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    003

    接著——

    接著在當天晚上，羽川和我擦身而過的記憶，尚未從我腦中消失時，事情發生了。

    夜晚。

    我一如往常，徒步走在一片漆黑的城鎮中。白天我沒騎腳踏車，徒步在學校周圍徘徊，沒有明確的目的；不過，現在我不騎腳踏車，卻有一個明確的理由。

    順道一提，我有兩台腳踏車。

    一台是上學用的菜籃車，另一台則是我的愛車：越野腳踏車。

    後者就算我沒事也會想騎它，但唯獨現在我不能騎它出門。因為那台腳踏車我上了大鎖，放在自家的玄關處，要是它不在那裏，家人就會發現我出門了。

    以前如何先不管，現在家中對我是采完全放任主義。

    可說是「出去像丟掉，回來像撿到」。

    所以我和兩個妹妹不同，完全沒有門限和晚上禁止外出的規定隻是我兩個妹妹，絲毫不想遵守那種規定）。不過有些時候，我不希望家人發現我不在家。

    說具體一點，就是買A書的時候。

    「…………」

    不是，那個。

    或許我這樣說有點厚顏無恥，但我還是要解釋一下。

    因為我一直忘不了，下午看到羽川內褲那一幕。

    ……我這是在泥沼中自掘墳墓嗎？

    可是，這是事實。

    我說過那一幕我大概一輩子都忘不了；但我沒想到，那畫麵會如此鮮明地烙印在我的記憶當中。

    我和羽川告別後，她的內褲一直離不開我的腦海。如果我的視網膜移植到某人身上，他肯定會看見羽川內褲的幻覺。這句話我下午也曾說過；但十個小時後的現在，情況還是沒變。

    該死。

    我看見她的內褲後，還跟她聊了很多東西。然而，現在我印象最深刻的卻是她的內褲，這是怎麽回事？剛才我說什麽記憶尚未消退，其實隨著時間的經過，我腦中的記憶隻剩下內褲而已，除此之外都忘得一乾二淨。

    她明明是個好人。

    羽川明明是個好人！

    這一點，增長了沒必要的罪惡感。

    苛責我的心。

    羽川的人品很好，可是我卻對她抱有一種近乎邪念的情感……

    不過實際情況又是如何呢？

    我是說，我上次親眼看見內褲，是多久以前的事情呢？直江津高中是升學高中，學生有半數是女生，有時我會稍微瞥見女生的春光外泄。不過像下午那種，內褲完全春光畢露的情況……老實說，我在國中時代也沒看過吧？

    小學的話……我想應該沒必要計算吧。

    嗯，也就是說，這次是我人生第一次嗎……

    該怎麽說呢，這種感覺好像八〇年代的愛情漫畫，

    我以為自己和羽川翼是兩條並行線，沒想到卻會以那種方式，埋下一個伏筆。

    該死。

    那樣犯規啦。

    因為如果是女生看到男生的內褲，心情大概不會像我這樣吧？

    太奸詐了。

    而且仔細想想，其實我們隻是擦身而過罷了，談不上什麽伏筆。

    甚至稱不上是邂逅。

    羽川現在肯定也忘了今天下午有和我說過話吧。

    所以，我真的沒必要承擔這股罪惡感吧……我想這也算是我器量狹小吧。

    不過呢，總而言之……我在吃完晚餐後，自覺不能繼續這樣下去。我一想到未來我會有一段時間，不，搞不好是一輩子都要抱著這股罪惡感活下去，我就不寒而栗。

    她是一個好人。

    就算不是，她現在也是我的「朋友」。

    所以我才不喜歡這樣。現在很明顯，我變脆弱了。

    我居然要為這種事情煩惱。

    因此我在夜幕低垂後，把「讀書中」的牌子掛在門上，躡手躡腳地溜出了家門。

    為了去本鎮唯一的大型書店買A書。

    而這個任務我已經完成了。我買了兩本寫真雜誌，正走在回家的路上。

    當然，我買A書不會拿普通的書來當掩護。我不會在意店員的眼光，更不會做那種娘娘腔？）的事情。與其耍那種小把戲，那我寧願買兩本A書。我就是這種男人。如果羽川是班長中的班長，那我就是男人中的男人。

    不過，我有先確認店內有無熟人就是了。

    總而言之。

    我打算靠熟讀這兩本A書，來蓋掉自己的記憶。當時我猜羽川追上來找我聊天，是為了要蓋掉我的記憶。現在我把當時的想法，拿來應用在自己身上。當時，我看到羽川那樣——不過，事到如今我覺得羽川大概沒有那種意圖——曾經心想：你就這麽做我的記憶也不會消失。不過，用情色來蓋過情色，不失為一種好方法。

    雖然無法消去，不過蓋掉總可以吧。

    我會痛苦，是因為腦中隻有她的內褲。

    如果把她的內褲變成一堆內褲的其中一條，那我的記憶也會跟著模糊吧。

    真人內褲和照片的差距很大，但這點隻要用數量來彌補即可。

    我考慮到當時的狀況，買的兩本A書都是以女高中生的內衣褲為主題。我三月初已經買了幾本A書，現在又加購老實說很傷荷包。不過，這是為了解救燃眉之急。

    總比我頭痛好吧。

    會這樣也是逼不得已。

    我不能再對羽川動不三不四的邪念。

    我會因罪惡感而死。

    大家說無聊會殺死人，不過人也會因為罪惡感而死。

    啊——啊……

    我還寧願她當時打我一巴掌，這樣我或許會好過些……

    「……可是，朋友嗎？」

    我一手抱著裝有兩本A書的紙袋，另一手拿著手機，看著電話簿呢喃說。

    「我又……不需要。」

    可是，我心中卻有另一股念頭。

    聽完羽川的話後，我不禁心想：

    我是什麽時候開始變成這樣的呢？

    我國中時，能稀鬆平常地和人來往，小學時代就更不用說了。這麽說來是從升上高中，變成吊車尾之後嗎？

    答案真是再清楚不過了。

    我勉強自己高攀程度很好的學校，結果一個不小心考上了，結果功課跟不上大家……也跟周圍的人意見不合。

    我失敗了。

    不對，真是如此嗎？

    就算如此，我應該有機會可以重新開始。

    我的成績吊車尾，不過沒有因此受到不平等待遇或歧視，應該有很多機會可以交朋友。

    拒人於千裏之外的不是別人，正是我自己。

    「嗯——」

    有時候我會搞不懂。

    我不想交朋友，但會不會是因為我沒朋友，所以才會拿這種說法為自己辯解。

    那會不會是一種求自保的想法。

    朋友。

    沒朋友日子也過得下去。

    隻要跟沒朋友的人混在一起就好。實際上，像我這樣的人也不是沒有。舉一個極端的例子來說，有個女生一、二年級都跟我同班，但我幾乎沒看過她跟其他人說過話。

    這樣也可以吧。

    也有這種生活方式。

    但是，

    「我不想交朋友，更沒想過要交女朋友，為何情色的妄想會揮之不去呢……」

    這是一個謎。

    我因為一條內褲動搖到這種地步，最後還為貨幣流通做出貢獻。

    基本上內褲隻是一塊布吧？

    我以前曾經想過：「為何女生要專程穿那種猥褻的東西來裝扮自己呢，她們是變態嗎？」同時感到不可思議。此刻，我的想法剛好相反。

    那種東西到處都有在賣。

    ……不對，等一下！

    我要是買那種東西，就是犯罪了！

    就算不是犯罪，也接近犯罪了！

    夠了，我想變成植物。

    這麽一來，我就能遠離那種情色欲望了。

    我還是不想變成石頭或鐵塊，也無法想象。

    這也算是器量狹小嗎？

    「……嗚哇！已經這麽晚啦。」

    我是故意挑書店關門前才去光顧，不過當我走著走著，時間已經不早了。應該說日期都變了。

    現在已經是三月二十六日。

    此時此刻，正式進入春假。

    我把手機放回口袋，快步踏上歸途。那家大型書店離我家有段距離，通常我不會走路過去。正確來說，那家書店離學校很近，所以我等於是走路上學一樣。

    會花時間很正常。

    不過，有點花太多了。

    我沒有必須早歸的理由，不過太晚回家也不太妙……而且，我兩個妹妹搞不好會隨便進我房間。

    她們可能會從「有車無人」，進而推敲出一切的原因……那兩個家夥在這種事情方麵機靈得很。

    啊，這麽說來，妹妹的內褲我倒是看過。因為她們洗完澡都穿著內衣褲亂晃。不過，這種才真的不算數吧。

    言歸正傳。

    先不管我外出的事情是否會穿幫，現在已經很晚了，周圍比我出門時更暗上一輪。我要是因為這樣

    〔(）會〕

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