我真是個蠢蛋。
    我這二十六年是怎麽過來的？
    這些年我到底做了什麽？
    我認定改變，但我真能改？
    我不知道。
    今天跟鄰居殺豬，我去吃飯，見到個年輕女人都臉紅，我還是個正常人嗎？
    這真是沒臉見人！
    我最喜歡一本書《厚黑學》，厚黑學講究臉厚心黑。
    我做了什麽？
    心黑不黑我不知道，但臉肯定不厚的。
    每當我出門，總在心裏問自己“我這些年到底幹了什麽？”
    我居然這麽怕人？
    我有病。
    我心裏有病。
    我需要一個醫生，但我絕對不去找，因為我窮。
    本想著今年不出去工作了，現在看來非出去不可了。
    不出去，我怎麽改變自己？
    二十六年前我不是我，往後餘生我不想再不是我了。
    我要重新做人。
    雖然已經有些遲了，但我相信，隻要肯改，永遠都不遲。
    ——
    ——
    一月十一，淩晨四十七分。
    重新做人？
    嗬嗬！
    我失眠了。
    睡不著。
    又沒忍住，打了兩槍。
    我有罪。
    改？
    我什麽時候改過？
    哈哈！
    我個廢物。
    呸！
    一點恒心都沒有。
    廢物。
    活該一輩子窮苦命。
    呸！
    你也就會發發毒誓，做做春秋美夢。
    除了不切實際的幻想，你還會什麽？
    廢物。
    我呸。
    多看你一眼我都覺得惡心，你自己不惡心？
    呸！
    惡心！
    ——
    ——
    要死。
    淩晨二點二十五分。
    我還沒睡。
    失眠了。
    極度失眠了。
    腦子一抽一抽的，好像隨時會死掉的感覺。
    這種感覺太可怕，我在上海也有，不知道怎麽解決？
    我想應該什麽都不去想，這樣應該好很多，但我又做不到什麽都不想。
    這就很難辦。
    我還有很多夢沒有去實現，我怎麽能倒在這裏？
    如果這輩子都不能實現我的夢想，活著也沒多少意思了。
    我還是想去實現它們的。
    雖然很無稽。
    但我很想去做。
    我堅信我能信。
    我信我就行。
    不說了，準備哄自己睡覺了。
    痛苦！
    我！
    唉！
    晚安。
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