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    031

    “我保持著嬰兒的樣子長大成人了。

    老實說，我想是不是死了還比較好。我做嬰兒的時間比阿良良木的人生還長，這連我自己都無法相信。

    我會想那些其實全部都是夢……真正的我，不是在幸福的家庭裏，被溫暖的教育著嗎？

    順便一提，雖然說已經長大成人了，但是瑞士的成人年齡和日本不同，而且我大概沒有出生申報，所以我應該不會被認為是人吧。

    至少附近的鄰居並不知道我的存在……雖然是個聽到孩子的哭聲不報警都會構成犯罪的國家，但是正如前麵所說的那樣，我是個不哭的被虐兒童。

    因為爸爸和媽媽，他們兩個的緊密合作，才能夠虐待。

    但是，關於教育方針，兩個人的意見似乎並不一致——也因此，所以最終拯救了我。

    不看結果，看過程的話，我的後背被刺了一刀。

    爸爸想把我培養成天才。

    媽媽想把我培養成傻子。

    總之，爸爸看我很可愛，所以希望我的內在也是聰明的，媽媽則希望我的內在也是一個小寶寶……但是實際上這不是這麽簡單就能區分的。可能他們兩個都有這兩種想法吧，不過基本上，媽媽還是向和嬰兒一樣的和我對話，而爸爸則是教我瑞士的四種語言。

    因為是醫生所以有學曆信仰麽？還是說爸爸其實比較喜歡天才嬰兒的角色……作為‘不養育’的例外，我有好好的受到教育。當然也是要避開媽媽的。

    而‘教育’不僅和我現在的職業息息相關，在此之前，也讓我因為得到少數語言能力而得救。其實爸爸並不是這麽打算的，他一如既往的希望我不要長大。

    即使營養不足，這個腦袋在二十年裏隻做一件事。就算再怎麽覺得待在籠子裏是正常的，通過學習語言時的句子也漸漸明白了籠子外的世界是什麽樣子的了。

    僅僅通過父母的對話，就可以明白……隻要知道語言就能對話，能對話就有協商，有協商就能說服。

    我把目標定在爸爸身上。

    現在想想的話我真是最差的女兒，想要在緊密的夫妻關係上製造裂痕……不過，如果是因為兩個人的合作無間的態勢才使得秘密虐待能夠成功的話，那麽就隻能破壞這牢不可破的關係了。

    但是，希望虐待能夠結束大概是我十五歲左右的時候，或者說是再晚一些。我向爸爸提出了請求。

    ‘請殺了我。’

    ……我可能不是真的想讓他這麽做，隻是想喚醒他的良心。

    雖然我想這麽說，但是，基本上是真的想要他這麽做的。

    如果可以的話，我希望爸爸來殺死我。我確實有著這樣的想法。至少希望他來動手。

    ‘如果愛我的話請殺死我。’

    ‘用那把水果刀殺了我。’

    ‘我不想活了，想死。’

    趁著媽媽不在的時候，不斷地向爸爸控訴著……說服工作並不簡單而且費了不少時間。

    甚至算不上成功。

    但是，在說了五年之後。

    爸爸終於在我的後背上刺了一刀。

    他對我的愛是真的。”

    032

    “當然，我沒能死在裏麵。

    反而是爸爸死掉了

    被發現籠子中的我背上插著一把刀，而變得瘋狂的媽媽一刀紮在臉上當場就死掉了。

    然後媽媽就失蹤了……可能說是畏罪潛逃了嗎？因為謀害親夫所以躲了起來。

    雖然被殺的計劃失敗了，但是破壞父母關係可以說是成功了……因此，爸爸和媽媽，雙方職場上的相關人士因為擔心沒來上班的兩個人而來到家裏，發現了爸爸的屍體和……

    快要死了的我。

    雖然本來就像個快死的嬰兒一樣。但是那個時候背上還插著水果刀，所以就算是個外行也能很容易就理解了‘快死了’的狀況。

    就當作是參考吧。我能獲救的原因是營養不良。身為醫生的爸爸，其實有正確的瞄準心髒，但好像我的心髒比正常的嬰兒還要瘦一點？或者小一點？所以水果刀隻是擦過了而已。

    該說是運氣好嗎？失敗的主要原因，還是從背後下手吧。如果爸爸有直視我的話，肯定能成功的。

    爸爸想要做的正是我期望的。

    這不是在說剛才的羽衣傳說，而是沒有人知道他們之間竟然還有孩子，這下子事情鬧大了——

    並沒有。

    我的生命垂危意識不明。外部很難有準確判斷事情的真相。而且這件事對社會的影響也不好。所以被限製報道了。如果是現在的話，應該就在網上公開了吧。但是在那個時候連電腦都還沒普及。

    啊，竟然是那麽久以前的事情了。具體說下去的話就要暴露我的真實年齡了。

    比起被刺中的傷痕，要如何讓如此瘦弱渺小的我活下去才更讓人傷腦筋。我住院後便采取了絕對安靜的處理。

    外在安靜內在也無法安靜的我終於真正的安靜下來了。

    我的人生就是從那裏開始的。因為周而複始的嬰兒人偶人生，讓我的人生晚了差不多二十年。無論怎麽掙紮也是追不上的人生，就那麽開始了。

    營養攝取和複健的每一天。

    雖然並不輕鬆，但比起在籠子裏無所事事的日子，還是要豪華不少的。每天都會有一種自己這麽偷懶真的可以嗎的感覺。

    我由衷地感謝在醫院裏照顧過我的大家……不開玩笑的說，我甚至一直想一個人住在醫院裏。

    和爸爸媽媽以外的人見麵，那大概是第一次，我是個不認生的嬰兒。直截了當的說，現在也不是很在意對方人的品格。

    可是。

    即使說是像偷懶一樣的心情。嘛。雖然也混雜了百分之九十的逞強。但是。盡管如此。我還是毫不氣餒地努力著。也許是因為我抱著‘一刻也好必須早點出院’的這樣的想法吧？

    那是因為，雖然差點殺死我的爸爸被殺死了。但是殺死爸爸的媽媽卻逃走了。她還活著。

    所以我得早點逃。

    得從逃脫者手下逃脫。

    不然媽媽又會把我關進籠子裏……嗯，因為我違背了媽媽的愛，在醫療設施裏飛快地成長著。這樣媽媽肯定會罵的。

    我又說了奇怪的話呢，但是比起被殺，被罵更可怕。因為我的精神年齡是‘二十歲的嬰兒’。

    冷靜下來想一下也知道，因為殺死丈夫成為殺人犯而被通緝的媽媽就算知道我還活著，也不會來找我的。但是冷靜的思考是很難的。

    但是，可能意外地嚴肅而危險。

    包括我的生存與否。媽媽殺害爸爸的消息也沒被公開。這都是為了保護我。

    雖然是為了保護我而沒被公開是很難被接受的假說……但是不管怎樣。我，為了逃避媽媽，竭盡全力地生長了。

    也一直在考慮逃跑的目的地。

    至少要離開歐洲，但是最終選擇日本是因為日本是爸爸媽媽的故鄉。

    我當然不是來懷舊的。

    因為我聽到過他們的對話，他們都是不被祖國需要的人。或者說他們都是因為討厭祖國所以才出國的。就算在全世界流亡，她也不會回到日本。我就是抱著這種想法才來到日本的。

    ……這個也是，冷靜思考的話，也很天真。

    正是因為這種理由才逃離的國家。反而成了最後的依靠。

    有時候我會想懷疑自己，其實是不是真的非常想再一次見到媽媽。期待著他能逃回祖國，所以才蟄伏在日本呢。

    爸爸已經被我害死了，這次又要想殺死媽媽了嗎？——還是想向媽媽複仇？

    真的這樣就可以重新開始我的人生了嗎。現在會想起當時的心情，我寫了又擦寫了又擦，不知道我到底是怎麽想的。

    最終，這麽做的真正目的仍然是謎團。我像是被引導著一樣。決定前往日本。在被發現後我理所當然地被賦予了瑞士國籍。但是我已經不打算再回來了。這是為了在日本獲得永久居留許可而準備的。

    所以我結婚了。

    說道以居留資格而進行的結婚，可能聽起來是假結婚吧。但事實並非如此。我更過分。

    不是偽造而是捏造。

    我向政府機關提交了隨便寫上的符合條件的男性名字的婚姻登記表。雖然限製條件有很多，但總之就是‘即使被擅自提出婚姻申請也完全不知情的’男性。

    這不是簡單的條件，隻是反複做著各種各樣的推測和調查。實際上，有幾次都差點暴露了。被迫從計劃中撤出。但最終我和一個叫‘家住’的男人結婚。取得了資格。

    這可是重罪。

    與之相比，編造履曆，作為教師進入國立大學的事情。簡直算是有點小可愛。

    有誌者事竟成。就算是犯罪也不例外。

    年齡當然也是虛報的。誠如之前所說。

    我不是故意要

    〔(）會〕

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