某天你遇風潸然淚下，是因我每日寄風萬裏思念。

    午休起來，我對著鏡子補妝，木逸在旁把玩四階魔方，外頭的太陽正懸在空中毒辣辣的曬著，屋內吹著空調，風扇也在轉動。

    離數學開考還有一個小時，離高考結束還有兩天半，每分每秒是煎熬，是焦灼，是說不出來的難受。

    “北北啊，你這張臉，去上班前得花費半小時在撲粉上吧。”媽媽眼睛彎成月牙，笑盈盈的打趣說。

    我哈哈的笑了兩聲，拿著粉餅在額頭前繼續撲了幾下，然後停下來，重紮自己鬆垮垮的馬尾。

    “化妝品弄多了，容易悶痘，皮膚會越來越差的。”爸爸看著我，低聲斥責道。

    左照照，右照照，我裝作沒有聽見的樣子，不反駁更加不會把這些話放在心上。

    也有對妝容著魔的時候，也有煩自己不夠漂亮的時候，也有關起門委屈嗚咽不願意見人的時候。

    在橙子麵前，我總是自卑的。

    跟橙子在一起的那段時間，我每天都注意自己的形象，開始學習各種美妝知識，和最開始素麵朝天的木北，判若兩人。

    很害怕橙子突然a視頻聊天過來的時候，我蓬頭垢麵，不修邊幅，怕他嫌棄我顏值不夠，怕他覺得我是一個糟糕的人，最怕他毅然決然的離開我。

    所有的失去，都是從害怕失去開始。

    我一直在反省自己，怎麽這麽沒有魅力，橙子甚至都不願意為我發一條朋友圈。

    如果我超級無敵漂亮就好了。

    橙子的前女友很好看，把她公之於眾，臉上定是倍有麵子，相比之下，把我藏於人後才是明智之舉。

    不知道該怎麽安慰自己，於是瘋狂的護膚保養。

    “我的神仙姐姐，已經很漂亮了，該出發去考場啦。”木逸拿著考試用品，一切準備就緒，看著鏡子前臭美的我，笑著說。

    我抿著嘴，怪不好意思的微微笑，應著說，“好的好的，出發。”

    不曉得自己腦子裏在想什麽，好像很難過，又好像已經完全好了。

    糕糕發了一條祝木逸高考大捷的qq動態，橙子在下麵評論了一句金榜題名。橙子的昵稱還是叫十七，個簽沒有改，頭像沒有變。

    擁有我和失去我，對於橙子而言，沒有絲毫影響。

    我有一個qq小號，昵稱也叫十七，相冊裏有200多張與橙子的聊天記錄截圖，我把它命名為《愛慕未停》，其意是i''&nbp;aiti

    g。

    這可笑的小心思，這不值一提的情意，這垃圾的不得了的自我感動。

    盡管事情已經發展成了這般模樣，我還是舍不得刪除相冊，我的小號在此時此刻昵稱還是十七。

    好喜歡十七啊，空調要吹十七度，所有關於數字的選擇，我永遠都會選十七。

    可十七到底是什麽意思呢，可橙子的十七到底是想要表達什麽呢，我隻是盲目去愛，不敢追問意義。

    我目送木逸入考場，轉身又去了那家難喝的奶茶店。

    笑靨如花，明明呼吸都是疼的。

    找不到詞匯形容這種感覺，一個離你很遙遠的人，他的故鄉和過去卻離你特別近，這若隱若現的朦朧感，好痛苦。

    可我不能放聲的哭，現階段最重要的是木逸的高考。

    的女朋友發來了微信的好友驗證，我遲疑了一下，雙眼無神的看著自己點的檸檬水，糾結了一會，最後還是同意了申請。

    她給我發了很長的一段的話。

    大概的意思是，看在她肚子裏孩子的份上，讓我不要再去纏著了。

    如果沒有因為我腿斷了的話，我勢必會跟她正麵剛起來，決不會退縮，但現在不行，我心中有虧欠。

    麵對她的指責和刻薄，我隻能讓自己冷靜下來，然後背上這個黑鍋，回了兩個字，“好的。”

    我懶得去解釋，心裏亂糟糟的，不想再動腦子，也不願意跟別人去置氣了。

    橙子在的話，一定不會允許我如此沉默，一定會讓我把事情說清楚，可橙子再也不會管我的死活了。

    一個人窩在奶茶店裏刷了兩個小時抖音，偶爾會看到很火的校園劇情，矯情又真實，想起2019年那部被詬病的青春電影《比悲傷更悲傷的故事》。

    狗血又無語的故事，賺了我不少眼淚。

    2019年，我和橙子在平行世界裏完全沒有相交點，卻為了這部毀三觀的電影有著同樣的感動。

    “如果有下輩子，我想當戒指、眼鏡、床、筆記本、這樣就可以一直在你身邊。”我一副深情的樣子，認真的念著台詞。

    “笨蛋，你不用當戒指、眼鏡、床、筆記本也能一直在我身邊。”橙子和我一起躺在床上，摸著我的頭發，回應說。

    男人真是可惡，說謊不會眨眼睛，橙子心裏明明不是這樣想的，他明明在預謀怎樣體麵的離開我。

    校門大開，考生有序離場。

    “今年的數學題也太奇怪了吧，前麵選擇填空題全是送分題，後麵的大題難得死。”木逸吐槽道。

    “穩住，不要崩。”我說。

    “還行還行，選填沒有出意外的話，應該是全對，但是後麵的大題就有點懸了，沒事沒事，我難別人也難。”木逸自我安慰著。

    爸爸還是跑過來接木逸了，但這次沒有開車。

    夕陽西下，人群疏散開來，我和木逸走在前頭，爸爸跟在身後，慢慢被我倆甩開一段距離。

    我時不時回頭，心裏泛起點點酸楚。

    爸爸終究是老了，他年輕的時候，手掌很大，肩膀很寬，一米八的高個子，做事情很離譜，總是用暴力來解決家庭矛盾。

    “同學們說，我這麽矮，為什麽我爸這麽高，會不會不是親生的。”初中的時候我還沒有長開，生得弱弱小小，除了同學，我自己也很疑惑這個問題。

    “你才多大呀，還會長的，傻女兒。”爸爸伸手攏著弱小的我，哭笑不得的說。

    這是我童年記憶中少有的父愛。

    可這並不能彌補什麽，當我告訴爸爸我被班上惡霸欺負，他冷漠無情的說，“為什麽不欺負別人，偏偏欺負你，自己不努力導致成績差被針對，那就是活該。”

    這話雖然難聽，但確實有點歪道理。

    可他在我最需要父愛的時候，推開了我。

    橙子，你內疚過嗎？你曾經說過要給我很多很多的愛。

    。