我寫的都是假的，你跟我說過的話，有真心的嗎？
    可能是受太大刺激了吧。
    我的記憶開始混亂，跟枕戈在一起的那些日子，全部成了空白。
    想不起來很多東西，對枕戈的印象停留在很淺的程度，這個人，曾在我的人生裏出現過幾次，又匆匆消失了。
    反而，橙子的形象在我心中越發鮮明。
    好好畫畫的念頭，也占據了我所有的空閑時間。
    我的作息從枕戈離職那天，開始顛倒，下班到家就睡，半夜醒來洗澡，吃東西，畫畫，直到天亮。
    除了奇葩作息還有我極其不規律的飲食。
    飲食雖然不規律，但好歹能一日三餐了，不像前些天，吃了就想吐。
    白天裏總是犯困。
    團隊沒有枕戈，成了一盤散沙，是偷懶耍滑的最佳時機。
    白主管點名要單獨找我談話時，我緊張得心裏七上八下，完了完了，要製裁我了。
    嗚嗚嗚。
    我是顆玻璃心，讓我滾就好了，太難聽的話，還是不要說了。
    一別兩寬，各生歡喜。
    我人都要走了，不要罵我了，要和平，要好聚好散。
    “木北，想好了嗎？是留下還是堅持離職。”白主管出乎意料的溫和，耐心的問道。
    這話把我問懵了，我想離職的心思，難道還不夠明顯嗎？
    我正準備回答時，白主管又搶過發言權，恩威並施，接著說，“枕戈離職了，你要是留下來，今天開始你就是小組長。”
    公司好缺人啊。
    還是說，我是個可塑之才，優秀又拔尖。
    這事換在一年前，我肯定要歡喜到滿臉都是笑，哇，升官呀，好開心啊。
    可我現在一身的疲憊，誌不在此。
    “我還是想離職。”我低著頭，卻字字清晰的說。
    抱歉了，辜負了那麽多期盼，那麽多真心好意。
    白主管不好再開口勸什麽，輕輕的應了一聲，“嗯。”
    挺可惜的，在這家公司熬得半死才好不容易轉正，除了每個月那點可憐的工資，結束時什麽都失去了。
    組長之職最後落在了枕戈一個好哥們頭上。
    以前一口一個嫂子的喊我，現在我都替他尷尬。
    新組長基本無視我，分配任務時，也撿最輕最簡單的給我。
    我要離職的事情，大家都知道，心裏有意見也沒啥好說的。
    總之，沒人管得了鐵了心要混日子的我。
    木逸發消息問我，“最近過的好嗎？”是我沒有想到的。
    我這個弟弟啊，考上大學，把親姐姐都不曉得忘到哪裏去了。
    不過也可以理解。
    木逸運氣太背了，高三備考的時候，新冠疫情很嚴重，現在大一了新冠疫情還沒有結束。
    各種網課，各種打卡，被關在學校不能出門，估計已經快要鬱悶死了。
    “怎麽突然想起我。”我回。
    “你清空了半年的朋友圈。”木逸。
    倍感欣慰，弟弟長大了啊，知道揣摩姐姐的心思了。
    本來想跟木逸吐槽最近發生的這些亂七八糟的事情。
    半天寫不出一個字。
    也就不說了，回了句，“過得好。”
    “是真的好嗎？”木逸。
    姐弟連心，身體裏留著相似的血，我心裏的難過被秋風吹到了千裏之外。
    “真的好。”我回。
    沒有力氣去重新描述一遍，如何相遇，如何相愛，如何背叛，又是如何糾纏不清。
    我懶得很，不想去計較，也不想再提起這些。
    一句過得好，可以解決的對話，我的腦子不允許自己把它變得複雜化。
    簡單即是真理。
    木逸倒是嘰裏呱啦跟我說了很多學校裏麵好玩的事情。
    拍照片告訴我，學校還是蠻大的，就是交通不便。
    跟我訴苦食堂裏吃的東西都是放糖，好想念家裏的辣椒。
    還有抱怨老是懸在天空中的大太陽。
    “你那最近下雨了吧。”木逸。
    “嗯。”我回。
    “北北，秋天到了，你又要長大一歲了。”木逸。
    “嗯。”我回。
    “你有想要的東西嗎？”木逸。
    “想要長生不死。”我回。
    “……”木逸。
    上班摸魚跟木逸聊天，下班回家睡覺。
    枕戈消失了，我仿佛回到了一年前，無憂無慮的，隻是不再少女懷春般的崇尚愛情。
    我當然還是相信愛情的，可已經不想這種玩意兒落在我頭上了，太累，太不自由。
    還有婚姻，太可怕了。
    阿姨就是被不幸的婚姻逼瘋的，她足夠壞，可以舍棄小孩，舍棄家庭，以愛的名義捆綁枕戈。
    我不行，像我這樣軟弱的人，進了婚姻，就出不來了。
    沒有談戀愛，沒有結婚，沒有小孩，所有的時間都是自己的，這樣的生活，其實是比較開心的。
    一結婚，自己的情緒，時間，還有金錢，都不是自己的了。
    我以前是願意犧牲這些的，願意拋棄理想和自由步入婚姻。
    我現在不願意了。
    路上遇見太多不值得的人，變成孤魂野鬼似的無處停擺，愛還是放回自己身上比較安全。
    半夜睡醒起床泡麵。
    我現在熱衷方便麵，討厭煮掛麵，大家都是麵，我泡的方便麵不知道比煮的掛麵好吃多少倍。
    “睡了嗎？”一個朋友推的異性朋友，發微信給我。
    我皺了皺眉頭，往上滑，看見好幾條，類似於，“在幹嘛”，“怎麽不理我。”的消息。
    我直接無視，一個標點符號也沒回。
    好討厭這種感覺。我又不是陪聊的。大半夜的，這是騷擾！
    忘記怎麽加他的了，好像是無關緊要的朋友想把她朋友介紹給我。
    推脫了好幾次，前兩天覺得無聊，就通過了好友。
    我專心吃泡麵。
    開始不理解自己以前半夜收到橙子發的一句，“在嗎？”就興奮得在床上打滾兒，開心的回複，“在的在的。”這種喜悅的心情。
    長得好看的人，半夜發消息，也是騷擾啊，我當時怎麽就不明白呢。
    突然的心酸。
    可不知道自己為何心酸。
    空蕩蕩的，沒有婚姻和孩子，如何一個人過好這一生呢。
    我不索取，真的就完全自由了嗎？
    豆子般大小的眼淚落在湯裏。
    九月底，是我二十二歲的生日，開始奔二十三歲。
    才一年的時間，我覺得自己老了好幾歲。
    橙子，每天的夜晚是這麽長，我總是在想，我刻意忘記的那部分，是不是愛。