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    有時候醒來看見他沉默的站在窗前，留一個筆挺的背影，他看起來孤傲又清冷，仿佛一身霜雪，可是我不是能帶給他溫暖那個人，我們是兩個世界。
    我開始失眠，他不知道我其實醒著，躡手躡腳的進來，小心翼翼的掀開被子，從背後輕輕的抱我，把頭埋在我的脖頸，他居然學會了體諒，原來都是毫無顧忌的進來，我會自動滾到他懷裏，不知怎的有點心酸。
    他開始在我脖子上小聲嘀咕，“我錯了，我以後都改還不行嗎？我就這麽不可原諒嗎？怎麽說變就變了啊，反正我是不會放你走的，你要是敢跑了我就把你抓回來，用繩子把你栓起來，腿給你打斷，我養你一輩子。”
    聽到這裏剛開始的心軟就變得刺痛起來，他始終是那樣的人，怎麽可能因為我改變。假裝翻身，動一下胳膊，他似怕驚醒我，隨著我翻身調整姿勢。
    除了不能走出去，日子其實也挺悠閑的，跟以前我休息那段日子沒有太大區別，但是如果你知道自己是在籠子裏那感覺是完全不同的，被動的總歸是帶著怨懟的。
    我看他像隔著一條河，總有些地方看不清楚，河對岸可能隻是我幻想出來的世界，即使穿過湍急的河水到達了，也不過是海市蜃樓一片虛妄。
    同時也清楚的知道那些欺騙算計都已經無關緊要，他要跟別人結婚，會有幸福的生活，我隻是他的調劑品，像是玩具，多一個總是好的。
    我跟自己說就讓他折騰吧，我愛他時他是心上的白月光，作天作地都是為了成就我的貪婪脆弱，如履薄冰的愛。
    等我不愛他時的，他的一腔柔情也是一個笑話。
    等我學會不愛他，他就失去色彩淪為灰色，徹底免疫了。
    在沙發上窩著看電視，盯著電視上的光點開始回想我們的那些甜蜜的過往，像是臨死前的掙紮，銷毀前的重溫。
    以前我最愛在沙發上躺在他腿上看電視，他的腿溫暖堅實，高度適中，我一側身就可以投進他懷裏，他一邊看文件一邊用手在我頭發間梳理，抬頭就可以跟他對視，看到有的情節會仰頭看他，他跟我一個對視，就知道我想親他吻他，會主動低下頭來。
    我們也曾在熱鬧的街，走在人群裏，他拉緊我的手，我隻認識他，他是我的唯一，四周都是陌生人的氣味，卻有種別樣的安全感，我們交換一個眼神，踮起腳尖攬住他的脖子在他臉上啄一口，他把我抱在懷裏緊一點，更緊一點。
    走在路上，他拉起我的手，我覺得臉都在發燒，很少跟人牽手走路，他走的比我快，有種扯小朋友的親昵，手掌寬大溫暖，我的腿都酥掉了跟著他隨便走，走去哪裏都可以，不一會兒手心緊張的都是汗。
    熱戀期的時候會一直打電話，我哀歎一聲好想他，他就說我也是，依依難舍的掛掉。過一會兒他又打來電話說在樓下，我衣服都沒換穿著拖鞋就撲下去。就因為我的一聲歎息，他就不管時間不管距離來找到我，那時候真想天天黏在一起。
    不知道是不是因為他是我第一個男人，我的一切都是他開發的，他熟知我的敏感，知道怎麽控製我的身體，遇見他會像一頭不知饜足的獸，靈魂跟身體的雙重契合的快感，簡直是滅頂之災。
    這一天都在回味過往的甜蜜，磕磕絆絆，想起我在酒吧主動把手搭在他的靠背上，如果可以重來一次，我想我還是會做出同樣的選擇，想著想著就笑了。
    要是我們是單純的約一次就好了，不是他算計我也不是我利用他，如果我什麽都不知道就好了，說不定我們就當彼此是過客慢慢就淡忘了。
    我以為我們是兩情相悅，可能我真的被陳雅說中，太自以為是，以為自己是特別的那一個，其實不過是普普通通的芸芸眾生裏的一個，承認自己的普通可能會讓生活更容易一點。
    或許我看到的他隻是我自己想象的他，他所有的光芒都是強加的，等我真正認識到背麵的他，他就不再縛我於無形。
    再喜歡有什麽用，都是在死撐，愛而不得，彼此消磨不如趁早放手，放過彼此。
    我該走了，我想到怎麽離開這個牢籠了。