很多很委屈很難過的情況下，我都在自我開導，然後放下對他的抱怨，比以前更愛他。

    被偏愛的都是有恃無恐，當初我曾笑著對他說，你就是仗著我喜歡你就為所欲為，當時他的反應是：說的我好像不喜歡你一樣。

    那個時候其實他已經慢慢開始變化了，隻是我將它忽略了。

    後來……

    後來就沒有後來了。

    在沒走出來的那段時間裏，我每天都在想，一個人為什麽能做到這種地步，說不喜歡就不喜歡，說分手就分手，轉身走得瀟灑至極，全然不顧身後人那顆碎成了粉末的心。

    那段時間，聽不得他的名字，看不得和他有關的一切東西，甚至聞不得他曾經用過的所有香水。我幾乎扔了他給我買的所有，刪掉拉黑了他所有的聯係方式，卻還是能在每一個發呆出神地瞬間想起他。學校的每一個地方，都有著我們兩個人手牽手嬉笑打鬧的身影，可如今，隻剩下了我一個人。

    偷偷躲在被窩裏哭泣的每一晚都會夢見他，夢見他找我複合，明知道是夢，卻還是很開心，醒來之後哭得更厲害了。

    那個時候的我還喜歡著他，喜歡到我覺得卑微到了塵土裏，我甚至開始相信夢境，對自己說如果今晚夢見他，就說明我們還有機會，如果沒有，就說明我們沒機會，然後接下來的三天，我都沒有夢見他。

    我不信邪，怎麽可能，一定是哪裏出了錯，所以我又對自己說，如果沒有夢見他，就說明我們還有機會，如果夢見他，就說明沒機會，然後接下來的幾天，我都夢見了他。

    天意，夢醒之後的我開始相信，這世上，真的有天意。

    我嚎啕大哭，在犯賤一樣找到他的電話問出了最殘忍的三個字後嚎啕大哭，沒有任何形象，哭到眼睛腫成了核桃，哭到真的覺得什麽叫做心痛。

    寢室長安慰我，從各方麵開導我，讓我想他對我的不好，可是那個時候，我著了迷，失了魂，即使是他對我說出了上麵那些話，殘忍的丟下我離開，我也恨他不起來，反而腦子裏一直充斥著的，都是他對我的好。

    因為痛經給我買紅棗紅糖，為我買衛生巾，下雨天怕我鞋子打濕拎著我回學校……很多很多，我那時候就在想，他怎麽能夠忍心丟下我，在一起見過家長後，在一起約定過以後怎樣後，在一起計劃過將來後，在我滿身心的還信任著他後，他怎麽能忍心的說出那些話，然後丟下我。

    我不甘心，難過，卻獨獨沒有想過恨他，直到寢室長說了一句：“你現在在這裏哭得撕心裂肺，可是他呢？他知道你哭成這樣嗎？他會心疼嗎？他現在指不定和自己的那群學生在一起聊天聊得多開心，他有想過你嗎？”

    那一瞬間，我想，我是恨他的，有那麽一瞬間，我真的是恨他的。

    我沒有錯，憑什麽要這樣對我？憑什麽要讓我承受這種痛苦？憑什麽？

    現在想起來，哪裏有這麽多的憑什麽，感情本來就這樣，不喜歡就是不喜歡，變心就是變心，若要事事都論一個憑什麽，世界上也不會有那麽多的癡男怨女了。

    短暫走出來的那段時間，我能笑著和每一個人說話，能在他們問起他的時候笑著說一句分手了，然後簡單的將事情概述了一遍，那段時間，我笑了，像以前，或者說比以前更笑得燦爛，燦爛到我都以為我真的走出來了。

    直到後來看見他來訪我的空間被擋，那鮮紅的1猶如當頭一棒將我喚醒，我才知道，這一切，原來都是我的偽裝，如果真的放下，就不會每晚都在夢裏見到他了。

    來訪幾次就被擋幾次，於是我在還喜歡著他的日子裏又一次看見他被擋之後，又一次犯賤一般，申請加他為好友，我在申請的時候寫道：加個好友吧，看你被擋好幾次了，最近我老是夢見你，加回來吧，就算不聊天，這樣放著也行

    我還記得申請發過去之後失了頻率的心跳，隻可惜，這條申請石沉大海，我覺得，我的自尊和真心，因為自己的不自重，被自己雙手捧著放在他的腳下任他踐踏。

    那一天，看著窗外的太陽，我在心裏暗暗發誓：這是最後一次，從今往後，他既便是死，我也不會再多看他一眼，因為他，配不上！

    我開始注重穿衣打扮，開始化妝，開始每天泡圖書館，開始聽好每一節課，開始了那些曾經想做卻因為心不在此而丟棄的改變，然後這一開始，就從頹廢過後到了現在。

    努力充實自己後才明白，以前以為他，或者說因為愛情，我到底丟失了什麽。

    學習，和室友的關係，和朋友的關係，和家裏人的關係，都因為我整顆心撲在他身上，而被我處理得一團糟。

    可是現在，這些，正在慢慢的隨著我的振作和改變，而一點一點的回來。

    而越是因為這樣，我越是發覺，以前的我，有多麽的無知和可笑。

    現在想起來我的生活狀態大概符合了那些沙雕網友的想法：想找一個會甜言蜜語的渣男哄得自己心花怒放，然後在自己死心塌地愛上他的時候他突然提分手，自己傷心欲絕之下暴瘦一番沉迷學習走上人生巔峰。

    我雖然還沒走上人生巔峰，但是我在努力，且我堅信，終有一天，我會走上屬於我的人生巔峰。

    沒走出來的時候，我和我閨蜜說，可能我這輩子也走不出來了，可事實是，從心痛難當到全然釋懷，我隻用了一個半月的時間。

    我很堅強。

    現在，在這一刻，敲下這些字的我內心一片平靜毫無波瀾，我知道對於這段過去，從今以後無論怎樣，我也能當作一段不痛不癢的笑話說與旁人聽，也許他們會覺得我可憐，會感歎他的不是，可是，已經和我沒有關係了。

    因為，我已經過來了，隻有我知道，失去他，我得到的，遠比失去的多。

    這段感情，我不後悔，也不會去感激，對於他，我不會埋怨，但也不會祝福。

    “XX，我曾經因為你相信愛情，也因為你對愛情絕望，但是我沒有就此墮落，沒有被你的無情打倒，相反，我堅強的站起來了，然後看清了，你其實也沒那麽優秀，我不比你差，有一句話，我想你是對的，你說，你配不上我。當初的我在你說這句話的時候哭著瘋狂的搖頭否認，可是現在，我卻很讚同你的說法。你，的確配不上我。”

    “XX，你是我的過客，我也是你的過客，今後，一別兩寬，各生歡喜。”

    再見，便是再也不見。(www.101noveL.com)