上午十一點十七分。
    停止閱讀《局外人》。
    看了一個多小時，看了三十幾頁！
    實在看不下去了，感覺枯燥，乏味得很！十分沒勁。既然如此，還不如不看。
    聽網文作者‘流浪的蛤蟆’說，想要寫書，多看名著，傳統文學，提高能力。
    我當然十分認同的。
    但，名著文學，我實在很難看下去。
    這是我心裏問題。
    當然，也是這本書枯燥問題吧。
    我繼續讀下一本書。
    選定一本《影響世界曆史進程的100篇文選》。
    感覺這本不錯。
    吧！
    ……
    下午兩點零四分。
    《影響世界曆史進程的100篇文選》，已經快速瀏覽完了。
    沒什麽實質性內容。
    斷篇文章，還是不喜歡。
    瀏覽過便算了。
    下一本果戈裏的《欽差大臣》。
    這本在高中我就有閱讀的想法，在網上粗略讀完，但這已經過去七八年了，一直以來都未曾再翻閱過，實在不過癮。
    打算下一本就是它了。
    ……
    弟弟已經遠遠超過我了。
    他在深圳電腦公司，已經是主管。
    我？
    無業遊民！
    三年時間改變？
    我感覺很難！
    雖然說在看書，其實幾乎看不進去的。
    功利性太強烈，一心讀書反而缺缺。
    如此，三年後還不是一點沒變？
    不過，還是不能唉聲歎氣！
    沒有人喜歡被抱怨的，我也不例外。
    但我時常向人抱怨，這是我的缺點。
    我為什麽經常抱怨？
    好像我不抱怨就找不到別的話題。
    愚蠢！
    笨蛋！
    ……
    六點準。
    剛吃過飯。
    又生出離開屯子的想法，十分強烈。
    賺錢。
    先賺錢，才有底氣，然後離開。
    認真學習網文寫法。
    必須離開。
    ……
    以下，寫得十分無聊。
    ……
    鄰居家又吵架了。
    婆婆又在欺負兒媳了。
    婆婆十分惡毒，全屯皆知，當然她自己是不知道的。
    凡所有惡毒者，皆不知自己惡毒。
    因為這件事，我深深明白，絕不輕易娶妻生子，以免重蹈他人覆轍！
    我對自己的父母也沒什麽信心。
    有孩子最好自己照顧，這才是最好的。也是我希望的。
    但這種情況在中國實在不多。
    不是父母幫帶，就是請保姆。
    我都不放心。
    我自己帶最安心。
    我的出生，成長，讓我與別人不太一樣，我對未來的規劃自然不同。
    屯裏的年輕人，十七八歲，二十三四歲，結婚生子，然後帶著老婆去廣東進廠，孩子留給父母帶，父母好的，還不算什麽。倘父母不好，那孩子就遭殃了！
    我鄰居家便是母親不好的。
    三天兩頭罵孫子，孫女。這樣母親，怎麽讓人不怕？
    我的父親就讓我十分害怕！
    如果我這輩子都注定不能發財，那我寧願孤獨終老，也絕不娶妻。
    我不願自己的孩子讓別人看著長大。
    或許是我小時候的經曆，讓我如此。
    “有的人用一生彌補童年，有的人用童年治愈一生。”
    我屬於彌補童年的那一類人。
    我童年在家暴的家庭中長大。
    我的母親從來不知道什麽是丈夫的愛，我從來不知道什麽是父親的愛。
    我母親很好。
    如果當初她選擇離婚，我和弟弟跟著父親，恐怕我們都成不了人了。
    當然，我現在也沒有成什麽樣的人，但將來我有信心。
    因為父親的緣故，我一直給自己做好丈夫，好父親為目標。
    我不能讓自己的妻子像我母親一樣，沒有丈夫疼愛。
    我不能讓自己的孩子跟我一樣，沒有父親的關愛。
    我會發財的！
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